- Żołnierzu! Alkohol to twój wróg! Żołnierz wroga sie nie boi! Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę: Prawą nogę do góry podnieść! Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry

Różnica pomiędzy restauracja europejska a izraelska jest taka, ze w europejskiej widzi się jak ludzie jedzą i słyszy jak rozmawiają a w izraelskiej to się słyszy jak jędza i widzi jak rozmawiają... Wpada

Kolega opowiada koledze: Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi, nie wiem czemu, środek przeczyszczający. I co, zażyłeś ten środek? Zażyłem. I co, kaszlesz? Nie mam odwagi. U lekarza:

Mosiek, Ty mnie powiedz czy to prawda, ze ty jesteś ateista, ze ty już w Boga nie wierzysz ? M.: Pewnie, ze jestem ateista, kto by w takie głupoty wierzył ? Icek.: To czemu mi tego wczoraj nie powiedziałeś

U okulisty: Proszę przeczytać najniższy rząd, który pan jest w stanie zobaczyć. Printed in Poland. Chirurg do pacjenta: Usunięcie tego gwoździa z pana głowy będzie kosztowało dwa tysiące. Ale przecież

Wlazł żołnierzyk na minę, jebutło, pierdutło i tyle z tego zapamiętał. Budzi się w szpitalu i widzi lekarza nad sobą. Patrzy w dół i oczom nie wierzy. Panie doktorze, na Boga, ja mam nogi! Jakim cudem?!

Icek dostał zaproszenie do krewnego w Niemczech, ale boi się jechać ze względu na neofaszystów. Pyta przyjaciela: -Powiedz mi Jojne, czy ja wyglądam na Żyda? -Nie-mówi Jojne- ty wyglądasz jak czech. -Jak

Słyszałem dziś w radiu, że policja szuka mordercy cyganów. Wysłałem CV i list motywacyjny. Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej

Przychodzi pacjent z kijem do lekarza. Po co panu kij? - pyta lekarz. Odstrasza wilki. Ale tu nie ma wilków! Widzi pan, jak dobrze działa? Tłok w tramwaju. Nagle rozlega się rozpaczliwy krzyk. Czy jest

Żołnierz pisze z koszar list do ojca, ze dostał syfilis. Ojciec odpisuje mu: "Ja się tam, synu, nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach, ale noś to z honorem". Dziadek opowiada wnuczkowi:

Siedzi Żydówka na ławce w parku, a w piaskownicy bawią się jej mali synkowie. Dosiada się druga pani i mówi: "jakie ładne dzieci, ile maja latek?" a mama na to z wyniosłą mina: sędzia ma trzy

Co dostanie Cygan na jego urodziny? Twój rower. Cygan i Żyd trafiają do obozu. Roztrzęsiony Cygan pyta: Co z nami teraz będzie? Jak to co? - odpowiada Żyd - Zabiją nas. Uff, a myślałem, że każą nam pracować.

W pewnej urazówce pracował bardzo dobry lekarz. Jego pasją były puzzle. Ponieważ znakomicie radził sobie ze składaniem ofiar wypadków, na jego stół trafiali przede wszystkim motocykliści. I motocyklistki.

Wchodzi żołnierz do gabinetu lekarza na SOR-ze. Co panu jest? - pyta lekarz. Mam czkawkę. Czkawkę?! Ma pan CZKAWKĘ?! Pan sobie jaja robi?! Tu jest SOR, tu są nagłe przypadki! A ja pracuję w patrolu saperskim

Idzie sobie rabin przez wieś i widzi, że Chaim zajada sobie kanapkę z szynką. Czy ja dobrze widzę, Chaim, szynkę z nieczystej świni jesz? W rzeczy samej. A! Może ty chory jesteś i nie musisz przestrzegać

Przez miasto jedzie nowy mercedes. Po drodze spotyka patrol policji, który zatrzymuje go do rutynowej kontroli. Policjant podchodzi do auta, patrzy a w środku 13-14 letni cygan. -Co, auto kradzione? -Nie

-Jak podwyższyć poziom opieki medycznej w kraju? To proste. Niech absolwenci akademii medycznych przez pierwsze trzy lata po obronie leczą swoich wykładowców. Jeden młody lekarz do drugiego: Zarabiamy

Facet przychodzi do rabbiego i mówi: Rabbi, dzieje się coś strasznego i muszę o tym z tobą porozmawiać. O co chodzi? Żona chce mnie otruć. Jak to możliwe? Naprawdę. Jestem pewien, że ona chce mnie otruć,

Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi: Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli Szczęśliwie wylądować na najbliższym

Rozmowa lekarza z pacjentem w przychodni: Dzień dobry. Dzień dobry, jak się pan czuje? A dobrze, dziękuję. To po co pan przyszedł?! W pewnej urazówce pracował bardzo dobry lekarz. Jego pasją były puzzle.