부족하면 부족한 대로 거기에서 행복을 느껴야 한다. 왜냐면 우리는 영원히 부족하니까. 내가 부족하던지, 주위에서 누군가 부족하던지, 그것도 아님, 주위 환경이 부족하던지. 지금 부족하면 부족한대로 나름 만족하는 법을 배우자. 이대로도 좋다. 오늘도 꽤 만족스럽다. 이렇게. 부족하지 않을때 언젠간 행복을 느껴야지 하다보면 나는 이미 저 세상 사람일듯... 그리고,

하늘이 남동생 호빈이가 2017/11/03 19:48에 태어났어요~~^^

마음이 편해지니 산책만 해도, 낮잠만 자도, 천국을 느낀다. 이 좋은 것을 왜 지금 알았을까. 행복은 멀리 있지 않음을 나는 이제서야 알았다.

살다보면 나를 빛나게 해주는 사람들이 참 많고 (우리 집에서는 시어머니와 남의 편, 밖에서는 상사) 그들로 인해 나의 인격은 점점 다듬어져만 가고 세상에 대해서 나에 대해서 다시 한번 과연 무엇이 옳은 것인가, 내가 옳은 것인가, 아니면 그들이 옳은 것인가 고민하게 되는데, 이 고민하는 과정은 그닥 즐겁지는 않지만 그 과정이 나를 더욱 더 깊은 향기를 품은

행복이란 가끔 찾아오는 것이고 불행이 전제라는 강신주의 말이 실감나는 오늘이다. 그리고 법륜 스님의 행복이란 불행하지 않으면 행복한 거라는 말씀도.. 어제만 해도 으쌰으쌰하며 아기와 가족과 함께 참 이게 행복이지~하며 흐뭇한 미소를 지었는데 바로 하루 지난 오늘은 또 왠지 허한 기분이 든다. 피곤하고 나른함에 하루종일 하는 일 없이 잠만 자서 그런지 일어나고

아침을 대부분 집에서 먹고 나오는 한국 문화와 달리 홍콩은 아침부터 식사를 밖에서 해결하는 경우가 많다, . 중국의 국경절이, 한국의 추석이 시작되는 연휴인 오늘 나는 남편과 함께 아침 식사를 하러 나갔는데 (시부모님은 국경절 행사 참가로 외출) 라면과 쇠고기, 소세지, 스팸, 에그 스크램블, 토스트 등의 메뉴를 시키고 남편은 십분만에 혼자 영화를 보러 급히

공허함을 채우기 위한 수단으로 책을 엄청나게 사들였던 나는 요즘은 좀 자제하고 있다. 책에서 세상을 배우려고 했던 나는 요즘은 세상에서 어떠한 나만의 느낌과 교훈을 얻으려고 하고 있으며 또 매운 불닭같은 자극적인 즐거움을 추구하던 것에서 요즘은 심심한 밥알을 씹는 것과 같은 생활에서 나름 은은한 만족감을 누리고 있다. 책을 좋아하는 척 하지만 사실은 이해력과

서강대 철학과 최진석 교수의 강연을 들어보면 이러한 얘기가 나온다. "저희 어머니에게 노래를 해달라 그러면 나 노래 못 한다. 하십니다. 그런데 그런 어머니도 노래를 하실 때가 있어요. 그건 본인이 설거지할 때 흥얼거리시는 노래예요. 그런데 왜 노래를 못 한다고 말씀하실까요? 그건 본인이 노래라는 것은 이렇게 해야 한다. 라고 정해놨기 때문이에요.

하루가 얼마나 빨리 가는지 요즘 실감한다. 그렇다고 나는 남들처럼 직장에 나가는 것도 아니고 혼자 힘들게 아이를 키우는 것도 아니라 딱히 하루가 바쁘게 갈 이유도 없는데 하루는 정말 눈 깜짝할 사이에 지나간다. 아침에 늦잠을 잔 것도 아니고 딱히 인터넷만 붙잡고 있었던 것도 아니며 그렇다고 낮잠을 잔 것도 아닌데 정신 차려보면 저녁 먹을 시간이다. 그러면 아침에

올초 홍콩에 있는 한국 회사에 잠시 스쳐 지나갈 때 나는 단 한명(내가 화장실 가는 시간까지 몇분인지 체크했던 한국 여차장님)을 빼고는 대체로 모두와 잘 지냈던 것 같다. <재밌는 일> 편 참고. 처음에는 한국 상사와 함께 밥을 먹다가 그 상사가 나를 싫어하기 시작하면서부터 (화장실에 가면 오질 않고 매번 실수를 한다는 이유로) 홍콩 남직원들과 같이

엄마는 날 ‘작품’ 이라 표현하신다. 나는 내 자신을 작품이라 생각해본 적이 단 한번도 없다. 내 옆에서 곤히 자고 있는 내 딸을 보며 생각한다. ‘그야말로 <작품> 이구나’ 엄마가 자기 자식을 바라보듯이, 그렇게 자기 자신을 바라볼 수 있다면. 창조주가, 절대자가 저 위에서 나를 바라보듯이, 그렇게 내 자신을 바라볼 수 있다면. 창조주는 나를 정성

