Escribir una carta a mi hijo ya puede no estar de moda, las herramientas tecnológicas han dejado esta práctica atrás, nos comunicamos de forma diferente; sin embargo, el sentimiento y la intención cuentan aunque estén plasmados en piedra.
Recientemente, mi hijo mayor cumplió 20 años, son muchos años para mi niño que hasta hace nada dormía en mis brazos.
Muchas emociones se hacen presentes al escribir estas líneas, lágrimas brotan de mis ojos porque de algún modo siento que lo extraño más a él que él a mí.
Él siente que ha crecido, pero yo no noto mucho la diferencia durante estos años transcurridos, continúa siendo mi niño y de eso no hay discusión.
Qué más da si 5 o 20, solo son un número en este insólito universo y como parte del "Gran Ciclo de la Vida", aun recuerdo su cara de angustia cuando se le cayó su primer diente y la emoción que brillaba en sus ojos cuando al día siguiente el Ratoncito Pérez había dejado algo para él.
Recuerdo que cuando pequeño en el preescolar me decía que no le soltara la mano porque se lo podían robar y nunca olvido cuando llegando al liceo me soltó la mano rápidamente para que no se burlaran de él, eso me dejó pasmada.
Aún recuerdo cuando estando en sexto grado le compre un bolso del Rayo McQueen en forma de carro, le encantó, al principio no se lo quería llevar porque decía que se burlarían de él, y después me dijo emocionado que a sus compañeros les había gustado y que también querían que sus mamás le comprara uno y lo tuvo hasta que quedó inservible.
Él ha crecido, yo también, han pasado varias lunas desde que lo tuve por primera vez en mis brazos, blanquito y con sus ojos achinados como el "Sr Miyagi", pero es difícil entender que ya no me necesita como antes, ya tiene amigos, anda solo, ya no me consulta que hacer, ni me hace tanto caso y en el fondo eso me duele, tal vez soy territorial y sobre protectora y por eso me da tristeza.
Quiero librarlo de malos momentos y malas experiencias, pero ya mis alcances se han acabado en cierta forma, ya son 20 años, ya no necesita un cuento para dormir ni se impresiona con mis historias inventadas que hace tanto le gustaban.
Ya no hay reuniones de la escuela ni nada de aquellos días, les confieso que extraño esos tiempos cuando me esperaba en la escuela y cuando caminábamos agarrados de mano.
El tiempo sigue corriendo y mira que va rápido, ya vive en otra ciudad y no puedo protegerlo, no como antes, por eso le pido a Dios por él, sus alcances son extraordinarios, por eso le ruego lo guarde en todos sus caminos, el reloj no deja de parar y yo aquí me encuentro, con esa confusión cargada de emociones por el que pasamos quizá todas las madres cuando sus aves les toca abrir sus alas y recorrer un esplendoroso cielo azul donde hay una vista hermosa, pero donde también hay peligros inminentes y eso es realmente lo que me asusta.
La vida continua y él sigue creciendo y decidiendo lo que quiere para su vida, ya no me escucha, pues son sus decisiones, solo pido a Dios que sean las correctas, yo aquí siempre estaré aun cuando mi cabello se torne blanco y las arrugar se marquen en mi cara.
No me importa el número, sino la realidad y aunque el tiempo pase él será mi hijo y yo siempre seré su mamá.
@yelimarinEnglish
Writing a letter to my son may no longer be fashionable, technological tools have left this practice behind, we communicate differently; however, sentiment and intention count even if they are set in stone.
Recently, my eldest son turned 20 years old, that's a lot of years for my little boy who until recently was sleeping in my arms.
Many emotions are present as I write these lines, tears well up in my eyes because somehow I feel that I miss him more than he misses me.
He feels that he has grown up, but I don't notice much difference during these years, he is still my child and there is no argument about that.
What does it matter if 5 or 20, they are just a number in this unusual universe and as part of the "Great Cycle of Life", I still remember his anguished face when his first tooth fell out and the excitement that shone in his eyes when the next day the Tooth Fairy had left something for him.
I remember when he was a little boy in preschool he used to tell me not to let go of his hand because he could be stolen and I never forget when I arrived at high school and he let go of my hand quickly so they wouldn't make fun of him, that left me stunned.
I still remember when I was in sixth grade I bought him a McQueen Lightning bag in the shape of a car, he loved it, at first he didn't want to take it because he said he would be made fun of, and then he told me excitedly that his classmates had liked it and that they also wanted their moms to buy him one and he had it until it became unusable.
He has grown up, so have I, several moons have passed since I had him in my arms for the first time, white and with his eyes slanted like "Mr. Miyagi", but it is difficult to understand that he no longer needs me as before, he already has friends, he walks alone, he no longer asks me what to do, nor does he pay much attention to me and deep down that hurts me, maybe I am territorial and overprotective and that is why I feel sad.
I want to free him from bad moments and bad experiences, but my reach has already ended in a certain way, it is now 20 years old, he no longer needs a bedtime story nor is he impressed with my invented stories that he liked so much.
There are no more school reunions or anything from those days, I confess that I miss those times when he used to wait for me at school and when we used to walk hand in hand.
Time keeps running and it goes fast, he already lives in another city and I can't protect him, not like before, that's why I pray to God for him, his reach is extraordinary, that's why I beg him to keep him in all his ways, the clock doesn't stop ticking and here I am, with that confusion full of emotions that perhaps all mothers go through when their birds open their wings and fly through a splendorous blue sky where there is a beautiful view, but where there are also imminent dangers and that's what really scares me.
Life goes on and he keeps growing and deciding what he wants for his life, he no longer listens to me, because these are his decisions, I only pray to God that they are the right ones, I will always be here even when my hair turns white and wrinkles are marked on my face.
I don't care about the number, I care about the reality and even if time goes by he will be my son and I will always be his mom.