“Malabares con el alma o autoconfesiones y burnout que no tiene gancho pero sí verdad” [ESP-ENG)
Vivimos una época que entre sus muchas peculiaridades también se caracteriza por un cansancio crónico, y parece que con el estilo honesto y libre de ambages, nos expusiéramos a cosas que no tienen alma. Bukowski no soportaba las cosas que no tenían alma. Yo tampoco.
Hubo un tiempo en el que estaban los sueños, la vocación, el deseo de transformar el mundo, la más profunda motivación. Pero duele que “aquellos los de entonces ya no somos los mismos”. Tal vez sea por la varita mágica o trágica de luchar por sobrevivir, en la que me volví mago ya no para hacer prodigios, sino malabares. Y si mi contexto fuera un circo —pero no el de la risa forzada sino el de la tensión entre el salto y la caída— yo fui, de a poco, pasando de mago a malabarista de la subsistencia.
Yo me resisto. He tratado de ser ese marinero que mira las estrellas en lo profundo de la noche y le pide al universo que no lo deje perder el rumbo. Lo hice cuando estudiaba también de noche en el preuniversitario vocacional en Santiago de Cuba.
Lo hice en la Universidad de Ciencias Médicas, bajo ese mismo cielo, haciéndole preguntas al universo que no tiene libro de texto.
Y lo hago hoy, cada día, desde mi puesto asistencial, en esta responsabilidad médica donde de un diagnóstico o una palabra dependen el bienestar y a veces la vida de mis pacientes. Y lo digo teniendo presente que todo lo que ocurre no es por obra mía para que nadie —yo— se envanezca, sino por la gracia de Dios o del Universo, como prefiera llamarlo quien me lea.
Hoy, cuando escribo, pienso en Rousseau y en el contrato social. Pienso en el compromiso también social —siempre social— que implica abrir la boca, poner letras, emitir una opinión, escribir un post. Por eso elijo un tema que sé que está golpeando fuerte: el síndrome de burnout. Y sin embargo, alguien me dice que no tiene gancho. Que no voy a ser leído. Que no me van a tomar en cuenta.
Yo vuelvo a mirar al cielo. Vuelvo a pensar en los existencialistas. Y me acuerdo de ese joven que fui y que decidió desde la adolescencia cuál sería su forma de estar en el mundo. Que entendió que el éxito o la libertad verdadera no están en hacer lo que uno quiera, ni en lo que más dividendos deje, sino en hacer lo que se debe. Así, con ese peso axiológico que a veces asfixia y exaspera. Sobre todo cuando la maldita circunstancia que me rodea ya no es agua sino indolencia, falta de compromiso.
Yo comprendo. Claro que comprendo. Pero no justifico.
Porque tengo mi forma de estar en el mundo. Respeto y a veces hasta envidio otras maneras, pero yo elegí esta: la del que quema. La del que no cambia aplausos por anestesia. La del que escribe, aun con las manos temblorosas por tanto tacto clínico.
Y sí, si yo fuera Diógenes, también le diría a Alejandro Magno que se apartara de mi sol. Y sí, como Fito Páez, podría decir que nada en este mundo me hace falta. Y como Vallejo, sé que hay un viernes santo más dulce que este beso de la modernidad…
Hoy, sentado frente a esta pantalla, con ocho horas de sueño que no alcanzan, veo cómo me tiembla el pulso al recetar un antipsicótico o al mirar a una madre y decirle que su hija tiene un trastorno límite. Y no, no es su culpa. Pero tampoco es ajena. Y en ese instante, una voz adentro —suave, pero punzante como aguja bajo la uña— me dice: “Tú también estás roto.”
Porque el burnout no llega como un virus. Se infiltra. Se disfraza de deber. Se vuelve virtud en la boca de los demás. Te dicen que eres dedicado. Y sí, lo soy. Pero ya no sé a cuántos pedazos me he roto para seguir siéndolo.
