Love is something that has always fled from me during my life, always present, but distant, always alien to my inherent capabilities and I would say that there is nothing more complicated than talking about loving and the art behind it.
During my life I have to admit that I have loathed myself much more than I have loved myself, that I have hated others and myself, I would say that love is the least present emotion in my life, behind sadness and fear, because it is difficult to love others when you have never really managed to love yourself.
In that context, what is Love then? For me, it is that which I feel for others that, in some conditions and occasions counted on the left hand, I have felt towards myself and always related to a person who has convinced me of it shortly before, who then always proceed to walk away from my life and shows me that I am a waste of time, or at least that's how I feel.
I have always felt that the reason I am a conflictive person is that I don't love myself, that the reason I assault others and am always on the defensive is that I am vigilant (fearful), detail-oriented, and a perfectionist and it is because I am unable to accept that I can be right, that I will always be wrong.
So I continue to overthink things for weeks or months, every discussion, difference, and misunderstanding for me is a hell of questions, cross-checking what I have been told with at least 15 other people, to find out if it is correct or not and if my position was the right one because I have so much doubt about myself that I never really stop unless I am certain.
Therefore, for me the art of loving is something more abstract, it is a series of rehearsed, acted, and orchestrated moves because I have to plan like a strategist to justify expressing love to myself. Convince me that I deserve it, both to express it and to receive it.
Since it is very difficult to share with others something that one only occasionally feels for oneself since I always see everyone being afraid of being hurt, doubting if the person really likes me or if they are just using me, feeling distrustful of them, something that has not helped me in my journey in Hive in the least.
This, as you can see, makes everything complicated when we come to something different, the more enduring social relationships such as love and family. I'd say the only healthy love I've ever had, that was born from the bottom of my soul without feeling like crap about it, is the love for my daughter, Sofia.
My fight as I declare it today, is for my Daughter because it cannot be that it hurts me to walk, that I feel bad for existing, for whether or not I write in Hive, that I show so little love to myself as to reach 130 kilograms in my sedentary life that is composed of working, eating junk and sleeping.
When I have already promised myself like a hundred times to start exercising tomorrow, something that has not happened, I even left it written on Hive when I said "Enough is enough, it's time to change" and still I never changed anything and the back pains have increased, my feeling has worsened and even the way I perceive Abigail's looks have changed, at times I feel she looks at me as if she is judging me, but her words and actions say she loves me, it's just how I perceive her because of how I feel about myself.
Then I move on to feeling Sofia's incredible love, ever-present, inclement and even suffocating, only a smile from her and decades of self-hatred vanish for minutes and I decide that if I don't live to love my daughter, then what's the point of living.
That means being able to see her grow to adulthood, to love her at every stage of her life, to let her know that life is hard, but worth living, and be able to teach with the moral high ground, requires that I Love myself, that Abigail feels that and my daughter can detect it at a glance.
Since it is part of my struggle to love myself, to open myself to find love more healthily, to extend myself and relearn to love, to leave behind this limitation that I have carried so much, from my past with school bullying and my conflictive relationship with my parents, today I reveal the dark side of the coin because I need to talk, I need to write, this is a personal catharsis.
To my few friends on Hive I say I love you too, while I am a first-rate jerk at times, these include those who I introduced to Hive and those who taught me about Hive, I do not tag because I feel that is rude, it has always seemed to be something that should not be done on a social network.
I guess all catharsis, are personal, they would be moments where we vent in public, but in our eyes, the only ones who care about what we have written are ourselves, and any of our loved ones out there at most.
For me today, the art of loving is the desire to change, the desire to fight, to love is to seek to change because I am tired of being static and feeling stagnant. It's time to love as my daughter loves me, to love without reasons, plans, or justifications, to love for the sake of loving and with a toothless smile.
If you read this, I thank you, and I tell you that I love you, just like I love Hive as a community because just reading this is already a gesture of love, I guess, what do I know, for me the art of loving is a surreal work. What is the art of loving for you? I read you in the comments.
El amor es algo que siempre me ha huido durante mi vida, siempre presente, pero distante, siempre ajeno a mis capacidades inherentes y diría que no hay nada más complicado que hablar de amar y el arte que está detrás de ello.
Durante mi vida tengo que admitir que me he detestado mucho más de lo que me he amado, que he odiado a otros y a mi mismo, diría que el amor es la emoción menos presente en mi vida, detrás de la tristeza y el miedo, porque es difícil amar a otros cuando nunca has logrado realmente amarte a ti mismo.
En ese contexto, ¿Qué es entonces Amar? Para mí es aquello que siento a por otros que, en algunas condiciones y ocasiones contadas con la mano izquierda, he sentido hacia mi mismo y siempre relacionado con una persona que me ha convencido de ello poco antes, que luego siempre proceden a alejarse de mi vida y me demuestra que soy una perdida de tiempo, o al menos así lo siento.
