Hola amigos de @Holos-Lotus**
Si uniera todos los textos que he escrito sobre mi, mis sentimientos, actitudes y aptitudes; sobre mis comportamiento pues pareciera que soy la mujer más imperfecta del mundo.
Habrá defectos que no los diga aquí, un amigo me dijo un día, los defectos se ocultan o se destacan. Como toda persona soy la unión de poquitos de defectos y virtudes, y no tengo menoscabo en comentarles porque cuando alcanzamos un grado de análisis sobre nosotros, crecemos hacia el infinito.
Ultimamente mis movimientos son lentos, torpes, como si mi cuerpo se resistiera a obedecer las órdenes que mi mente le envía con retraso. Y entonces, comienza el ritual de los tropiezos, el pie que se enreda en la alfombra, la mano que derrama el café al intentar agarrar la taza, el hombro que choca contra el marco de la puerta como si mi cerebro hubiera olvidado calcular la distancia.
Las tapitas fueron restauradas precariamente
La bombonera está cuarteda
** La torpeza** no lo puedo ocultar porque es muy notable. Voy a ilustrar este texto con fotos que llevan la huella de mis torpezas. Por ejemplo anoche en un acto de buena voluntad quise acercarle el teléfono a mi novio para que recibiera una llamada y lo dejé caer junto al cargador solar al que estaba conectado.
Mi corazón parecía salirse de puro rubor y él solo me miró y dijo no hay que apurarse, el que llama puede esperar. Estuve apenada un rato, quedé analizando que me impulsa a actuar con tanta prontitud, sin calcular riesgos. .
Cada vez que esto ocurre, me pregunto: ¿es solo cansancio, o hay algo más?. Y asumo que es el cerebro que envía señales con más rapidez que lo que puedo actuar. Los años, sin duda, agregan capas de dificultad a lo que antes era automático. Recuerdo épocas en las que mi cuerpo respondía con precisión, en las que mis reflejos evitaban caídas o accidentes menores.
Les conté en una ocasión, que nunca he podido subir ni bajar escaleras con rapidez. La primera vez que estuve en una escalera eléctrica, caí de rodillas, luego en Francia tomaba accesor o caminaba para evitar cualquier disgusto mayor. Siempre me consolaba diciendo: aquí nadie me conoce.
No puedo negar que la fatiga juega un papel importante. Hay una neblina mental que acompaña las noches de insomnio o las jornadas de estrés acumulado. Cuando estoy exhausta, mis decisiones son más lentas, mis gestos menos precisos. Incluso en días en los que he dormido bien, en los que no me siento particularmente agotada, ocurren esos pequeños fiascos.
Cafetera que desde nueva perdió la jarra en otras manos torpes, y el lanza vapor en las mias
Entre los incidentes que más me han dolido están, romper el lanza vapor de la cafetera eléctrica que me regaló mi amigo que ya trascendió. Romper una copa de mi amiga, por lo que descompleté mi juego para reponer la de ella. Y si de copas hablamos, en un servicio gastronómico que realicé en Francia, y por el cual me pagaron, rompí tres copas de cristal para Champagne.
Juego de copas incompleta
Me inclino a pensar que la fatiga es un factor, pero no el único; quizás los nervios. Hay algo más profundo, algo que tiene que ver con la forma en que el cerebro procesa el espacio, el movimiento y el tiempo. A veces, siento que hay un desfase entre lo que pienso hacer y lo que mi cuerpo ejecuta, como si las señales neuronales tardaran más en llegar.
Claro, ahora lo cuento con cierta jocosidad porque puedo enumerar los eventos, pero algunos miembros de mi familia me han dicho eso se pega. O sea yo no era así, creo ser cuidadosa y responsable, pero evidentemente no tiene que ver con ese detalle.
Es un souvenir, no un abre botellas real
He leído que, con la edad, algunas conexiones neuronales se vuelven menos eficientes. No es que el cerebro deje de funcionar, sino que ya no lo hace con la misma sincronía. Es como si quisieras bailar, en tu mente lo haces perfecto y al ejecutarlo, pierdes el ritmo.
Quizás sea una llamada de atención para que descanse más. Mi madre me dice constantemente, debes descansar. Quizás no veo lo que ella porque como me gusta la labor que hago en las madrugadas, pues creo no me hace daño.
He empezado a tomarme más tiempo para las cosas. A caminar con más atención, a agarrar los objetos con ambas manos, a medir mis pasos antes de darlos. No es resignación, sino adaptación. Aceptar que mi cerebro ya no procesa las cosas como antes no es rendirse, sino aprender a moverse en un nuevo equilibrio.
