This morning I needed to listen to some relaxing music. I always have these sonorities near from me to connect with my center, to stay there being just something else within my surroundings, merged with the whole and my thoughts. Although I know it would be much better to empty the mind a bit and breathe. We grow more.

I looked at him lying like that, carefree (apparently) in the wet grass and for a moment I thought it's good to live like that. "He's lucky" - I said to myself - "he's found a home here. He looks different from how he arrived." And I was happy contemplating his pleasant little life. In a few seconds, my eyes were already looking at something else. They went to the place I had once arranged to serve as a bedroom for my two canine lovers. I looked for their names and there they were. Accompanying each other and enlivening in my memory those happy days.

Lately I feel that I can't see things in the distance as clearly. I rubbed my eyes a little, lest they had become moist without my noticing. But no, it looks like it's time for me to go to the eye doctor. I'm not going to cry, no. Those days are gone. I remember them fondly and they are always by my side. Maybe Yin (the cat) is one of them, or both of them, in another form. Because yes, I have thought that his appearance here has a lot of weirdness and although most of the time I try to accept without questioning myself too much, sometimes I fall into those traps and my thinking flies more than it should. As I listened to the music of the flute, and the breeze brought me closer to how much sound was dedicated to being born and growing in my surroundings, I took a close look at the courtyard. It is large. I have sown all that it contains and its fruits are that divine gift that nature gives me for letting it be. However, I recognize that I have not worked here long enough to receive more blessings. Still, I have reflected as I observe daily, partaking of small details that not everyone may be able to see, but which are revealed to me - I suppose - because my life is so simple and I give myself enough time to elude (at least a little) the rush, the senselessness, the collective stupefaction of these days... Nature doesn't go out of her way to put her gifts on display. Maybe in a year or two I'll have more guavas and it wasn't me who planted them there.

On the wall, a vine, and the weed growing with its contentment because the rain comes now every day for us to enjoy it as the earth itself does. The rain sounds beautiful on the roofs; its drops are absorbed by the puddles and their liquid beauty, where an infinite number of circular worlds are drawn to reaffirm their lightness in a few minutes. I think of myself, of some distant and elusive love of my past, how many drawn worlds that left tender edges in my soul! Puddles... silhouettes, perhaps a borrowed happiness to survive in our own prisons. I realize that I am better at poetry than at gardening 😅. I try hard. Believe it or not, I try hard. I have planted passion fruit. And they grow. These days I see them more grown and with more vibrant colors. Maybe it is time to transplant them.

I want to place them on the edge of the fence where my Frida and Queen used to sleep. That place has a roof and things have been accumulating. Some rusty chairs that I haven't felt like restoring, the parts of the grill where my father roasts chickens when he comes some weekends, a sack of charcoal, my rubber boots, a small blue tank to reserve water, a table, the tools for working in the enchanted garden...

There is work to be done. If you look inside, another guava tree has also grown. It broke the soil with force and in a few months it has already surpassed the zinc roof. Wouldn't it look cooler there with the passion fruit and the flowers, so beautiful they are? Yes, nanixxx, there's enough work to do and you thinking about poetry. That's the damn problem with writers (not that I am one, but I've aspired to be one at one time). Writers are laughable. They see the slightest opportunity and they drop what destroys their hands, they change it ipso facto for that which makes them bleed to their very heart's content. See if nature doesn't make an effort. I show you:

I put those balls (I don't know, they look like onions) in the ground. I didn't bury them. Nor did I water them. The lilies sprouted. They are lilies, says my neighbor.

Now I will have to find a cozier place for them, near the butterflies flowers. There where I am slowly making a garden of some varieties. Little by little, and without effort, which is wrong, I know, but I am lazy, I also know, and when my hands are destroyed, it hurts, and laziness then becomes stronger. I do nothing by saying here that yes, I work regularly in the garden. I don't. I leave it to its own devices and then one day when I look out into the yard I say: and what is this? It's horrible, can't you work less? It takes a while to grow, bad weeds. You are in your own element, right? But the truth is she doesn't make an effort, nature just does its job and enjoys it. I thought I should be more like her, or maybe serve her. She needs time and wanting. Time, I have. But, do I want to serve? 😐 Tomorrow when the sun comes up I'll be back in the yard. I hope these cravings to write and bleed for any chink in my soul, will be transformed into something that will serve to harden my hands, because I am sure -and it is proven- that the prize will be greater. ☉○◉☉○◉☉○◉☉○◉☉○◉☉

