Esta semana ha estado algo atareada, no sé si es que ya no tengo la misma energía que antes o si me abrumo cómo nunca por cosas muy pequeñas, pero últimamente me he sentido algo irritable, cómo con ganas de llorar y he estado de mal humor, me he complicado en cosas que antes se me daban con más facilidad y aunque no me siento enferma, anímicamente siento que estoy algo desbalanceada.
He tratado de vivir calmada y dedicarme tiempo para mí, aunque siento que muchas veces el tiempo no me alcanza y aunque intento dormir lo suficiente, no me duermo tan rápido como quisiera y al despertarme siento como que no descansé y eso tal vez ha influido en mi humor de estos días.
Aunque también he sentido la presión en mí, por qué he tenido que hacer trabajos para la universidad y me ha costado adaptarme a este ritmo de ser estudiante otra vez y no solo por eso, sino porque mis anteriores compromisos todavía están allí, esperándome.
This week has been a little busy, I don't know if it's that I don't have the same energy as before or if I get overwhelmed as never before by very small things, but lately I have felt a little irritable, like I feel like crying and I have been in a bad mood, I have been complicated in things that before were easier for me and although I don't feel sick, I feel that I am a little unbalanced.
I have tried to live calmly and dedicate time to myself, although I feel that many times I do not have enough time and although I try to sleep enough, I do not fall asleep as fast as I would like and when I wake up I feel like I did not rest and maybe that has influenced my mood these days.
Although I have also felt the pressure on me, because I have had to do work for the university and it has been hard for me to adapt to this rhythm of being a student again and not only because of that, but because my previous commitments are still there, waiting for me.
También hay cosas en mi casa que quiero hacer y me he visto limitada con el dinero, soy de las personas que le gusta resolver rápido y el verme limitada también me genera angustia.
Trato de vivir lo más cómoda que puedo y por suerte mis hijos me ayudan mucho en la casa, hay cosas que no me gustan hacer como cocinar, lo hago porque lo debo hacer, sin embargo, no es algo que disfruto hacer y eso también me abruma. Ayer me acosté tarde terminando un trabajo porque era el último día de entrega y yo ahí apurada leyendo y leyendo hasta que finalmente lo terminé, me acosté y dormí muy poco porque debía estar temprano en la universidad y me queda lejos de mi casa.
Así que mi mayor sorpresa al llegar fue que nadie lo había hecho sino yo, y eso hizo que el profesor les diera dos días más para que lo hicieran, sin apuro, mientras que yo estaba que me dormía en el pupitre.
There are also things in my house that I want to do and I have been limited with money, I am one of those people who like to solve things quickly and seeing myself limited also causes me anxiety.
I try to live as comfortable as I can and luckily my children help me a lot around the house, there are things I don't like to do like cooking, I do it because I have to do it, however, it is not something I enjoy doing and that also overwhelms me. Yesterday I went to bed late finishing a paper because it was the last day of delivery and I was there rushing reading and reading until I finally finished it, I went to bed and slept very little because I had to be early at the university and it is far away from my house.
So my biggest surprise when I arrived was that nobody had done it but me, and that made the professor give them two more days to do it, without rushing, while I was falling asleep at my desk.
A veces he sentido ganas de rendirme en la universidad, pero no sería yo si lo hiciera y no he querido que una emoción gris estacionaria me haga tomar malas decisiones. Por lo que yo misma me doy fuerzas para continuar.
Estoy esforzándome por no ser tan dura conmigo misma y por quererme más de lo que lo hice ayer, sé cuánto valgo y que soy pilar fundamental en mi hogar, así que no debo rendirme. He sentido la necesidad de ir y comenzar a entrenar otra vez, seguro me ayuda con mis emociones, pero me he saboteado yo misma. Por lo que he analizado que estoy en medio de una crisis nerviosa momentánea, y estoy lidiando con ella.
Es como todo, no todas las semanas son maravillosas y no es que me estén pasando cosas malas, sino que anímicamente no me siento bien, libro batallas que espero ganar.
A veces no somos ni siquiera buena compañía para nosotros mismos, pero me aferró al dicho "esto también pasará" y me canto "porque mañana será bonito".
Sometimes I've felt like giving up on college, but I wouldn't be me if I did and I haven't wanted a stationary gray emotion to make me make bad decisions. So I'm giving myself strength to keep going.
I am striving to not be so hard on myself and to love myself more than I did yesterday, I know how much I am worth and that I am a main pillar in my home, so I must not give up. I have felt the need to go and start training again, it sure helps me with my emotions, but I have sabotaged myself. So I have analyzed that I am in the middle of a momentary nervous breakdown, and I am dealing with it.
It's like everything else, not every week is wonderful and it's not that bad things are happening to me, it's just that I'm not feeling well emotionally, I book battles that I hope to win.
Sometimes we are not even good company for ourselves, but I cling to the saying "this too shall pass" and I sing to myself "because tomorrow will be beautiful".
Me abrazo a mí misma, y me doy ánimos, porque sé que nadie me va a querer más que yo misma. Porque para los demás siempre vamos a ser transitorios, o piezas claves de algo, hasta que dejamos de ser tan necesarios, pero siempre estaremos para nosotros mismos, naciendo solos y muriendo del mismo modo.
Fotos de Yelimarin, utilicé la aplicación Canva y el traductor DeepL.
I embrace myself, and I encourage myself, because I know that no one will love me more than myself. Because for others we will always be transitory, or key pieces of something, until we stop being so necessary, but we will always be for ourselves, being born alone and dying the same way.
Photos by Yelimarin, I used the Canva application and the translator DeepL.
