항주로 중국 유학을 다녀온 후 자퇴했던 대학에 다시금 재입학을 했다. (이럴거면 왜 자퇴를 했는지..) 그래도 나름 중국 유학에서 신랑(중국인)과 연애로 중국어 실력을 다진 덕분인지, 재입학 후 교내 중국어 경시대회에서 1등도 하고(훗) 나름 학교 생활에 잘 적응하던 중.. 매년 열리는 학과 문화제가 열렸는데 우리 과는 중국학과이다보니 중국에서 교환학생으로

달과 6펜스로 유명한 서머싯 몸. 그는 부유한 집안에서 자란데다 작품 활동 또한 왕성히 하며 사람들의 인정을 받았고 90대까지 장수한, 소위 말하는 성공적인 인생으로 보인다. 그의 조카가 썼다는 책에 서머싯 몸이 죽음을 앞두고 했다는 얘기가 나온다. 90대의 서머싯 몸이 눈물을 흘리며 하는 얘기는 바로 이렇다. "나는 인생을 잘못 살았어.."

대인관계가 어설프고 어색한 나는 어떻게 하면 사람들과 조화를 이룰 수 있는가 관심이 많다. 왜 어떤 사람과는 조화가 잘 되며 어떤 사람과는 그렇게 불협화음을 보이는 것인가. 미소를 보여라. 경청을 해라. 공통된 화제를 찾아라. 칭찬을 해라. 등등 원만한 대인관계 스킬을 알려주는 책은 많지만 우리를 서로 조화롭게 만들어주는 근본적인 원인을 알려주는 책은 많지

첫 취업을 굉장히(는 아닌가) 늦게 했다. 27이란 여자로서는 늦은 나이에. 남자는 군대 갔다 오고 뭐 하고 20대 후반에 취업하는 것이 보통이지만 나는 여군도 안 갔다 왔으나 과 남자 동기들과 같이 졸업을 했다. 졸업이 삼년 정도 늦어진 셈인데 2년은 중국 항주에 유학을 갔다왔고 1년 중 6개월은 중국 유학(중국 대학 학부 과정)을 준비하는 학원 과정, 또

변기 나사가 녹이 슬었다. 시어머니께서 새벽에 변기에 볼일을 보러 앉으시다 변기 커버와 함께 엉덩이가 쭈욱~미끄러지는 바람에 깜놀. 어디선가~ 누구에게~ 무슨 일이 생기면 나타나시는 세상에서 가장 좋으신 우리 시아버지_ 누군가가 컵을 갑자기 깨뜨렸다거나, 무엇이 고장났다거나 하면 바로 비켜 비켜 하시며 남들이 귀찮게 저질러놓은 일도 본인이 다 처리해주시는 우리

음란한(?) 꿈을 꾸며 비몽사몽 눈을 뜬 아침, (꿈은 무의식의 발현이며 가장 정직하다 했다. 나는 결국 이런 사람이었던 것이다..) 마음을 정화시키기 위해 (나는 정화시킬 것이 많다) 공복에 바닷가 산책을 나선다. 새파란 하늘, 솜사탕을 손으로 마구 찢어 흐트러 뜨린 듯한 구름, 넘실거리는 초록빛 바닷물, 그 위에 둥둥 떠다니는 쓰레기 하나. (세상엔 선과

내 인생도 벌써 흐지부지 많이 살았다. 살면 살수록 시간은 빨리 지나가고 한달은 물론이고 일년도 금방이다. 자꾸 자꾸 나이만 먹어가는 나를 보며 정말 이제부터는 행복하게 살리라 다짐해보지만 이것은 다짐만으로 되는 일은 아닌 것 같다. 밀란 쿤데라의 [참을 수 없는 존재의 가벼움]에서 보면 이런 내용이 나온다. 추락의 욕구.. 나는 가끔 내가 불행으로 다시 들어가고

홍콩에서 대학원 다니던 시절, 중국어 교육을 전공한 나는 광동어와 만다린을 비교분석하는 수업을 들었는데 꽤 흥미로웠다.(하지만 난 여전히 광동어는 하지 못 한다) 그 수업의 마지막 과제는 홍콩의 신문에 나온 만다린과 다른 광동어의 어법이나 어휘를 찾아내 리포트로 정리하는 것이었는데 그 과제를 위해 편의점에 가서 있는 대로 홍콩 신문을 사들였고 평소 같았으면

신랑과 결혼 후 얼마 되지 않아 신랑 친구들 부부 모임에 참석할 일이 많아졌는데 온통 중국인이고 나 혼자 한국인인 상황이 어색한데다 딱히 친화력도 없는 나는 와이프들과도 쉽게 친해지지 못 하고 "한국 여자들은 원래 다 이렇게 얌전한가봐..." 라는 얘기나 들으며 즐기지도 또 안 나가지도 못 한채 그저 맴맴 겉돌고 있었다. (지금 같으면 나갔으면

대학 다닐 때 교양으로 토익 수업을 들었는데 그 토익 교수님이 좀 특이하신 분이었다. 토익에 대한 수업 내용은 그냥 별책부록 정도고 주된 내용은 전혀 토익과 관련 없는 내용이었는데 (그래서 나는 결국 토익 700점대를 넘지 못 했다. 이 모든 영광을 교수님께 돌리고 싶다..) 이를테면, 요즘 학생들의 이른 성생활에 대한 비판이라던가 (비판하시는 것은 좋은데