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El punto medio y yo

Esta mañana necesitaba escuchar un poco de música relajante. Siempre tengo a mano estas sonoridades para conectarme con mi centro, quedarme ahí siendo simplemente algo más dentro de lo que me rodea, fundida con el todo y mis pensamientos. Aunque sé que sería mucho mejor vaciar la mente un poco y respirar. Se crece más. Lo miré recostado así, sin preocupaciones (aparentemente) en la hierba mojada y por un momento pensé que es bueno vivir de esa manera. Tiene suerte -me dije- ha encontrado aquí un hogar. Se le ve diferente de como llegó. Y fui feliz contemplando su pequeña y placentera vida. En unos segundos, mis ojos ya observaban otra cosa. Fueron hasta el sitio que acomodé una vez para que sirviera de dormitorio a mis dos amores caninos. Busqué sus nombres y allí estaban. Acompañándose y avivando en mi recuerdo aquellos días felices. Últimamente siento que no veo con la misma claridad las cosas lejanas. Me restregué un poco los ojos, no fuera a ser que se hubieran humedecido sin darme cuenta. Pero no, parece que es hora de que vaya al oculista. No voy a llorar, no. Esos días ya pasaron. Las recuerdo con cariño y están siempre a mi lado. Quizás Yin es una de ellas, o las dos, en otra forma. Porque sí, he pensado que su aparición aquí tiene mucha rareza y aunque la mayor parte del tiempo trato de aceptar sin cuestionarme demasiado, a veces caigo en esas trampas y mi pensamiento vuela más de lo que debería. Mientras escuchaba la música de la flauta, y la brisa me acercaba cuanto sonido se dedicaba a nacer y crecer en mi entorno, observé detenidamente el patio. Es grande. He sembrado todo lo que contiene y sus frutos son ese regalo divino que me da la naturaleza por dejarla ser. Sin embargo, reconozco que no he trabajado aquí lo suficiente para recibir más bendiciones. Aún así, he reflexionado mientras observo a diario, participando de pequeños detalles que puede que no todos sean capaces de ver, pero que se me revelan -supongo- porque mi vida es muy sencilla y me doy el tiempo suficiente para eludir (al menos un poco) la prisa, la insensatez, el atolondramiento colectivo de estos días... La naturaleza no se esfuerza demasiado por poner sus regalos a la vista. Quizás en un año o dos tenga más guayabas y no fui yo quien las sembró allí. En el muro, una enredadera, y la maleza creciendo con su contentura porque la lluvia llega ahora todos los días para que la disfrutemos como lo hace la tierra misma. Suena bien lindo en los tejados la lluvia; sus gotas son absorbidas por los charcos y su belleza líquida, donde infinidad de mundos circulares son dibujados para en unos pocos minutos reafirmar su levedad. Pienso en mí, en algún amor distante y esquivo de mi pasado ¡cuántos mundos dibujados que dejaron enternecidos rebordes en el alma! Charcos... siluetas, acaso una felicidad prestada para sobrevivir en nuestras propias prisiones. Me doy cuenta que se me da mejor la poesía que la jardinería 😅. Me esfuerzo. Aunque no lo creas, me esfuerzo. He sembrado maracuyás. Y crecen. En estos días los veo más crecidos y con colores más vibrantes. Quizás vaya siendo ya hora de trasplantarlos. Los quiero colocar en el borde de la cerca donde mi Frida y mi Queen dormían. Ese lugar tiene un techo y se han ido acumulando cosas. Unas sillas con herrumbre que no me ha dado la gana de restaurar, las partes del grill donde mi padre hace los pollos asados cuando viene algunos fines de semana, un saco de carbón, mis botas de goma, un tanque pequeño y azul para reservar agua, una mesa, los utensilios de trabajar en el jardín encantado... Hay trabajo por hacer. Si te fijas, adentro también ha crecido otro guayabo. Partió la tierra con fuerza y en unos pocos meses ya supera el techo de zinc. ¿Verdad que se vería más fresco allí con los frutos de maracuyá y las flores, tan bellas que son? Sí, nanixxx, hay bastante trabajo por hacer y tú pensando en poesía. Ese es el maldito problema de los escritores (no es que yo lo sea, pero he aspirado a serlo alguna vez). Los escritores dan risa. Ven una mínima oportunidad y sueltan lo que les destruye las manos, lo cambian ipso facto por aquello que les hace sangrar hasta el propio corazón. Mira si la naturaleza no se esfuerza. Te muestro: Coloqué esas bolas (no sé, parecen cebollas) en la tierra. Ni las enterré. Tampoco las regué. Brotaron los lirios. Son lirios, dice mi vecina. Ahora tendré que buscarles un sitio más acogedor, cerca de las mariposas. Allí donde poco a poco estoy haciendo un jardín de flores diversas. Poco a poco, y sin esforzarme, lo cual está mal, lo sé, pero soy vaga, también lo sé y cuando se me destruyen las manos, duele, y la vagancia entonces se potencia. No hago nada con decir aquí que sí, que trabajo con regularidad en el jardín. No es cierto. Lo dejo a su aire y luego un día cuando me asomo al patio digo: ¿y esto qué es? Es horrible, ¿no puedes trabajar menos? Demora un poco en crecer, yerba mala. Ella no se esfuerza, la naturaleza solo hace su trabajo y disfruta. He pensado que debo ser más como ella, o quizás servirle. Necesita tiempo y ganas. Tiempo tengo. ¿Ganas? 😐 Mañana cuando salga el sol volveré al patio. Espero que estas ansias de escribir y sangrar por cualquier resquicio de mi alma, se transformen en algo que sirva para endurecer mis manos, porque estoy segura -y está demostrado- que el premio será mayor.

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_{Original content (text and photos), by @nanixxx, unless otherwise noted.}