나의 남의 편은 성격이 직설적이고 자신의 권리를 당당히 주장하는 자존감이 높아 보이는 사람이다. (실제로 높은지 높은 척 하는건지 나는 그가 아니기에 알 수 없다) 올초에 회사에 들어가 회사 동료 결혼식에 남편과 참석한 적이 있었는데 그 동료 결혼식에서 남편은 회사 과장님과 와인과 양주를 주거니 받거니 하더니 나중에는 결혼식장 바로 중간 위치에서 축구 승리

평안한 마음을 유지하면 얼마나 주위가 잘 보이는지 요즘 여실히 느끼는 중이다. 나는 걸음을 걸을 때조차, 편의점에서 물건을 살 때, 음식점에서 음식을 시킬 때조차도 항상 남을 의식했다. 내 돈 주고 내가 밥 사먹으면서도 내 발로 내가 걸어다니면서도 주위 눈치를 봤다. 정작 그 사람들은 나한테 한치의 관심도 없는데. 그러다 보니 마음은 항상 긴장 상태고 왠지

예전에 어떠한 한 분야를 평생을 연구하고 그것을 논문이나 책으로 기록을 남기는 사람들을 보면 무엇에 저렇게 관심이 많을까 참으로 신기하고 부럽다 라는 생각을 한 적이 있다. 우리가 보기엔 그닥 흥미로운 분야도 아닌데 그것에 평생을 바쳐 알아내려 하고 끝없이 연구하는 그런 태도가 참으로 멋져 보였던 듯 하다. 그런데 나도 요즘은 연구하는 분야가 있다. 그것은

항상 이 시간이 되면 자고 싶은 마음 반, 무언가 찾고 싶은 마음 반이다. 내가 무엇을 해야 하는지, 무엇을 하고 싶은지는 모르지만 어디론가 나는 헤매고 있다. 많은 사람들이 나와 비슷할 것 같다. 내가 무엇을 해야 할지, 딱히 무엇을 하고 싶은지는 모르겠지만 그래도 이대로 그냥 자기는 아쉽다. 그래서 오늘도 여기 저기 목적없이 가상의 세계를 떠돈다. 목표가

시어머니와 살고 있고 많은 도움을 받고 있고 그래서 이제 시어머니에 대한 부정적인 생각을 긍정적인 생각으로 많이 전환시키고 있는 중이나 때때로 나의 마음은 나의 의지와 다를 때가 있다. 이제는 시어머니와 있을 때 불편한 느낌도 그저 내 성격이 원래 그렇게 잘 느끼는 성격이려니.. 그것은 나의 문제이지 시어머니의 문제는 아니다.. 불편하면 그냥 불편한대로..

이년전 오늘, 지금 이 시각 나는 밤새 진통으로 잠을 이루지 못 한채 아침 여섯시부터 다시 유도분만을 시작하자는 말을 되새기며 지친 무거운 몸을 이끌고 다시금 촉진제를 투여했다. 우리의 아가는 이제 곧 나올 것을 예상했는지 엄마의 배를 지진이라도 일으킬 생각인지 밤새 엄마의 배를 찼고 나의 침대 밑에서 계속 깼다 잤다를 반복하며 나에게 진통 어플을 진지하게

문득 여기에 올려져 있는 글들이 어떤 위대한 고전이나 베스트셀러보다 더 귀중하다는 생각을 했어요. 그렇게 생각한 이유는 바로 희소성 때문인데요. 현대에 사는 우리는 과거의 어떤 위대한 예술작품이나 성공한 사람들의 비법을 기록한 책 등 거의 모든 것을 마음만 먹으면 쉽게 얻을 수 있어요. 무료로 얻기도 하고 돈만 내면 어떤 위대한 것도 다 읽어볼 수가 있어요.

최민수의 아내 강주은씨의 세바시 강연을 보있다. 그녀는 행복의 4가지 비결에 대해 말했는데 참 이거야말로 정말 행복의 비결이란 생각이 들었다. 나 자신을 비우기 실패를 끌어안을 용기 매사에 감사하기 배우는 자세를 잊지 않기 4가지가 모두 없어서는 안될 행복의 비결로 보아지지만 강주은씨가 1번으로 나 자신을 비우기를 꼽은 것은 그것이 어쩌면 가장 기본이고 가장

나는 그닥 열심히 살아오지 않았음에도 다행히 과거에 대해 딱히 후회하지 않는 스타일인데 딱 한가지 후회되는 점이 있다. 그것은 쓸데없이 남의 눈치를 많이 보느라 인생에서 더 즐길 수 있었던 것을 못 즐겼던 것. 지금 와서 생각해보면 남이 나에 대해 이상하다고, 바보같다고 생각하지 않을까 라는 생각으로 너무나 많은 배움의 기회, 충분히 그 순간에 즐길 수 있었던