Hola amigos de #Greenzone, un saludo a todos los navegantes de esta blockchain. Los invito a la edición XII de Las Cosas de Iris, esta vez para hablar sobre aquello que nos cuesta dejar atrás.
Por ejemplo, tengo un viejo hábito, una costumbre arraigada en lo más profundo de mi ser que mis amigos y seres queridos dicen desatino o estás mandá a correr. Siento la urgencia de hablar antes de que los demás terminen de explicarse. Es un impulso casi visceral, como si mi mente, anticipándose a las palabras ajenas, ya estuviera formulando una respuesta, un argumento, una defensa.
He cambiado, trato de escuchar y analizar porque había construido murallas con mis propias frases, fortalezas de certidumbre desde las que creía poder controlar el diálogo y, por ende, la realidad. Hablar primero me daba una ilusión de dominio, la sensación de que así marcaba el ritmo de la interacción y protegía mi territorio emocional.
Es parte del carácter, mi manera de asegurarme de que mi versión de la historia sea la primera en ser escuchada y mi razón sea la razón única. Con el tiempo hay cuestiones de carácter que eliminas, otros los modificas pero hay otros que requieren mucho esfuerzo arrancarlos de nuestras vidas.
Durante años, operé bajo la premisa de que la claridad residía en creer que mis razones eran válidas y eso me daba el derecho de imponerme. Luego entendí que también hay que dar lugar a la recepción. Creí que entender era sinónimo de rebatir.
Claro, tengo amigas que de tan alto que hablan imponen su razon, yo no hablo alto pero si tiendo a imponerme. Mi interlocución era una carrera de relevos donde yo trataba de convencer a cualquier testigo de la conversación antes de que el otro hubiera siquiera comenzado a hablar.
Lo que no comprendía entonces es que cada cual ve la vida y sus circunstancias con un prisma diferente y por tanto de un color diferente. En mi prisa por articular mi verdad, estaba silenciando todas las demás. Mi necesidad de hablar era, en el fondo, el miedo a lo que podría encontrar en el silencio que dejaba el otro; porque a decir verdad y por mucho la vulnerabilidad, la contradicción, o quizás, una verdad que desafiara la mía.
El punto de inflexión llegó con una lenta acumulación de malentendidos y de conexiones a medias. Empecé a notar el destello de frustración en los ojos de quienes intentaban compartir algo conmigo, un destello que yo misma había encendido. Me di cuenta de que mis monólogos, por más acertados que me parecieran, eran imposiciones.
La verdadera comunicación no ocurre en el territorio de quien habla, sino en el espacio liminal entre dos personas, un puente que se construye con la paciente escucha.
Aprender a escuchar ha sido un acto de liberación. Implica soltar las armas de la réplica inmediata, bajar la guardia y permitir que la razón del otro me haga reflexionar. Se trata de esperar mi turno para disparar, de una atención activa y generosa. Es en ese espacio de recepción donde ocurre la magia, donde las palabras ajenas dejan de ser sonidos y se convierten en sentido, donde el dolor del otro se revela como una experiencia a acompañar.
He descubierto que escuchar es la forma más profunda de entender, y que entender es el primer paso, indispensable, para sanar. Sanar los malentendidos, por supuesto, pero también las heridas que la prisa y la arrogancia habían infligido en mis relaciones. Cuando callo mi voz interior para dar cabida a la del otro, me estoy expandiendo.
Escuchar me permite que otra verdad entre en diálogo con la mía, y de ese cruce, surge un entendimiento más rico y compasivo. Ahora sé que las palabras más sabias no son siempre las que pronuncio, sino las que elijo recibir en silencio, dejando que me transformen.
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Gracias por visitar mi blog. Soy crítica de arte, investigadora social y amante de la cocina. Te invito a conocer más de mí, de mi país y de mis letras. Texto y fotos de mi autoría.
Listening is an art
Hello friends of #Greenzone, greetings to all navigators of this blockchain. I invite you to the XII edition of Las Cosas de Iris, this time to talk about what we find hard to leave behind.
For example, I have an old habit, a custom rooted deep within my being that my friends and loved ones say is a misstep or you're going to get yourself run off. I feel the urgency to speak before others finish explaining themselves. It's an almost visceral impulse, as if my mind, anticipating others' words, is already formulating a response, an argument, a defense.
I have changed, I try to listen and analyze because I had built walls with my own phrases, fortresses of certainty from which I believed I could control the dialogue and, therefore, reality. Speaking first gave me an illusion of control, the sensation that this way I set the pace of the interaction and protected my emotional territory.
It's part of my character, my way of ensuring that my version of the story is the first to be heard and my reason is the only reason. Over time, there are character traits you eliminate, others you modify, but there are others that require a lot of effort to rip out of our lives.
For years, I operated under the premise that clarity resided in believing my reasons were valid and that gave me the right to impose myself. Then I understood that you also have to make room for reception. I thought that understanding was synonymous with rebutting.
Of course, I have friends who, by speaking so loudly, impose their reason; I don't speak loudly but I do tend to impose myself. My interlocution was a relay race where I tried to convince any witness of the conversation before the other person had even started speaking.
What I didn't understand then is that everyone sees life and its circumstances through a different prism and therefore a different color. In my haste to articulate my truth, I was silencing all the others. My need to speak was, deep down, the fear of what I might find in the silence left by the other; because to tell the truth, and above all, vulnerability, contradiction, or perhaps, a truth that challenged my own.
The turning point came with a slow accumulation of misunderstandings and half-formed connections. I started to notice the glint of frustration in the eyes of those trying to share something with me, a glint I myself had ignited. I realized that my monologues, however correct they seemed to me, were impositions.
True communication does not happen in the territory of the speaker, but in the liminal space between two people, a bridge built with patient listening.
Learning to listen has been an act of liberation. It involves letting go of the weapons of immediate retort, lowering my guard, and allowing the other's reason to make me reflect. It's about waiting for my turn to 'shoot', about an active and generous attention. It is in that space of reception where the magic happens, where the words of others cease to be sounds and become meaning, where the pain of the other is revealed as an experience to accompany.
I have discovered that listening is the deepest form of understanding, and that understanding is the first, indispensable step towards healing. Healing misunderstandings, of course, but also the wounds that haste and arrogance had inflicted on my relationships. When I silence my inner voice to make room for the other's, I am expanding.
Listening allows another truth to enter into dialogue with mine, and from that intersection, a richer and more compassionate understanding emerges. Now I know that the wisest words are not always the ones I pronounce, but the ones I choose to receive in silence, letting them transform me.
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