실패를 모르던 인생, 실패를 견디며... 재수없게 들릴 수 있지만, 제 인생은 태어나서부터 결혼을 할 때까지 실패를 모르던 삶이었습니다. 그러던 제가 결혼 이후 금전적인 문제로 욕심을 부린 게 화근이 되면서 지금까지 약 15년 동안의 터널에서 헤메고 있습니다. 저는 믿습니다. 조만간 이 터널을 나서게 될 거라고...분명 난 그럴 수 있는 사람이라고 말입니다.

편하게 사용할 이어폰이 하나 필요했다. 우연히 인형뽑기 기계에서 아이폰 번들 이어폰을 발견... 3천원을 투자해서 이어폰을 뽑았다! 아... 정품까진 기대하지 않았지만... 이어폰이면 최소한 소리는 나야 하는 거 아닌가 ㅠ 털썩...

예전부터 일상 중의 버킷리스트 중 하나가 비오는 날 낭만적인 음악을 들으며 창가에 앉아 책을 읽는 것이었다. 이제 나이가 많이 들어서 그런 기분이나 감상에 좀처럼 잘 젖어들진 못하지만 여전히 비가 내리는 날이면 창가에 앉아서 음악을 들으며 책을 읽는 상상에 빠지곤 한다. 이젠 책 대신 하이브를 읽는다는 게 달라진 모습이랄까? 여튼 오늘은 이 기분 잘 유지하다가

아주 예전, 스팀 백서를 읽고 스팀의 매력에 빠져서 무턱대고 스팀을 모아서 돌고래까지 갔었다. 그러다가 자금이 필요하여 스팀을 대부분 처분하고 또 사는 게 바쁘다보니 스팀자체에 관심을 거의 가지지 못하고 살았다. 그러다가 1~2년만에 돌아온 스팀잇은 많은 게 변한 것 같았다. 하이브라는 게 생겨있었고 사람들은 이게 문제다 저게 문제다 라면서 갑론을박을 하고

가끔 이런 이야기를 흔히 한다. 좋아하는 일을 하면서 살아야 하나요? 아니면 잘하는 일을 하면서 살아야 하나요? 보통 이 질문에 모범답안은 좋아하는 일을 하라는 것이다. 하지만, 내 생각은 비슷하지만 조금은 관점이 다르다. 이분법적으로 생각하지 말고, 좋아하는 일을 잘하도록 노력하면서 살면 되는 게 아닌가 싶다. 노력으로 안 되는 일이 세상에 있을까? 여러분도

세상에는 참견을 좋아하는 사람들이 많다. 그리고 비평할 주제도 아니면서 비평하려 드는 사람도 많다. 영화에 대해 잘 모르면서 이 영화는 어떻고 저 영화는 어떻고 평가하고 음악에 대해 잘 모름녀서 이 음악은 어떻고 저 음악은 어떻고 평가하고 그래 물론 그럴 수 있다. 꼭 잘 알아야만 비평하는 게 가능한 건 아니기는 하다. 하지만 회사 일에 대해서는 아니라고 생각한다.

어린시절부터 마음속에 담고 있던 몇 개의 꿈들이 있었다. 지금 생각해보면 마음에 담았던 꿈은 대부분 이뤘다. 30살이 되기 전에 1억을 벌기로 했던 꿈도 이뤘고, 중고등학교때부터 희망하던 직업이 현재의 내 직업이기도 하다. 그런데 왜 난 아무런 꿈도 이루지 못한 것만 같은 기분으로 하루하루를 살고 있을까? 이미 이룬 꿈은 더 이상 꿈이 아니어서 그런 걸까?

오랜만의 스팀잇 접속이다. 너무 삶이 정신없이 흘러가고 있다. 내 삶은 정신없이 흘러가고 있는데, 실제 손에 뭔가를 크게 쥐고 있지는 못하고 있다. 물론 일반적인 직장인들의 삶과 비교할 때 비교 우위에 있는 것은 맞겠지만, 주관적인 기준에서는 내 삶의 효율을 되돌아볼 필요가 있어 보인다. 정말 폼나게 살고 싶었던 인생이었는데, 내 인생의 시계는 계속 쉼없이

하이브에서 첫 글을 남긴다. 아직 스팀과 하이브의 관계가 정확히 어떻게 되는지도 잘 모르겠다. 뭔가 하이브는 정갈한 느낌이 나는 것 같이 좋기는 하다. 아 헷갈린다. 먹고 살기도 바쁜데 알아야 하고 배워야 할 건 자꾸만 생겨난다 ㅎㅎ 현대인이 더 행복해지고 있는 거 맞는 건가?

