시부모님과 아침을 먹는데 시어머니의 말씀을 시아버지가 들어주는 모습을 보았다. 그 경청하는 진지한 눈빛, 이야기를 듣는 엷은 미소. 몇 십년을 같이 살았는데도 불구하고 저렇게 아직 존중하는 태도를 지닌다는게 참 대단해 보였다. 더 대단한 것은 상대방(시어머니)은 그런 똑같은 경청과 존중의 태도를 보이지 않는데도 불구하고 그렇게 자신의 배우자를 존중한다는 것이다.

사람에 치여 상처받고 남의 눈 신경 쓰다보면 정말 사람들 신경쓰지 않게 혼자만의 시간이 아주 아주 많았으면 하고 바라게 된다. 혼자 책도 읽고 혼자 산책도 하고 음악도 듣고.. 그런데 나의 과거를 가만히 돌아보면 희안하게도 내가 가장 행복했었다고 회상되는 때는 혼자의 시간을 즐겼던 때가 아니라 마음이 통하는 누군가와 함께 시간을 보냈던 때였다. 그와 나는 마음이

우리에게는 매일 24시간이라는 한정된 시간이 주어진다. 그리고 한정된 시간과 함께 주어지는 것은 우리의 한정된 에너지다. 우리의 에너지는 육체적으로도 소모가 되지만 정신적으로도 우리의 에너지가 많이 소모되는 것 같다. 우리는 살면서 여러가지 일을 겪게 되는데 그건 우리가 막을 수 없다. 그리고 우리는 여러가지 일을 겪으면서 상처도 받지만 그 상처를 극복한다면

쳇바퀴처럼 돌아가는 인생을 주의해야 한다는 생각이 든다. 그냥 어제 했기 때문에 오늘도 하는 것이 아니라, 그냥 지금까지 이렇게 살아왔기 때문에 계속 그렇게 사는 것이 아니라 지금 내가 왜 이렇게 이 행동을 하고 있는지, 나는 왜 지금 이 말을 하고 있는지, 나는 왜 지금 이런 기분을 느끼고 있는지 저 사람은 나에게 어떤 의미인지, 저 사람이 왜 저런 말을

1분만에 행복해지는 법은 다른 사람을 행복하게 해주는 것 이라고 들은 적이 있다. 다른 사람을 행복하게 해주는 방법에는 관심과 칭찬 등이 있었는데 나는 그것을 요즘 여실히 느끼고 있다. 매일 똑같은 시시포스의 돌을 낑낑 대며 올리고 내려온 걸 또 올리다보니 종종 슬럼프가 찾아오는데 나는 요즘 우울해질때마다 다른 사람에게 관심을 보인다. 예를 들면, 그 사람의

그동안 나는 눈을 감고 살았던 것 같다. 내 고통만 바라보느라, 내가 얼마나 이상한 사람인지, 부족한 사람인지, 사람들한테 드러날까봐 전전긍긍하며 나를 꽁꽁 숨기며 살았다. 나만 바라보니 다른 사람은 보이질 않았다. 다른 사람은 얼마나 힘든지, 열심히 사는지 나에게는 보이지 않았다. 이제서야 보인다. 이 세상을 같이 살아가는 사람들의 아픔이, 그 인생을 대하는

나는 어릴 적에는 그냥 조용하고 친구는 반에 한두명 정도 친한 친구만 있고 엄마가 학원 다니라고 하면 엄마가 학원 끊으라고 하기 전엔 몇 년이고 계속 다니는 그런 소위 말하는 말 잘 듣는 아이였다. 좋게 말하면 말 잘 듣는 착한 아이고 나쁘게 말하면 자기의 주관이나 의견이 없는 아이였다. 고등학교 때까지도 착한 탈(?)을 계속 쓰고 있다가 (나는 탈인지도 모르고

우리 대부분의 사람들은 더 많은 것을 갖기 위해 분투한다. 인간의 본성 중 하나가 쉽게 만족되지 않는 면인 것 같다. '행복의 기원'이라는 책에서는 우리가 쉽게 만족하지 못하는 면을 가진 것이 생존을 위해서라고 하는데 (쉽게 만족해버리면 더 이상 노력하지 않아 결국 생존에 실패할 것이므로) 어찌됐건 우리는 쉽게 만족하지 못하는 본성을 타고났고 그래서 우리는

나는 요즘도 어떤 사람이나 어떤 일을 경험할 때 아주 자주 불편함을 느낀다. 내가 편하게 느끼는 사람이나 편하게 느끼는 일은 아주 극히 적다. 자기 계발서를 보면 모두가 "좋아하는 일에 미쳐라." 라고 주장한다. 나 또한 그 말이 맞다고 생각하고 한번 뿐인 인생은 마땅히 그렇게 살아야 한다고 믿어 의심치 않는다. 하지만 문제는 과연 좋아하는

우리는 우리의 습관적인 부정적인 생각이 반복되는 것을 주의해야 한다. 뇌는 너무나 많은 정보양을 처리하기 위해 중요하다고 여기는 정보만 빼고 다 망각을 시키는데 뇌가 중요하다고 느끼게 만드는 방법은 두 가지, 강렬한 느낌과 반복이다. 어릴 때는 뇌가 모든걸 잘 흡수하고 모든게 첫 경험이고 신기하기 때문에 지금 커서보면 별거 아닌 일들도 강렬한 느낌으로 남게

