Cargas del pasado que aún pesan.Burdens from the past that still weigh.ESP-ENG.

Quiero hablarles de las Cargas Ausentes. Esas que pesan sin un motivo aparente.

A veces me pongo a reflexionar sobre la vida, a hacer catarsis y me encuentro en medio de la nada, cuando comienzo mis análisis me doy cuenta que hace mucho tiempo hice compromisos con mi yo de 20 años y que hoy sigo cargando con eso a mis 50 años.

Cuando reflexiono me doy cuenta que en ese momento, eran otras circunstancias, otras personas, inclusive hasta otros lugares y aun tengo sobre mis hombros compromisos y deudas que solo existen en mi subconsciente y que marcaron mi personalidad.

A veces nos vemos atrapados en situaciones que nosotros mismos creamos porque un dia decidimos asumir una responsabilidad que ni tan siquiera era nuestra.

Miramos atrás y llevamos años cargando con problemas que ni existen porque la persona o la circunstancias que lo provocaron simplemente ya no están.

¿Cuándo comienzas a hacer Catarsis? cuando te das cuenta que a tu vida llegan nuevas oportunidades y no hay espacio porque haz estado muy ocupada y cargada de cosas sin sentidos que solo tenian importancia en tu mente.

Es en ese momento es que quieres soltar todo y ves que estas atrapada.
Miras a tu alrededor y no están las personas que en aquel momento de compromiso te acompañaban y te hicieron parte de sus desastres o no, uno mismo se involucra creyendo que puede resolver los errores de otro.

No estás en el mismo sitio, tus amistades ya no son las mismas, la familia tomó su rumbo y están inmersos en sus vidas. No saben si estás desayunando, si aún vive tu mascota, si te funcionó aquella relación de la juventud y tu sigues ahí preocupandote por como les va.

Mi padre me dijo una vez que nunca le sacara cuentas a mi madre por cosas que me decía cuando yo era una adolescente, que para que me fuera bien en la vida no era bueno que recordara y que la juzgara.

Hoy mi padre no está y soy víctima de una madre narcisista que me maldijo durante toda mi adolescencia, desde los 18 años soy su sustento y hoy vive conmigo ya viejita y sigue sin importarle si ya con mis 50 estoy más achacosa que ella.

Sigo aguantando manipulaciones, ya no donde nací y me crié, vivo lejos de allí, mi padre no está pero sigo oyendo sus consejos y cargando con el compromiso que le hice de no sacar cuentas.

Esa es una de mis cargas, la llamo ausente porque ese compromiso existe sólo en mi mente porque mi padre era o es mi héroe, mi consejero y segui siendo víctima de mi madre por lo que él me dijo en ese entonces y la poca experiencia que tenía.

Al día de hoy tengo dos hijos que son adolescentes, ya hace más de 25 años hice mi familia y las preocupaciones con sus prioridades hacen que se active la alarma para que se aliviane la carga.

Nosé si me hice entender, es que me pongo a analizar y a la hora de alivianar la carga dudo en soltar, me atrapa el yo de antes.

I want to tell you about the Absent Charges. Those that weigh for no apparent reason.
Sometimes I start to reflect on life, to do catharsis and I find myself in the middle of nowhere, when I start my analyses I realize that a long time ago I made commitments with my 20-year-old self and that today I am still carrying that at my 50th birthday.

When I reflect I realize that at that moment, there were other circumstances, other people, even to other places and I still have commitments and debts on my shoulders that only exist in my subconscious and that marked my personality.

Sometimes we get caught up in situations that we created ourselves because one day we decided to take on a responsibility that wasn't even ours.
We look back and we have been carrying problems for years that don't even exist because the person or the circumstances that caused it simply aren't there anymore.

When do you start doing Catharsis? when you realize that new opportunities come to your life and there is no space because you have been very busy and loaded with meaningless things that only had importance in your mind.

It is at that moment that you want to let go of everything and you see that you are trapped.
You look around and there are not the people who at that moment of commitment accompanied you and made you part of their disasters or not, you get involved yourself believing that you can solve the mistakes of another.

You are not in the same place, your friendships are no longer the same, the family has taken its course and they are immersed in their lives. They don't know if you're having breakfast, if your pet is still alive, if that relationship from your youth worked for you and you're still there worrying about how they're doing.

My father once told me never to take my mother to task for things she told me when I was a teenager, that in order for me to do well in life it was not good for me to remember and to judge her.

Today my father is gone and I am the victim of a narcissistic mother who cursed me throughout my adolescence, since the age of 18 I have been her breadwinner and today she lives with me as an old woman and she still doesn't care if I am already more frail in my 50s than she is.

I'm still putting up with manipulations, no longer where I was born and raised, I live far from there, my father is not there but I'm still listening to his advice and carrying the commitment I made to him not to take out accounts.

That's one of my burdens, I call her absent because that commitment exists only in my mind because my father was or is my hero, my counselor and I continued to be a victim of my mother because of what he told me back then and the little experience I had.

To this day I have two children who are teenagers, I made my family more than 25 years ago and the worries with their priorities make the alarm go off so that the burden is relieved.

I don't know if I made myself understood, it's that I start to analyze and when it comes to relieving the load I hesitate to let go, the me of before catches me.