한 친구는 나에게 넌 도도한게 매력이야 라고 한다. 한 친구는 넌 너 생각만 해. 라고 한다. 한 친구는 넌 그게 매력이야. 난 너의 원래 그 모습이 좋아. 라고 한다. 한 친구는 너는 항상 그래왔어. 라고 한다. 한 친구의 나에 대한 묘사를 들으면 참으로 기분이 좋아진다. 내가 모르는 나의 모습 소심하고 찌질한 나를 그 친구는 꽤나 매력적인 여자로 탈바꿈

저런 일은 하기 싫다는 생각, 저 사람같은 사람은 정말 내 취향 아니란 생각. 알아보지도 않고 해보지도 않고 우리는 얼마나 많은 가능성을 그냥 지나쳐 버리는 것일까요? 여느 평범한 가정주부가 지루한 집안 정리를 하다보니 나중엔 방송까지 나오게 되는 정리 컨설턴트가 된 것을 보았습니다. 그 분은 과연 집안일이 원래부터 좋았을까요? 모든 일에 가능성을 열어두고

글쓰기가 좋은 이유는요. 아마도 모든 것에서 의미를 발견할 수 있기 때문일거에요. 저는 종종 삶이 의미없게 느껴질 때가 많은데 글쓰기를 시작한 후부터 많은 것들에서 의미를 찾을 수 있게 되었어요. 우선 글쓰기를 하려면 어떠한 것을 그냥 지나치지 않고 사색을 해야 해요. 그래야 무언가 떠오르니까요. 그러다보면 진짜 평소에는 있는지도 몰랐던 사물조차 아 너의 역할은

지금은 시부모님이랑 같이 지내고 있는데, 나는 시아버지는 좋아하는 반면, 시어머니는 ㅠㅠ (고부갈등은 국경과 시대를 초월한 지구상 모든 기혼여성의 문제) 그렇기 때문에 시아버지의 말씀은 전적으로 문자 그대로 (비비 꼬아 듣지 않고)해석하여 받아들이는 반면, 시어머니의 말씀은 귀에 들어오는 순간, 내 안의 번역기가 바로 작동 버튼을 눌러 새로 해석을 하기 시작한다.

너와 있을 때처럼 나는 경계를 풀고 싶다. 너와 있을 때처럼 나는 편하고 싶다. 너와 있을 때는 나는 두려움이 사라지고 너와 있을 때는 가시 돋힌 마음으로 사람을 바라보지 않는다. 너와 있을 때는 사람들이 두렵지 않다. 너와 있을 때처럼 사람들과 만나고 싶다. 너와 있을 때처럼 가식없는 마음으로 사람들을 사랑하고 또 사랑받고 싶다. 너의 이름은

어쩌면  온 우주가  나의 꿈을 실현시키려 도와주고 있는데 나 혼자만  모르고 있는건지도 모른다.  왜냐면 나는 과거에 살고 있으니까.. 내 상처만 바라 보니까.. 이 상황이 과연 정말  내가 생각하는 것만큼  나쁜 상황인지 아니면  나의 과거의 상처가 건드려져 그저 쓰라릴 뿐인것인지 가만히

지구가 멸망해도 바퀴벌레는 사라지지 않는다더니  바퀴벌레와 전쟁 중이다.  홍콩이 습해서 그런지 더 많은 것 같기도 하고 암튼 나는 새벽에 몰래 나와 바퀴들이 내가 자러 들어간 사이를 틈타  나와 활동할 때 그들을 순식간에 박멸해 버린다. 한번은 바퀴벌레가 있길래 빛의 속도로 박멸에 들어갔는데 나한테 날라오길래 (ㅜㅜ) 진짜 허걱했다.

아기와 바닷가를 바라보다 문득 책의 한 구절이 떠올랐는데요.    그것은 "나는 가해자의 엄마입니다"의  한 구절입니다.    저자의 아들과 함께 살인을 저지른 친구의  말인데, 그 아들의 친구는 학교에 폭탄을 설치하러 가는 중 학교 친구 한 명을 만납니다.  그 친구는 폭탄을 설치하러 가는 친구에게

소중하다고 생각했던 것들이 때론 덧없게 느껴질 때가 있고 그게 무슨 소용이야 했던 것들이 내가 살아있구나 느끼게 해줄 때가 있다. 배가 무지 고플 때는 며칠동안 냉장고에 묵혀 두었던 차가운 카스테라도 너무나 부드럽다. 외로움이 사무치면 주위의 식은 관심조차 고맙다. 우리에게 부족한 것은 어쩌면, 따뜻한 카스테라가 아니라 우리의 배고픔 아닐까..

아기와 서점에 갔다 오는 길에 지인을 만났다. 나는 갑자기 지인에게 안부를 몇 초 정도 묻고는, 곧바로 내가 어떻게 지내고 있는지에 대해 얘기하더니 그러고서는 바로 요즘 나의 생활에 대한 불평을 늘어놓기 시작했다. 그 지인은 여느 때처럼 나의 불평을 잘 들어주었고, 밤이 늦은지라 우리는 다음을 기약하며 헤어졌다. 집으로 돌아오는 길에, 나는 문득 발견했다.

