Desde pequeña escuchaba en todos los ámbitos de mi vida; familiar, social y religioso, la palabra NO acompañada de cualquier frase común. Por ejemplo: No toques eso, eso no se hace así, no te comas las uñas, no debes decir malas palabras, no debes mentir, no a esto, no a lo otro. El término negativo estaba presente en nuestra rutina más simple de cada día. Luego, cuando inicié labores educativas la Orientadora General nos repetía constantemente que en ningún momento debíamos usar la palabra NO para dirigirnos a los alumnos ya que era un término oscuro y negativo que podía provocar una alteración emocional en ellos. Por ejemplo en vez de usar la frase; “No mientas”, se les debía decir; “Debes decir la verdad”. Y que no se nos ocurriera colocar una nota en el boletín informativo donde apareciera el término “No” porque podríamos crearles un trauma. Siempre sentí que era contradictorio ya que tanto en algunas normas sociales como en las familiares, el “No” se encontraba presente “hasta en la sopa”, simplemente se utilizaba en los momentos adecuados.
Pero estos casos son parte de nuestra evolución dentro del vasto efecto del término “NO”. También están esas situaciones incómodas de las personas que no aceptan un “No” por respuesta y tienen reacciones explosivas, o los que insisten tanto ante un “No”, hasta lograr un “Sí” que nos terminan complicando nuestra existencia. En medio de toda esta disyuntiva por el tan mentado “No”, me di cuenta que su efecto no es completamente negativo ya que muchas veces decir “No” termina liberándonos de situaciones que por alguna razón nos afectan o no nos dejan vivir en paz.
Hace unos meses en medio de la situación que vivimos con mi madre antes de morir, sentí mucha tristeza al ver cómo muchas de sus mejores amigas se desaparecieron en el momento más trágico de su vida. Ni una llamada telefónica recibimos para saber el estado de mi madre, de igual manera sucedió con algunos familiares. Pero al enterarse de su muerte, todos querían venir a visitarme para que les narrara lo que había pasado. Alguien cercano a mí me dijo: “Me parece una actitud tóxica y cruel”. Pero en fin, de todo hay en este mundo de Dios. El asunto es que cuando llamaban para venir yo mentía diciendo que no iba a estar, que iba saliendo, qué se yo. Entonces me dije a mí misma: ¿Por qué debo caer en la absurda falta de mentir? Si decir “No” es tan simple. Pero no siempre lo vemos así de fácil. Por eso comencé una auto-terapia de “Aprender a decir “No”.
El primer paso fue revisar el porqué del “No”. O sea, por qué decir “Sí” sin desearlo, me afectaba de alguna manera. Y la lista fue tan larga que me quedé asombrada. Aceptar algo que no queremos hacer por cumplir, por hacer sentir bien a los demás por encima de nuestro propio bienestar, por complacer, por presiones, por amenazas, por lo que sea, nos conlleva a una serie de situaciones emocionales que van acabando lentamente con nuestra autoestima y confianza en nosotros mismos. En pocas palabras, ¿Si yo no me cuido de los demás, quién más lo va a hacer?
El segundo paso fue saber decir “No” con respeto y con la verdad por delante. En ese momento tomé el control sin importarme las reacciones, pero era obvio que esas personas les importaban muy poco cómo me sentía yo. No atendí más llamadas de números desconocidos en los días siguientes a la muerte de mi madre, si el número era conocido pero se trataba de otro gran ausente, igualmente no deseaba narrarle la historia así que también lo ignoraba, y le dije a mi hija que las visitas estaban prohibidas sin mi autorización. A las dos semanas un número insistente me envía un mensaje, una amiga de mi madre de “toda la vida”, alegando que se ausentó por 5 años por la gasolina y la pandemia pero quería visitarme para saber qué le había pasado a mi mamá (ése día llegó la gasolina y la pandemia se tomó unas vacaciones por la Luna). Le escribí con mucho respeto: “Buenas tardes, disculpe pero ahorita no estoy recibiendo ni llamadas ni visitas. No deseo revivir el sufrimiento de mi madre en este momento, necesito sanar. Gracias por sus palabras de condolencia”. Después de ese mensaje me sentí tan bien, sentí una gran liberación, había aprendido a decir “No” a algo que no quería hacer diciendo la verdadera razón que me impulsaba. Si los demás no lo entendían, pues ése era su problema.
