<추락의 욕구>라는 글을 쓴 적이 있다. <추락의 욕구>편 참고. 밀란 쿤데라의 [참을 수 없는 존재의 가벼움]에 보면 추락의 욕구에 대해서 나온다. 주인공은 높은 곳에서 아래를 바라보며 떨어지고 싶은 아찔한 욕구를 느낀다. 예전 @centering님의 <내가 따르는 사람들>이라는 포스팅에서 에크하르트 톨레의 동영상을 보았는데

스팀잇 시작한지 벌써 일년이 넘었네요^^ 처음 시작하던 그 시절에는 거의 보상이 없다시피 했어요. 진짜 어쩌다 10$정도 벌면 진짜 대박난 거였죠. (보팅은 100명인데 1$벌린 적도 있어요)그래서 전 글 써서 이만큼 벌었다며 동네방네 가족들, 없는 친구 있는 친구 다 카톡에 제 글을 전달해 돌리기 바빴죠 ㅎㅎ 그때는 그렇게 보상도 없이 무슨 재미로 스팀잇

드라마 속 잊혀지지 않는 명대사들이 있다. ‘파리의 연인’의 이동건이 가슴에 손을 올리고 했던 “이 안에 너 있다” 라던지, ‘미안하다 사랑한다’의 소지섭이 운전을 하며 한 말, “밥 먹을래 나랑 죽을래” 같은 것들 말이다. (십년전에 소지섭을 좋아하여 남편과 연애시절 핸드폰 상의 남편 이름을 소지섭으로 저장하고 혼자 설레여 한 적이 있다 ㅎㅎ 지금은 유아인을

신랑(중국인)하고 결혼한지 얼마 지나지 않아 나는 부부동반 모임에 자주 참여하게 되었다. 한국도 그런지는 모르겠으나 중국은 부부들끼리 자주 만나는 것 같았고 나는 원체 숫기도 없는데다 혼자 한국인인채로 그 중국인들 무리에 끼여 내가 모르는 대화를 멍하니 듣고 있어야 했다. 그런데 나를 더 화나게 한 것은 다름 아닌 신랑 친구 와이프들이 다 나보다 예쁘다는 것이었다..

엄마는 항상 티비를 틀어놓으신다. 아침부터 저녁까지 하루종일 서서 일하는 미용사라는 고된 직업에도 일주일 단 하루 쉬는 날, 집안을 청소하신 후 쉬는 시간 없이 바로 모임에 급하게 나가시곤 한다. 집에 들어오시면 보든 안 보든 티비를 켜시고 켠 채로 잠이 드신다. 알고 있다. 이 모든 행동의 이유는 외로움이라는 것. 외로움이 찾아오기 전에 원천봉쇄를 하시는

산후조리원 방에서 쉬다가 정수기 물을 마시러 복도로 나왔는데 복도가 떠나가라 소리를 질러대는 어떤 남자의 목소리를 들었다. 자기의 성질에 못이겨 목청이 부서져라 미친듯 소리를 질러대는 그 남자의 화풀이 상대는 바로 네살 정도로 보이는 남자아이. 공포 분위기를 조성하는 그 남자는 아이의 아빠일테고 두려워하는 아이의 울음소리가 물을 마시던 나의 발길을 잡아끌었다.

둘째 아기를 낳고 산후조리원에서 산후 요가를 배우는 중이다. 산후 요가를 배우면서 또 다시 깨닫게 된 사실 두 가지는, 나는 아직도 거북이라는 것과 내가 진짜 말귀를 못 알아 듣는다는 것이다. <티비 보는 거북이>편 참고. 곰이 여자가 되려면 백일동안 마늘을 먹어야 하듯이 거북이가 사람이 되기 위해서는 조리 기간동안 요가를 해야 한다. 말귀를 잘

내가 가장 기쁠 때는 나의 변화를 내 몸소 느꼈을 때다. 예를 들면, 어떤 사람이 나에게 갑작스런 비난을 했을 때 내가 예전에 비해 그것에 그닥 상처 받지 않는 경우나, 누군가 나에게 이렇게 저렇게 하기를 종용했을 때 그것에 그닥 구애받지 않는 경우 같은 것들이다. 예전 같으면 그것에 엄청 상처 받거나 아니면 전전긍긍하며 어떻게 해야 할지 고민했을테지만 지금은

나는 실제로는 내성적인 사람이지만 그 가운데 호탕하거나 사람에게 진심으로 관심을 갖기도 하고 또 갑자기(?) 엄청 밝은 사람이 되기도 한다. 한마디로 말해서 다중인격(?)자이다 ㅎㅎ 하지만 근본적으로는 나는 내 내면을 탐구하는 것을 좋아하고 또 싫어도 자꾸 내 내면을 파고드는 성향이 있는 사람이라는 것을 크면서 점점 알게 된다. 내성적이라는 것은 그저 말이

가끔 나는 내가 중요하다고 생각하는 것에 반하여 행동할 때가 있는 것 같다. 예를 들면, 나는 현재를 충분히 즐기자 라고 마음 먹었는데도 불구하고 나도 모르게 지나간 과거를 생각하고 있거나 미래에 있을 것 같은 일을 예상하곤 한다. 나는 얼마전 둘째 아기를 낳고 아기에게 젖을 먹이는 그 행복한 순간에도 사실은 이 순간이 다시는 돌아오지 않을, 어쩌면 내 인생에서