Juego de 5 tazas
Al final, creo que la torpeza no es solo un síntoma de fatiga o envejecimiento, sino una señal de que mi relación con mi propio cuerpo está cambiando. Ya no puedo confiar ciegamente en que mis reflejos me salvarán de un tropiezo, ni en que mis manos atraparán lo que se caiga o aparecerán las llaves perdidas con rezar una oración. Tengo que ser más consciente, más paciente y más perceptiva.
Después de todo, la torpeza es una forma de recordarnos que somos humanos, frágiles y perfectibles.
❤
English
When the brain doesn't cooperate
Hello friends of @Holos-Lotus
If I were to gather all the texts I've written about myself—my feelings, attitudes, aptitudes, and behaviors—it might seem like I'm the most imperfect woman in the world.
There may be flaws I haven’t mentioned here. A friend once told me, flaws are either hidden or highlighted. Like everyone, I’m a mix of a few flaws and virtues, and I have no qualms about sharing them because when we reach a level of self-analysis, we grow infinitely.
Lately, my movements have been slow, clumsy, as if my body resists obeying the delayed commands my mind sends. And so begins the ritual of stumbles—the foot catching on the rug, the hand spilling coffee while reaching for the cup, the shoulder bumping into the doorframe as if my brain forgot to calculate the distance.
The lids were precariously restored
The candy dish is cracked
Clumsiness—I can’t hide it because it’s too noticeable. I’ll illustrate this post with photos bearing the marks of my mishaps. For example, last night, in an act of goodwill, I tried to hand my boyfriend his phone to answer a call and ended up dropping it along with the solar charger it was plugged into.
My heart nearly leaped out of sheer embarrassment, but he just looked at me and said, no need to rush—the caller can wait. I felt ashamed for a while, reflecting on what drives me to act so hastily, without calculating risks.
Every time this happens, I wonder: Is it just fatigue, or is there something more? And I assume it’s my brain sending signals faster than I can act. Age, undoubtedly, adds layers of difficulty to what was once automatic. I remember times when my body responded with precision, when my reflexes prevented falls or minor accidents.
I once told you how I’ve never been able to climb or descend stairs quickly. The first time I was on an escalator, I fell to my knees. Later, in France, I took the elevator or walked to avoid further mishaps. I always consoled myself by saying, no one knows me here.
I can’t deny that fatigue plays a big role. There’s a mental fog that follows sleepless nights or accumulated stress. When I’m exhausted, my decisions are slower, my gestures less precise. Even on days when I’ve slept well and don’t feel particularly tired, these little fiascos still happen.
Coffee maker that lost its carafe to other clumsy hands and its steam wand to mine
Among the incidents that have hurt me the most are breaking the steam wand of the electric coffee maker gifted by my late friend, shattering a glass from my friend’s set (forcing me to replace hers and leaving mine incomplete), and—speaking of glasses—during a catering job in France (for which I was paid), I broke three Champagne flutes.
Incomplete set of glasses
I’m inclined to think fatigue is a factor, but not the only one—perhaps nerves. There’s something deeper, something about how my brain processes space, movement, and time. Sometimes, I feel a disconnect between what I intend to do and what my body executes, as if neural signals take longer to arrive.
Of course, now I recount it with some humor because I can list the events, but some family members have told me, that’s contagious. Meaning, I wasn’t always like this—I consider myself careful and responsible—but clearly, it’s unrelated to that.
It’s a souvenir, not a real bottle opener
I’ve read that with age, some neural connections become less efficient. It’s not that the brain stops working, but it no longer operates with the same synchronicity. It’s like wanting to dance—in your mind, you do it perfectly, but in reality, you lose the rhythm.
Maybe it’s a wake-up call to rest more. My mother constantly tells me, you need to rest. Maybe I don’t see what she does because I enjoy the work I do in the early hours, so I don’t think it harms me.
I’ve started taking more time for things—walking more attentively, holding objects with both hands, measuring my steps before taking them. It’s not resignation but adaptation. Accepting that my brain no longer processes things as before isn’t surrender—it’s learning to move in a new equilibrium.
Set of 5 cups
In the end, I think clumsiness isn’t just a symptom of fatigue or aging but a sign that my relationship with my body is changing. I can no longer blindly trust my reflexes to save me from a stumble or my hands to catch what falls—nor can lost keys reappear just by saying a prayer. I must be more mindful, patient, and perceptive.
After all, clumsiness is a way of reminding us that we’re human—fragile and ever-evolving.
❤