한동안은 현실에 문제가 있다고 생각했다. 어릴적부터 아주 평범하지는 않은, 문제가 존재하는 것이 나에겐 일상이었고 어느순간부터 나는 문제가 있는 불안한 심정에 적응이 되었던 것 같다. 항상 행복을 갈망했고 바라면 이루어진다고 나는 어느순간 평범한 행복을 누리게 되었다. 하지만 나는 이상하게도 계속 예전과 비슷한 감정을 느꼈고 그리하여 나는 항상 나의 현실에는

비가 와서 우산을 쓰고 아기와 함께 빗길을 산책했다. 빗방울에 젖은 나뭇잎을 아기의 손에 쥐어 주고, 촉촉한 빗방울을 아기의 볼에 묻혀 본다. 비가 오면 비를 즐기게 해주고 싶고, 맑으면 공원에 주저앉아 햇빛을 쬐게 해주고 싶다. 비에 젖은 작은 나뭇잎들을 찬찬히 보는데, 급한 마음으로 무엇을 향해 헐레벌떡 지나갈 땐 그저 초록색 무더기의 똑같은 나뭇잎으로

무한도전 못친소 페스티발에서 시인 하상욱 씨가 나왔었다. 하상욱은 트위터에서 재치있는 시로, 많은 팔로워가 있는 인기 시인인데 호감가는(?) 못생긴 얼굴로 못친소에 초대되었다. 처음 못친소에서 그는 세련된 헤어스타일에, 재치있는 말투에, 세련된 옷차림을 하고 자신있게 자신을 소개했다. 못친소(못생긴 친구를 소개합니다)인 만큼 모든 초대된 사람들이 화장을 지우고

우리는 종종 친구의 인생에 대한 불평을 듣게 되는데, 변하지 않는 친구의 모습을 보며 계속된 불평이 듣기 힘들어지기도 합니다. 반면, 카페에 올라온 글들은 일부러라도 찾아서 자주 보게 되는데, 그 글들 역시 예쁜 언어로 포장되어 있을 뿐이지 대부분은 인생에 대한 고뇌의 내용이 많습니다. 같은 인생에 대한 고뇌를 얘기하는데, 왜 친구의 불평은 계속 듣기가 힘들고

글쓰기가 좋은 이유는 정답이 없기 때문이다. 인생이 살만한 이유 역시 정답이 없기 때문이다. 맑게 개인 하늘이 좋은 이유는 태풍이 있었기 때문이며 친구가 좋은 이유는 고독이 있었기 때문이다. 우리는 종종 정답이 없다는 것, 태풍이 온다는 것, 고독하다는 것에 두려움을 느낀다. 정답이 없기 때문에 글쓰기가 힘들게 느껴지기도 하며, 정답이 없기 때문에 인생이 어렵게

2015/09/20 오전 7시경  자다가 무언가 울컥하고 나왔다. 평소 둔감한 나인데 울컥~ 이것이 말로만 듣던 양수??  출산예정일은 이미 이틀이 지났고 며칠전 살짝 이슬이 비쳤기에 아침을 부랴부랴 먹고 병원에 갔다. 2015/09/20 정오  양수검사 후 입원 결정. 의사한테 물었다.  "언제 퇴원하나요?"

'나는 가해자의 엄마입니다' 란 책을 읽고 적지 않은 충격을 받았다. 무엇보다 나의 인생에서 크게 지배하고 있던 고정관념이 깨졌으며 하나의 풀리지 않을 큰 의문을 남겨 주었다. 나는 지금까지 나의 이런 성격은 어린 시절과 화목하지 못했던 가정환경에서 비롯됐으며 우울증이 있는 사람들이나 나아가 범죄자들은 분명히 화목하지 못한 가정환경에서 그런 심리 상태가 형성되었을

히라노 게이치로의 '나란 무엇인가'를 읽고 있다. 자신의 여러가지 모습에 대해 긍정하게 만들어주는 책인데 퍽이나 나와 닮은 작가의 모습과 생각들을 보고 놀랐다.(나만 이상한게 아니었구나..) 나는 내성적인 성격이다.  누군가와 같이 있는 것보다 혼자 있는 것이 편하며 자주 외로움을 느끼지 않는다.  하지만 사회는 혼자 있는 사람을 곱게 보질

10개월 된 딸아이가 있다. 여느 아기가 다 그렇듯이 모든 사물 모든 사람들에게 다 호기심을 가진다. 엘리베이터에 같이 있는 사람이 자기를 쳐다봐주지 않아도 굴하지 않고 미소를 보낸다. (혹은 흘낏거린다) 엄마가 곁에 있어주길 원하지만 간섭을 받길 원하지 않는다. 놀때도 자기 방식으로 놀길 원하며 밥을 먹을때도 자기 방식으로 먹길 원한다.(손으로 먹는다) 서있을때도