Y así he tenido que ir haciendo con otras situaciones. “No quiero salir por determinada razón, no quiero recibir a nadie porque quiero descansar, no quiero hacer determinada acción porque no me hace sentir bien, etc.”, ya basta de que el resto del mundo se sienta con el derecho de controlar nuestras decisiones ante la reacción débil de nosotros mismos. Desde que asumí lo beneficioso que puede ser decir “No” en determinadas situaciones, sentí que mi autoestima se elevó aún más y comencé a enseñar a otros a respetar mis gustos y no manipular mis decisiones si éstas repercuten directamente en mí.
Since I was little I listened in all areas of my life; family, social and religious, the word NO accompanied by any common phrase. For example: Don't touch that, it's not done like that, don't bite your nails, you shouldn't say bad words, you shouldn't lie, not this, not that. The negative term was present in our simplest daily routine. Then, when I began educational work, the General Counselor constantly repeated to us that at no time should we use the word NO to address the students, since it was an obscure and negative term that could cause an emotional disturbance in them. For example instead of using the phrase; “Don't lie”, they had to be told; "You must tell the truth." And that it did not occur to us to put a note in the newsletter where the term “No” appeared because we could create a trauma for them. I always felt that it was contradictory since both in some social and family norms, the “No” was present “even in the soup”, it was simply used at the right times.
But these cases are part of our evolution within the vast effect of the term "NO". There are also those uncomfortable situations of people who do not accept a “No” for an answer and have explosive reactions, or those who insist so much on a “No”, until they achieve a “Yes” that they end up complicating our existence. In the midst of all this dilemma for the so-called "No", I realized that its effect is not completely negative since many times saying "No" ends up freeing us from situations that for some reason affect us or do not let us live in peace.
A few months ago, in the midst of the situation that we lived with my mother before she died, I felt very sad to see how many of her best friends disappeared at the most tragic moment of her life. We didn't even receive a phone call to find out my mother's condition, in the same way it happened with some relatives. But when they found out about her death, they all wanted to come visit me so I could tell them what had happened. Someone close to me told me: "I think it's a toxic and cruel attitude." But in the end, there is everything in this world of God. The thing is that when they called to come I lied saying that I wasn't going to be there, that I was leaving, what do I know. So I said to myself: Why should I fall into the absurd lack of lying? If saying “No” is so simple. But we don't always see it that easily. That's why I started a self-therapy of “Learn to say “No”.
The first step was to review the reason for the “No”. I mean, why saying "Yes" without wanting to, affected me in some way. And the list was so long that I was amazed. Accepting something that we do not want to do to comply, to make others feel good above our own well-being, to please, due to pressure, threats, whatever, leads us to a series of emotional situations that slowly end with our self-esteem and self-confidence. In short, if I don't take care of others, who else will?
The second step was knowing how to say "No" with respect and with the truth ahead. At that moment I took control without caring about the reactions, but it was obvious that these people cared very little about how I felt. I did not answer any more calls from unknown numbers in the days following my mother's death, if the number was known but it was another great absentee, I still did not want to tell her the story so I also ignored it, and I told my daughter that visits were prohibited without my authorization. Two weeks later, an insistent number sends me a message, a “lifelong” friend of my mother, alleging that she was absent for 5 years due to gasoline and the pandemic but wanted to visit me to find out what had happened to my mother ( that day gasoline arrived and the pandemic took a vacation on the Moon). I wrote him with great respect: “Good afternoon, I'm sorry but right now I'm not receiving calls or visits. I don't want to relive my mother's suffering right now, I need to heal. Thank you for your words of condolence." After that message I felt so good, I felt a great liberation, I had learned to say "No" to something I didn't want to do by saying the real reason that drove me. If the others didn't understand him, then that was his problem.
And so I have had to do with other situations. "I don't want to go out for a certain reason, I don't want to receive anyone because I want to rest, I don't want to do a certain action because it doesn't make me feel good, etc." Enough of the rest of the world feeling entitled to control our decisions before the weak reaction of ourselves. Since I realized how beneficial it can be to say "No" in certain situations, I felt that my self-esteem rose even more and I began to teach others to respect my tastes and not manipulate my decisions if they directly affect me.