Siempre he sentido que la razón por la que soy una persona conflictiva, es porque no me amo, que la razón por la que asalto a otros y estoy siempre a la defensiva, es porque soy vigilante(miedoso), detallista y perfeccionista y radica en que soy incapaz de aceptar que puedo cometer aciertos, que siempre voy a estar errado.
Por ende continuo sobre pensando las cosas por semanas o meses, cada discusión, diferencia y malentendido para mi son un infierno de preguntas, cruzar lo que se me ha dicho con al menos otras 15 personas, para saber si es correcto o no y si mi postura fue la correcta, porque realmente tengo tanta duda sobre mi mismo que jamás realmente me detengo a menos que tenga certeza.
Por ende, para mí el arte de amar, es algo más abstracto, es una serie de movimientos ensayados, actuados y orquestados, porque tengo que hacer planes como un estratega para justificarme a mi mismo el expresar amor. Convencerme de que me lo merezco, tanto expresarlo como recibirlo.
Ya que es muy difícil el compartir con otros algo que uno solo siente de manera ocasional por sí mismo, puesto que siempre veo a todos guardando miedo a que me hieran, dudando si la persona de verdad me tiene aprecio o si solo me usa, sintiendo desconfianza de ellos, algo que no me ha ayudado en mi viaje en Hive en lo más mínimo.
Esto, como pueden ver, hace complicado todo cuando llegamos a algo distinto, a las relaciones sociales más perdurables como las amorosas y las familiares. Diría que el único amor totalmente saludable que he tenido, que me ha nacido del fondo del alma sin sentirme como una basura por ello, es el amor a mi Hija, Sofía.
Foto tomada junto a mi amiga Ariana, una de las tias adoptivas de Sofía y ex compañera de la universidad.
Mi lucha la declaro hoy, por mi Hija, porque no puede ser que me duela caminar, que me sienta mal por existir, por si escribo o no en Hive, que me muestre tan poco amor a mi mismo como para llegar a pesar 130 kilogramos en mi vida sedentaria que se compone de trabajar, comer basura y dormir.
Cuando ya me he prometido como cien veces iniciar a hacer ejercicio mañana, algo que no ha ocurrido, hasta lo deje escrito en Hive cuando dije "Ya basta, es hora de cambiarlo" e igual jamás cambie nada y los dolores de espalda han aumentado, mi sentir ha empeorado y hasta el cómo percibo las miradas de Abigail ha cambiado, en momentos siento que me mira como si me juzgara, pero sus palabras y actos dicen que me ama, es solo el cómo la percibo por como me siento conmigo mismo.
Entonces paso a sentir el increíble amor de Sofía, siempre presente e inclemente y hasta sofocante, únicamente una sonrisa de ella y décadas de auto odio se esfuman por minutos y decido que si no vivo para amar a mi hija, entonces cuál es el chiste de vivir.
Eso implica poder verla llegar a adulta, amarla en cada etapa de su vida, hacerle saber que la vida es dura, pero que vale la pena vivirla y poder enseñar con la moral en alto, requiere que me Ame a mi mismo, que Abigail sienta eso y mi hija lo pueda detectar a simple vista.
Puesto que es parte de mi lucha para amarme, para abrirme a encontrar el amor de una manera más saludable, para extenderme y re aprender a amar, para dejar detrás esta limitación que tanto he cargado, desde mi pasado con el bullying escolar y mi conflictiva relación con mis padres, hoy revelo el lado oscuro de la moneda, porque necesito hablar, necesito escribir, esta es una catarsis personal.
A mis pocos amigos en Hive les digo que también los amo, si bien a veces soy un imbécil de primera, estos incluye a aquellos a quienes yo introduje a Hive y aquellos que me enseñaron de Hive, no etiqueto porque siento que eso es grosero, siempre me ha parecido algo que no se debe hacer en una red social.
Supongo que todas las catarsis en esencia son personales, serian momentos donde ventilamos en público, pero que en nuestros ojos los únicos que realmente les importa lo que hemos escrito es nosotros mismos, y si acaso alguno de nuestros seres amados.
Para mi hoy, el arte de amar, es el deseo de cambio, el deseo de lucha, el amar es buscar cambiar, porque estoy cansado de ser estático y sentirme estancado. Es momento de amar como mi hija me ama, de amar sin razones, planes o justificaciones, de amar por amar y con una sonrisa desdentada.
Si leyeron esto, les agradezco y les digo, los amo, al igual que amo a Hive como comunidad, porque solo leer esto ya es un gesto de amor, supongo, que sé yo, para mí el arte de amar me es una obra surrealista. ¿Qué es el arte de amar para ti? Te leo en los comentarios.
