Roto, tan roto que ni siquiera pegando todas mis piezas podría completar lo que un día fui. Cada día que pasa, un pensamiento se vuelve recurrente en mí: ya no puedo continuar. Pero, al mismo tiempo, estoy resuelto a no rendirme, a continuar luchando, aunque mis fuerzas cada vez sean menos.

Vivo tan destruido por mi pasado que, por mucho que intente vivir el presente, soy incapaz de abandonarlo del todo. Es como esa planta parasita que se aferra a su huésped, quitándole las energías, robándole poco a poco la vida. Siempre está ahí, recordándome que por cada cosa que hago bien, hay dos o tres en las que fallé. Poco le importa si lo hice sin querer, solo le basta que haya cometido un error para recordarlo, enfatizarlo, una y otra y otra vez, dañando aún más mi ser. Y yo, solo veo pedazos de mi alma que siguen cayendo, sin poder evitarlo, como si mis manos estuvieran fuertemente atadas, sintiendo como mi dolor crece sin control.

Pienso que nadie debería sufrir así. Y no, no es porque sea yo quien lo padece que lo digo. De verdad, siento que ninguna persona merece esta agonía. Quizás esté equivocado. Tal vez sí sea mi tristeza y desdicha la que habla por mí ahora, no lo sé. Pero estoy seguro de que este pesar solo es comparable a la de un animal herido, abandonado en la inmensa selva, solo esperando el triste momento del adiós, uno que sin falta llegará aunque no se sepa a ciencia cierta cuando.

Intento levantarme, aun roto en mil pedazos, aun con el peso de la tristeza abrazado a mí. Cada día es una lucha, entre mis ganas de seguir adelante y las de solo tirar la toalla, rendirme y acabar con todo este dolor. Pero no vale la pena darse por vencido, lo sé, la vida es maravillosa, aun en los peores momentos. Y cuando llega su fin, todo es desdicha y sufrimiento. Nadie es feliz cuando una vida termina. No es la solución, por muy roto que me encuentre.

Peleo conmigo mismo, y tal vez quien me observa pueda pensar que estoy loco, no lo sé, quizás un poco. Pero más allá de eso, siento que vivo en mi ser con alguien más, alguien que me golpea incesantemente, que me ataca sin piedad, sin ningún miramiento o compasión, alguien de quien debo defenderme siempre, manteniéndome alerta porque se halla dentro de mí. No hay peor batalla que la no se puede ganar de ninguna manera, pero que aun así se debe luchar con todas las fuerzas. Porque estoy convencido de que lo mejor está por venir.

Sé bien que seguiré roto, por mucho tiempo. Pero también sé que habrá buenos momentos, algún día los tendré. De hecho, ya he disfrutado de instantes maravillosos, que son como rayos de sol que aparecen después de una lluvia intensa. A esos momentos me aferro con fuerza, asiéndome a esos días de luz en medio de tanta oscuridad. Y de veras puedo decir que en esas ocasiones, aunque hayan sido breves, me sentía completo, lleno de vida, dichoso, feliz, momentos en los que, al menos por breves periodos, sentía que ya no estaba roto.

Broken, so broken that not even by gluing all my pieces together could I complete what I once was. With each passing day, one thought becomes recurrent in me: I can no longer go on. But, at the same time, I am determined not to give up, to keep on fighting, even though my strength is getting less and less.

I live so destroyed by my past that, no matter how much I try to live in the present, I am unable to abandon it completely. It is like that parasitic plant that clings to its host, taking away its energy, stealing its life little by little. It is always there, reminding me that for every thing I do well, there are two or three things I failed at. It matters little to him if I did it unintentionally, it is only enough for him that I made a mistake to remember it, to emphasize it, over and over and over again, damaging my being even more. And me, I only see pieces of my soul that keep falling, unable to avoid it, as if my hands were tightly tied, feeling my pain growing uncontrollably.

I think that no one should suffer like this. And no, it's not because I'm the one suffering that I say so. Truly, I feel that no person deserves this agony. Maybe I am wrong. Maybe it is indeed my sadness and unhappiness that speaks for me now, I don't know. But I am sure that this grief is only comparable to that of a wounded animal, abandoned in the vast jungle, just waiting for the sad moment of goodbye, one that will surely come, even if I don't know for sure when.

I try to get up, even broken into a thousand pieces, even with the weight of sadness clinging to me. Every day is a struggle, between my desire to go on and my desire to just throw in the towel, give up and end all this pain. But it's not worth giving up, I know, life is wonderful, even in the worst moments. And when it comes to an end, it's all misery and suffering. No one is happy when a life ends. It's not the solution, no matter how broken I am.

I fight with myself, and maybe whoever watches me might think I'm crazy, I don't know, maybe a little. But beyond that, I feel that I live in my being with someone else, someone who beats me incessantly, who attacks me mercilessly, without any regard or compassion, someone from whom I must always defend myself, keeping me alert because he is inside me. There is no worse battle than the one that cannot be won in any way, but still must be fought with all my strength. Because I am convinced that the best is yet to come.

I know well that I will remain broken, for a long time. But I also know that there will be good times, someday I will have them. In fact, I have already enjoyed wonderful moments, which are like rays of sunshine that appear after a heavy rain. To those moments I cling tightly, holding on to those days of light in the midst of so much darkness. And I can truly say that on those occasions, even if they were brief, I felt complete, full of life, blissful, happy, moments in which, at least for brief periods, I felt that I was no longer broken.