Autorytety odsyłam do mojego artykułu z przed 2 miesięcy to znaczy wtedy kiedy SBD był po około 5zł Steem musi umrzeć bo to prawo rynku To nazywa się inflacja, ilośc np. bitcoina jest stała a steem jest

Te debile nie wiedzą co to plagiat Steemcleaner to idioci Z tymi betonami ze cliners kibel nie ma co dyskutować. Boże, coś Polskę Ten utwór nie jest chroniony prawem autorskim i znajduje się w domenie

O właśnie dostałem flage za niby kurna plagiat ale te debilie ze steemcliner tego niewiedzą ze to nie plagiat . Bo mają wyprane mózgi

Pewnie ten post będzie flagowany przez masę tępych szczeniaków którzy wierzą w to że zostaną bogaci. Żadna waluta nie wytrzyma ciągłego dodruku bo będzie coraz mniej wartościowa . To nazywa się inflacja,

W szpitalu pacjent pyta doktora: Proszę mi powiedzieć, doktorze, czy moja choroba jest tak bardzo poważna? No cóż... - mówi lekarz - Na pańskim miejscu długich seriali już bym nie zaczynał oglądać. Dyrektor

Pacjent przed operacją: Panie doktorze, nie zapomniał pan o nakrozie? Człowieku, jak zaraz zobaczysz, co ja z tobą robię... Sam odlecisz! Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta: Czy uprawiasz pan jakiś

Przychodzi matka z córką do lekarza i skarży się, że córka ma straszny wytrzeszcz oczu. Lekarz zbadał dziewczynkę i napisał receptę. Matka z pacjentką wyszły z gabinetu, ale matka była ciekawa, co lekarz

W kasynie spotkali się oficerowie trzech jednostek spadochronowych: Francuz, Anglik i Polak. Ja - mówi Francuz - doprowadziłem moich chłopców do takiej perfekcji, że z wysokości trzech tysięcy metrów lądują

Lekarz mówi do pacjęta: Ma pan wapno w żyłach, piasek w nerkach i wodę w kolanach. Panie doktorze, jak mi pan jeszcze powie, że mam na płucach worek cementu, to zaczynam się budować. Przepiszę pani te

Pułkownik sprawdza umiejętności trzech nowych szeregowych: Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego? Pierwszy mówi: Ja potrafię obsługiwać komputer. Dobrze, może być, a ty? Ja znam się na gotowaniu

- Co panu dolega? Mam brak apetytu. Kiedy? Zaraz po jedzeniu Dwóch psychologów stoi na przystanku tramwajowym: O, jedzie dwunastka. Chcesz o tym porozmawiać? Idzie facet do lekarza i skarży się, że boli

Dyżurny policjant odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi: Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy można coś z

Rozmawiają dwaj psychiatrzy: Wiesz co, mam rewelacyjnego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni. A co w tym rewelacyjnego? Obydwaj mi płacą. Do szpitalnej sali, gdzie leżą pacjenci ze sztucznymi płucami,

Poranek w jednostce. Kapitan urządza apel: Kolejnooooo ODLICZ! RAZ! DWA! Tszszszszyyyyy.... Żołnierzu, co jest z wami?! Byemmm wszorajjjj u siełżanta Kowalskieho..... Na drugi dzień sytuacja się powtarza:

W gabinecie lekarskim pacjent łamiącym się głosem pyta: Panie doktorze, te tabletki, które mi pan przepisał, są na wzmocnienie? Tak, a w czym problem? Nie mogę odkręcić fiolki. Z drzwi gabinetu lekarskiego

- Ten karabin maszynowy na polskim najnowszym czołgu Leopard 2 to MG42 z drugiej wojny światowej? To zmodyfikowany model MG3. A czym się różni MG3 do MG42? Niczym. Jak przychodziły Leopardy 2 do Żagania

Przychodzi Salcia do Jankiela i mówi: Jankiel będziemy mieli dziecko. Salcie, jak to!? Ja mam 65 lat, ty masz 25 lat, od dwóch lat ja cię kocham miłość platoniczna, a ty przychodzisz do mnie i mówisz,