대부분의 사람들은 세상을 살아가면서 공평하지 않다는 생각이나 말을 자주 한다. 하지만, 정말 재미있는 사실은 본인이 유리하거나 승자의 입장에 있을 때는 세상이 공평하다고, 본인의 노력이 보상받은 거라고 생각한다. 심지어 행운조차도 본인의 간절한 바람이 통한 거라고 합리화하는 경향이 있다. 생각보다 많은 사람들이 인생에 있어서 실질적으로 유의미한 진전을 이루지

게을렀네요. 오랜만의 글입니다. 인간은 긴장의 끈을 조금만 놓아도 이렇게 바로 게으름을 드러내는 존재인가봅니다. 지하철로 출근하는 길에 언제나처럼 비어있는 임산부석을 보면서 잠시 생각에 잠깁니다. 일년 중 저 자리에 사람이 앉는 걸 언제 봤는지 잘 기억도 나지 않을만큼 늘 비어있는 그 자리. 서울에서 임산부가 앉을 자리가 마땅하지 않을 정도로 붐비는 시간대에

벌써 2월이 다 지나가고 3월이네요. 4월, 5월...가다보면 금방 연말이 또 찾아오고 또 한 살 먹고...그러겠죠. 시간을 쪼개고 쪼개고 그렇게 사는 것 같은데도 시간을 쫓아가는 게 버겁게 느껴집니다 ㅎㅎ 더 긴장해야 겠습니다. 그나저나 커뮤니티라는 게 생겼는데 아직은 어떻게 적응해야 할지 잘 모르겠네요. 일단 저는 그냥 하던대로...하겠습니다 ㅎ

오늘부터 커피를 최소 한 달 동안 끊어보기로 했습니다. 1일차입니다. 습관적으로 마시는 것 같아 끊어보기로 한 것인데 마시지 않으면 삶이 어떻게 달라지는지, 건강이 어떻게 달라지는지 확인해보려고 합니다. 물론 건강상의 문제도 있습니다. 어제 우연히 혈압을 재봤는데 너무 높게 나오더라구요, 커피와 혈압의 상관관계가 있는 것 같아 실험을 해보려고 합니다. 결과는

사람이 컨디션이 좋지 않으면 순해지는 것 같다. 오늘은 몸 상태가 좋지 않으니 누가 와서 시비를 걸어도 오히려 웃으며 넘기게 된다. 불필요하게 에너지를 소비하고 싶지 않은 이유에서다. 그런데 오히려 사회생활(?)에 있어서는 너무 전투적인 것보다는 차라리 이렇게 둥글게 가는 게 나을 때도 많다는 게 참 아이러니 한 일이다. 열정이 도리어 독이 될 때가 있으니

늘 투덜대기만 하는 것 같아 자신을 되돌아 본다. 여러 사람이 함께 일하다보면 다 내 맘 같을 순 없겠지... 원래 그런 거려니 하고 오늘도 그냥 지내본다. 세상이 이렇다보니 서로 간에 신뢰가 깨지고 결국은 내 실익 위주로 생각하게 되나보다. 요즘 생각하는 결론은 하나다. 그냥 내가 잘나야 한다. 그 외엔 없다. 잘난 게 답이고 경쟁력이다. 잘나야지 남에게

이번 글은 일기가 아니고...삶의 자세다 ㅎㅎ 무능하거나 조급한 혹은 자기 사람을 잘 챙기지 못하는 관리자와 일하고 있는 상황에서 이런 생각을 해본다. 저 사람이 만일 떠나고 저 자리를 더 지랄맞은 사람이 대신한다면...? 그래 어쩌면 그나마 저사람이 나을지도 모른다는 생각으로 그 사람을 대해볼까? 하는 생각을 잠시 해본다. 원래 직장에서 자기 상사치고 맘에

아침에 아니 간밤에 눈이 제법 내렸다. 겨울이란 계절의 작별 인사처럼 느껴졌다. 이렇게 또 한 계절이 떠나가려나보다. 난 이번 겨울에도 이룬 게 없다... 또 조바심이 난다. 이번 여름엔 어깨 펴고 마음껏 웃을 수 있을까? 쉽진 않겠지...아무래도... 하지만 미소 정도라도 아니 안도의 한숨 정도라도 지을 수 있길 바래본다. 아니 바랄게 아니고 노력해야 하는

오늘부터는 일기라는 말 대신 삶의 기록이라는 말을 써보기로 했다. 뭐 별 뜻은 없다. 일기라는 단어가 뭐랄까 학창 시절의 숙제를 떠올리게 하기도 하고 식상도 하고 해서다 ㅎㅎ 여튼 오늘은 겨울 끝자락에 제법 눈이 눈답게 내리고 있다. 사실상 체감으론 가장 큰 눈 같기도 하다. 눈 내리는 일요일, 난 회사을 향한다. 음악을 귀에 꽂고 잠시 낭만에 젖어보니 나름

세상은 절대 공평하지 않다. 가장 무가치하고 대체가능한 일을 하는 사람이 가장 높은 연봉을 받고 있다. 하루종일 할 일이 없어서 심심해하면서 놀며 하루를 보내는데도 가장 높은 연봉을 받고 있다. 이게 공정한 세상인가? 어린애가 투정부리는 것 같아보여서 이런 말은 안하면서 그냥 내 삶에 충실하면 된다는 마음으로 살고 싶었지만 참을 수가 없어서 똥을 싸는 기분으로

조직 내에서 생활을 하다보면 참 기분이 뭐같을 때가 많다. 부당한 상황도 자주 발생한다. 물론 부당한 상황의 반대 상황도 발생하겠지만 보통 사람들은 자신이 당한 부당함만 생각하지 부당하게 얻은 이익은 잘 생각하지 않는다. 심지어 인지하지 못할 때가 더 많다. 그렇기 때문에 누구나 정도의 차이는 있지만 억울함을 가슴에 새기고 살아가겠지. 여튼, 내가 40여년을