잘하려고 하지 않으면 모든 할수있다. 내가 이상하다고 생각하지 않으면 모든 할수있다. 다른 사람의 말이 비난이라고 생각하지 않으면 모든 들을수있다. 잘하는데 의의가 있는게 아니라 본래 한다는데 목적이 있었다. 나는 이상하거나 부족한게 아니라 그냥 이게 나의 모습이다. 다른 사람의 말은 단지 그 사람의 생각일뿐 나의 전체인격에 대한 평가가 아니다. (평가를 할수도없다)

인생을 살며 종종 중대한 선택의 갈림길에 서게 된다. 대학 때 어떤 전공을 선택할 것인가 어떤 직업을 선택할 것인가 이 사람과 결혼할 것인가 말 것인가 아이를 키울 것인가 직장을 다닐 것인가 이러한 중대한 선택의 갈림길에 섰을 때 우리는 망설이게 된다. 왜냐하면 이건 확실히 싫어 라는 호불호가 확실히 갈리면 차라리 인생이 살기 편할텐데 대부분의 선택은 짬뽕과

인생을 살며 종종 중대한 선택의 갈림길에 서게 된다. 대학 때 어떤 전공을 선택할 것인가 어떤 직업을 선택할 것인가 이 사람과 결혼할 것인가 말 것인가 아이를 키울 것인가 직장을 다닐 것인가 이러한 중대한 선택의 갈림길에 섰을 때 우리는 망설이게 된다. 왜냐하면 이건 확실히 싫어 라는 호불호가 확실히 갈리면 차라리 인생이 살기 편할텐데 대부분의 선택은 짬뽕과

내가 고뇌에 빠져 있을 때도 내가 허무하거나 갈피를 못 잡을 때도 내가 내 자신이 싫을 때도 누군가는 나를 부러워한다. 내가 아무리 보잘것없이 보여도 누군가는 나에게서 그가 갖지 못한 것을 발견하고 나를 부러워한다. 또한 나도 누군가를 부러워한다. 나는 항상 타인에게서 내가 갖지 못한 것을 발견한다. 그가 어떤 고뇌에 차있는지 어떠한 나와 같은 인생의 어려움을

예전에 유재석에 관한 글을 썼었다. 지금은 유느님으로 불리며 인품도 말재주도 뛰어난 그이지만 그의 데뷔 초창기때 모습은 지금과는 판이하게 달랐다. 그는 개그 콘테스트에서 장려상을 받은 후 그에 대한 불만의 표시로 귀를 후비며(?) 나온, 지금처럼 예의있는 그가 아니었고 연예가중계에서 리포터를 맡은 그는 버벅거리는 말투로 긴장되고 어색한 얼굴로 연신 말실수를

상황이 많이 좋아졌다. 나는 항상 불안에 떨던 아이에서 어느덧 그럭저럭 화목한 가정을 이루고 있는 아기엄마가 되었고 성질은 불같지만 속마음은 순두부인 남편을 만나 남부럽지 않게 복에 겨운 호강을 누리고 산다. 주위 모든 상황이 다 평탄하지만 나는 아직도 주위의 누군가가 나를 비난하지 않을까 나에게 화를 내지 않을까 내가 이상하다고 생각하지 않을까 하는 생각을

부처님이 오신 날에 방영된 법륜스님이 나오는 프로그램을 보았는데 인상 깊은 멘트가 있었다. 오마이뉴스 기자가 법륜 스님에 대해 이런 말을 했다. “법륜 스님이 단식하던 시절에 뵌 적이 있어요. 단식 끝무렵이었는데도 어떻게 그렇게 열정적이실 수가 있는지 신기할 정도였어요. 나중에 그 비결을 알 것 같았는데 그건 ‘사명감’과 ‘즐거움’ 인 것 같았어요.” 저 얘기를

영화 어바웃타임에서 아버지와 아들은 시간여행자다. 과거로 돌아가 다시 삶을 살 수 있다. 오랫동안 그렇게 수만 가지 삶을 살았을 아버지가 죽기 전에 남긴 행복의 비결은 이랬다. "오늘 하루를 살고 잠 잘 시간이 됐을 때, 다시 그날 아침으로 돌아가라. 그런 다음 똑같은 날을 다시 살아 보아라. 처음에는 긴장과 불안으로 보이지 않던 삶의 행복이 두 번째

예전에는 타인이 나를 이해하지 못 한다는 것에 내가 그를 이해하지 못 한다는 것에 참으로 외로움을 많이 느꼈다. 이상하게 나는 타인을 항상 배려하는 것 같은데 타인은 항상 나에 비해 나를 존중해주지 않는 느낌이 들었다. 내가 이런 외로움과 존중받지 못 한다는 슬픔을 조금씩 극복하기 시작한건 진짜 나에 대해서 알고 나서부터이다. 나는 항상 나 혼자 착하고 나

인생이란 무엇일까 어느 순간부터 종종 생각해왔는데 요즘 드는 생각은 인생이란 ‘나 자신을 발견해가는 여정’ 이 아닐까 싶다. 그 과정에서 인간이 겪는 두려움은 필연적인 것이며 그것조차 우리 자신을 발견해가는 과정이기에 비록 두렵지만 그것을 오롯이 느끼고 통과해야 한다. 우리가 놀이공원에 가면 편안한 회전목마만 타지 않고 스릴 있는 88열차를 무서운데도 불구하고