Tal vez no sea yo la persona indicada para hablar de relaciones de parejas no solo por mi poca experiencia en este tema, solo he tenido tres relaciones, y porque soy un ser tan imperfecto que más que buscar la perfección, busco aceptar y amar mis defectos; por lo que genuinamente, creo yo, sería hipócrita si le exigiera a otro una perfección que yo no ofrezco.

Nuestro amigo @emiliorios hizo un post bien chévere, que nos habla de las parejas perfectas y nos pregunta si existen, si realmente podemos encontrar esa media naranja que vendrá a completarnos. Mi post, más que servir de instrucción o manual para encontrar o hacer una relación de pareja perfecta, es simplemente un post de opinión y reflexión que hago, a partir de mi corta experiencia que como decía Cantinflas: "No es poca, pero tampoco es mucha".

Comenzaré con una afirmación del tamaño del sol: no existe ser perfecto ni relación amorosa que lo sea. Los que hemos estado en pareja sabemos que toda relación tiene sus altas y bajas, sus diferencias, que tal vez al principio comimos mieles, pero luego no tanto, y aunque desde nuestras ventanas los jardines de los vecinos se vean bonitos, a veces tienen plagas y hasta tienen podridas las raíces. Lo que vemos en una relación de pareja o en una persona solo es la punta del iceberg.

Todos sabemos que no hay mejor atractivo que no conocer a las personas. Cuando no las conocemos, las idealizamos, las hacemos perfectas; pero solo basta con convivir con esa persona, tratarla, conocerla, para darnos cuenta de que es un ser humano, igual que tú, que yo, que el resto, lleno de defectos y mañas.

Superar la etapa de "enamoramiento", de idealización del otro, es una etapa importante de la relación. Pegarse contra esa pared, bajar del pedestal al otro, verlo tal cual es, es fundamental si quieres construir una pareja real. Y es que cuando despojas al otro de esa "perfección" que no tiene y aun así decides amarlo, apostar a él o ella, es cuando podríamos hablar de un avance en la relación, que podría llevar a la consolidación. ¡Cuántas personas luego de cierto tiempo dicen: es que él no era así cuando lo conocí! Mientras más rápido se caigan las "máscaras", más rápido será cortar con esa unión o, por el contrario, pasar a la siguiente etapa.

Y es que yo veo el amor como un proceso o "un juego" (entre comillas), de varias etapas, en donde es necesario superar obstáculos, enfrentarse a monstruos, para hablar de relaciones efectivas, respetuosas, reales. Cuando vemos a una pareja que tiene muchos años de convivencia no es porque sean personas perfectas o tengan una relación perfecta: son personas imperfectas que trabajan diariamente para construir una vida juntos. El trabajo diario pasa no solo por amarse, el amor no es suficiente (esta es otra verdad del tamaño del mundo), también pasa por respetar al otro, aceptarlo y si hace falta, si queremos, pasa por cambiar, crecer.

Personalmente, las tres relaciones que he tenido son un amor. Aunque imperfectas, en su momento, encajaron perfectamente en el rompecabezas que es mi vida. Cumplían con las aspiraciones que he tenido, los requisitos de pareja con los que he soñado, pero ha sido la convivencia, como un río desbordado, lo que ha enturbiado todo, trayendo mucha basura y maleza, y sugiriendo que es mejor distanciarse.

Así que, la próxima vez que veas a dos personas en una relación romántica larga, admíralas, porque no están juntas porque hayan encontrado a su pareja perfecta; están juntas porque cada una de ellas está contribuyendo, en la medida justa e igual, con un chorro de ganas. Porque no se trata solo de encontrar a tu media naranja, se trata de trabajar para asegurarte de que no se pudra ni se amargue. Recuerda: los mejores jardines no crecen salvajes; los mejores jardines requieren cuidado.

Maybe I am not the right person to talk about couples' relationships, not only because of my limited experience in this matter—I have only had three relationships—but also because I am such an imperfect being that rather than seeking perfection, I try to accept and love my flaws; therefore, genuinely, I think I would be a hypocrite if I demanded perfection from someone else that I do not offer myself.

Our friend @emiliorios made a really cool post that talks about perfect couples and asks us whether they exist, if we can really find that other half that will come to complete us. My post, more than serving as instruction or a manual to find or create a perfect relationship, is simply a post of opinion and reflection that I make based on my limited experience, which, as Cantinflas said: 'It is not little, but it is not a lot either.'

I will start with a statement the size of the sun: there is no perfect being nor a romantic relationship that is perfect. Those of us who have been in a couple know that every relationship has its ups and downs, its differences; maybe at first we enjoyed honey, but later, not so much, and although from our windows the neighbors' gardens look beautiful, sometimes they have pests and even rotten roots. What we see in a romantic relationship or in a person is just the tip of the iceberg.

We all know that there is no greater appeal than not knowing people. When we don't know them, we idealize them, we make them perfect; but just spending time with that person, interacting with them, getting to know them, is enough to realize that they are a human being, just like you, like me, like everyone else, full of flaws and quirks.

Overcoming the 'falling in love' stage, the idealization of the other person, is an important stage in the relationship. Hitting that wall, taking the other person off the pedestal, seeing them as they truly are, is fundamental if you want to build a real partnership. And when you strip the other person of that 'perfection' they don't have and still choose to love them, to bet on them, that's when we could talk about progress in the relationship, which could lead to consolidation. How many people after some time say: he wasn't like this when I met him. The faster the masks come off, the faster you will either break up or, on the contrary, move on to the next stage.

And the thing is, I see love as a process or a "game" (in quotation marks), with several stages, where it is necessary to overcome obstacles, face monsters, in order to talk about effective, respectful, real relationships. When we see a couple that has been together for many years, it’s not because they are perfect people or have a perfect relationship: they are imperfect people who work daily to build a life together. The daily work is not just about loving each other, love is not enough (this is another truth as big as the world), it also involves respecting the other person, accepting them, and if necessary, if we want, it involves changing, growing.

Personally, the three couples I have been in are a love. Although imperfect, at the time, they fit perfectly into the puzzle that is my life. They met the aspirations I have had, the partner requirements I have dreamed of, but it has been living together, like a swollen river, that has clouded everything, that brings a lot of debris and weeds, and that says it is better to keep some distance.

So, the next time you see two people in a long-term romantic relationship, admire them, because they are not together because they have found their perfect match; they are together because each of them is putting, in the right and equal measure, a stream of effort. Because it’s not just about finding your perfect match, it’s about working to make sure it doesn’t rot or turn sour. The best gardens don’t grow wild; the best gardens require care.