나는 말귀를 잘 못 알아듣는 편이다. 사람들이 무슨 말을 하면 그 의미가 바로바로 와닿지를 않고 한참 있다가 아~하고 뒷북이다. 아마 어릴 때 혼자 있는 시간이 많아 사람들과 교류하는 기회가 많지 않아서 그럴지도 모르겠다. 그래서 십년 전쯤 한국에서 일 할때 회사 동료에게 딴 세상 사는 사람 같다는 말을 들은 적이 있다. 요즘도 어리버리하다는 소리를 자주 듣고

살면서 가장 감동적인 순간은 주위 사람이 나로 인해 행복해진 모습을 볼 때다. 어떠한 사람이 나에게 마음을 열었다고 할 수 있는 순간은 그가 나에게 미소만 보일 때가 아니라 그가 힘든 모습을 나에게 드러냈을 때다. 인생을 살면서 끊임없이 시시포스의 돌을 올리면서 우리는 즐거울 수만은 없다. 그가 나에게 진심을 보여주는 거라면 그 속엔 분명히 눈물과 고통이 있다.

2016 병신년의 마지막 날의 밤을 신랑과 함께 교향악단의 연주를 들으며 보냈다. 너무나 아름다운 음악, 특히나 마지막 날을 기념하며 듣는 거라 더 집중해서 음악을 감상할 수 있었다. 음악이란 참 신기하다. 눈에 보이지도 않고 만져지지도 않는 것이 어쩌면 그렇게 사람의 마음을 어루만져 줄 수 있는지. 음악에는 치유의 효과가 있는 듯 하다. 니체가 음악이 없는

태어나서 늙고 병 들고 우리의 몸도 변하지만 우리의 마음도 항상 변하는 것 같다. 싫었던 사람도 미운 정이라고 또 나름 정이 들어 헤어지려고 생각하면 아쉽기도 하고 좋았던 사람도 또 같이 있다보면 단점이 발견되어 서로 투닥투닥 싫어지기도 한다. 좋았다가 싫었다가 계속 변하는 우리의 몸과 같이 우리의 마음도 끊임없이 변하는 것 같다. 항상 같은 것은 없다는 것이

'고도를 기다리며' 라는 책을 읽어보진 않았지만 (내용이 길고 지루하다는 편견으로 시도해보지 않았다..) 그 내용인즉슨, 두 부랑자가 오지도 않는 고도를 50년동안이나 계속 기다리는 내용인데, 그 고도를 기다리는 와중에 두 부랑자는 자칫 한심해 보이는 의미없는 대화를 나누며 그렇게 계속 오지도 않는 고도를 기다리다가 결국 이야기는 끝나는데... 작가에게 고도란

유느님으로 일컬어지는 유재석을 보면 처음부터 말을 잘 하고 예의가 바르고 항상 웃는 얼굴이었을 것 같다. 언제나 그래왔던 것처럼 그는 이제 그 모든 것이 자연스럽다. 하지만 그의 데뷔 시절 연예가중계의 기자로 나온 그의 모습을 보면 말을 버벅대고 또 자신의 실수를 엄청 부끄러워하는 모습이었다. 지금 유재석의 특징은 바로 시원스러운 웃는 얼굴인데 그 역시 처음부터

우리는 누군가를 사랑한다고 하지만 사랑이라는 감정을 사랑하는 것 같다. 그 사람과 함께라면 내가 사랑이라는 감정을 느낄 수 있기 때문에 그 사람을 사랑하는 것이다. 우리는 영화에 나오는 사랑을 동경하고 나도 언젠가는 그런 사랑에 빠질 수 있을거라 기대한다. 하지만 영화에 나오는 사람들은 대부분 아주 부자거나, 아주 가난하거나, 아주 예쁘거나, 아주 능력이 뛰어나거나

올해 크리스마스는 특별하다. 나의 천사와 함께 크리스마스를 즐겼다. 홍콩은 눈도 안 오고 그닥 춥지도 않아서 딱히 크리스마스 분위기는 전혀 나지 않지만 그래도 올해 우리 딸과 함께 즐겼다는 것에 마음이 따뜻한 크리스마스였다. 크리스마스 당일에는 홍콩 센트럴에서 하는 북극곰 공연을 봤는데 별건 없고 북극곰 분장을 한 여러 북극곰들이 같이 춤을 추는 것이었는데

우리 아기는 15개월이 되었다. 아기는 발달단계에 따라 처음에 그냥 가만히 보는 것부터 시작해서 그 뒤에는 손으로 물건을 툭 치기, 손가락을 사용해 잡기, 잡히는대로 입으로 물고 빨아 사물을 느껴보기, 그 뒤에는 지금 단계인 물건과 어떠한 의미를 연결시키기 단계가 있다. 이전에는 그냥 이것은 물건이다 하고 무작정 느껴봤다면 지금은 그 물건의 쓰임새를 본인 스스로

무리에 자연스레 흡수되면서 무리에 휩쓸리지 않는 것. 야생의 눈빛을 잃지 않으면서 사회의 일원으로 함께 나아가는 것. 그것은 거의 예술의 경지라고 생각한다. 타인이 나한테 어떻게 대하든 그것에 신경쓰기보다는 자신을 갈고 닦아 나 자신을 아름다운 예술의 경지로 끌어 올리는데 나의 에너지를 쓰는 것이 겨우 한번뿐인 인생에는 더 맞을 것이다. 타인만 신경쓰며 살기에는