우리 딸은 23개월이 되었고 말이 점점 늘고 있는데 홍콩이란 환경과 나 빼고 모든 집안 식구가 중국인 (본토)이다보니 아기가 가장 잘 하는 말은 만다린이고 한국어는 알아는 듣지만 아직 한국어로 의사 표현은 하지 못 해 더욱 더 한국어로 아기한테 자주 말을 걸고 있다. 요즘 아기가 연습하고 있는 말은 광동어인데 아주 혼자서 연극하듯이 어찌나 실감나게 그 광동

어릴 때 혼자 지내던 시간이 많았던 환경 탓인지, 아님 조용한 천성 탓인지 대인관계에 어려움을 느끼는 나는 사람들과 어떻게 교류해야 하는지 어떻게 사람들과 친근감을 느끼고 우리가 연결되었다는 것을 느끼게 되는지 어느 순간부터 굉장히 궁금해졌다. 물론 나도 남편과 사랑을 키워 나가며, 또 친구와 우정을 쌓아가며 친근감과 우리가 연결되었다는 것을 자연스레 느끼곤

아메리칸 아이돌 TOP 10에 들어 한동안 화제가 됐었던 한국인 한희준이라는 가수가 있다. 한희준이 백지연의 피플 인사이드에 나온 적이 있었는데 그때 한희준이 얘기한 한 에피소드가 기억난다. 한희준 왈: "외국 사람들은 우리나라 사람들처럼 얼굴 작다는 말을 칭찬으로 듣지 않아요. 우리나라 사람들은 종종 얼굴이 주먹만하다고 하는 말을 자주 쓰잖아요.

지난 과거를 돌이켜보면 나에게는 상처로 남겨질만한 사건들이 몇 가지 있었는데 그 사건들은 천성적으로 조용했던 나를 더욱 의기소침하게 만들었으며 세상을 회색빛으로 보이게 만들었다. 그 중 나에게 가장 큰 영향을 미쳤던 것은 역시 뭐니 뭐니 해도 폭력적이었던 나의 아버지에 대한 기억이다. 초등학교 때 방학숙제를 하지 않았다는 이유로 심하게 매를 맞았고 중학교 때는

몇년 전 우연히 법륜 스님의 유튜브 강의를 접하고 마음이 평안해지는 것을 느낀 후부터 나는 법륜 스님의 조언대로 나의 태도를 바꿔 보려 했다. 예를 들면, 세상에 옳고 그름이란 없고 단지 다를 뿐이니 내가 옳다는 아집을 버리고 상대방에게 '네' 하며 나를 내려놓는 연습을 하라는 것이다. 스트레스라는 것은 자기가 옳다는 생각이 강할 때 생기는 것이므로 내가 옳다는

노자의 도덕경에는 '코끼리가 살얼음 내를 건너듯 하라'는 구절이 있다. 코끼리가 겨울에 살얼음판인 시내를 건너면 당연히 시내에 빠져 위험에 빠질테니 그만큼 매사에 조심하여 행동하여야 한다는 말인데, 나는 이것이 인간관계를 할 때 특히 중요한 법칙이 아닌가 싶다. 인간관계처럼 아슬아슬하고 깨지기 쉬운 것이 있을까. 한이불을 덮고 몇십년을 살아도 그 사람 속내를

사랑이란, 잠 못 이루는 밤에 누군가 나의 몸에 살포시 이불을 덮어주는 것. 그 온기를 마음 속으로 절절히 느끼며 감격하는 것. 자유란, 내가 원하는 때에 언제든 발길을 옮겨 석양을 마음껏 바라보는 것. 웃통을 벗고 조깅하는 사람을 보며 당신과 내가 다르지 않음을 우리는 모두 연결되어 있음을 느끼는 것. 행복이란, 이미 내가 이 모든 것을 가지고 있음을 다시금

법륜스님의 유튜브 강의를 몇년 전 우연히 접하면서 처음으로 느껴보는 그 호수같은 잔잔하고 평화로운 마음.. 그 후로 나를 변화시키기 위해서는 '알아차리기' 가 중요하다는 것을 알게 되고 소위 말하는 명상이라는 것을 몇년 전부터 생각날 때마다 해왔다. 의지력이 없는 나는 가만히 앉아 오랜 시간 꾸준히 하지는 못했으나 그래도 생각날 때마다 내 숨이 들어가고 나가는

참 예민했던 시절이 있었다. 누군가 나의 이름으로 별명을 붙여 장난삼아 부르기만 해도 심기가 불편해져 나 기분 드러워 라는 티를 팍팍 내며 뚱하게 있었고 남편이 "너 왜 이 레스토랑에 우릴 데리고 왔냐 하나도 맛 없는데" 라는 말만 해도 억울해 울음과 분노를 터뜨리곤 했다. 엄마가 딸에게 서운해 그저 지나가는 말로 볼멘 소리라도 한다치면 나는

마음이 메말라갈 때는 내 마음에 분무기로 물을 쉭쉭 뿌려줘야 한다. 내 마음을 촉촉하게 해주는 것은 책과 음악이다. 특히 마음이 채워지지 않을 때 고전이라고 일컬어지는 문학작품과 음악이 채워지지 않던 내 마음을 채워준다는 것을 느꼈다. 물론 아직도 그런 작품들이 어렵게 느껴지고 이해가 안 될 때가 많지만 몇백년 심지어 몇천년의 세월동안 사라지지 않고 전해져