Yo quería cambiar el mundo. Hoy apenas intento que el mundo no me trague por completo. Y en ese trance hago malabares con la ética, la emoción, el tiempo. No me duele el cuerpo. Me duele que “hacer lo que debo” sea lo que está apagándome la mirada.
Y aun así, escribo. Porque escribir también es medicina. Porque aunque este tema no tenga gancho, aunque no venda, es el que me atraviesa. No escribo por estrategia, escribo porque me quema. Porque mientras siga mirando las estrellas y preguntándole al universo —como aquel muchacho en el pre, como el estudiante en Santiago de Cuba, como el médico que soy hoy— entonces sigo siendo yo. Aunque tiemble. Aunque duela. Aunque me cansen los que dicen que esto no importa.
Y si escribir sobre esto no tiene gancho, que así sea. Que al menos me sostenga la certeza de no haberme traicionado.
El texto es de mi autoría y fue realizado sin empleo de IA. No se puede escribir con apoyo de IA cuando se hace desde lo profundo del alma y desde la personal honestidad intelectual.
Todas las imágenes son de dominio público en Pixabay.
Para la versión en inglés utilicé el traductor de Google.
ENGLISH VERSION
“Juggling with the soul or self-confessions and burnout that have no appeal but are true”
We live in an era that, among its many peculiarities, is also characterized by chronic fatigue. It seems that with our honest, straightforward style, we’re exposing ourselves to soulless things. Bukowski couldn’t stand soulless things. Neither can I.
There was a time when dreams existed, along with vocation, the desire to change the world, and the deepest motivation. But it hurts that "we who were then are no longer the same." Perhaps it’s due to the magical—or tragic—wand of fighting to survive, where I became a magician not to perform wonders, but juggling acts. And if my context were a circus—not one of forced laughter, but of tension between the leap and the fall—I gradually shifted from magician to juggler of subsistence.
I resist. I’ve tried to be that sailor who gazes at the stars in the dead of night, asking the universe not to let him lose his way. I did it while studying late at night at the vocational pre-university in Santiago de Cuba.
I did it at the University of Medical Sciences, under that same sky, asking the universe questions no textbook could answer.
And I do it today, every day, from my clinical post, in this medical responsibility where a diagnosis or a word determines the well-being—and sometimes the life—of my patients. I say this knowing that everything that happens is not by my own doing, so no one—myself—becomes vain, but by the grace of God or the Universe, whatever the reader prefers to call it.
Today, as I write, I think of Rousseau and the social contract. I think of the social—always social—commitment involved in opening one’s mouth, arranging letters, voicing an opinion, writing a post. That’s why I choose a topic I know is hitting hard: burnout syndrome. And yet, someone tells me it lacks hook. That I won’t be read. That I won’t be taken seriously.
I look up at the sky again. I think of the existentialists. And I remember that young man I once was, who decided in his adolescence how he would exist in the world. Who understood that true success or freedom isn’t about doing what one wants, nor what yields the most dividends, but doing what must be done. Yes, with that axiological weight that sometimes suffocates and exasperates. Especially when the damned circumstance surrounding me is no longer water but indifference, a lack of commitment.
I understand. Of course I understand. But I do not justify.
Because I have my way of being in the world. I respect and sometimes even envy other ways, but I chose this one: that of the one who burns. Who doesn’t trade applause for anesthesia. Who writes, even with hands trembling from so much clinical work.
And yes, if I were Diogenes, I’d also tell Alexander the Great to get out of my sunlight. And yes, like Fito Páez, I could say that nothing in this world is lacking to me. And like Vallejo, I know there’s a Good Friday sweeter than this kiss of modernity…
Today, sitting before this screen, with eight hours of sleep that aren’t enough, I watch my hand tremble as I prescribe an antipsychotic or look at a mother and tell her her daughter has borderline personality disorder. And no, it’s not her fault. But it’s not unrelated either. And in that instant, a voice inside—soft, yet sharp as a needle under the nail—tells me: "You’re broken too."
Because burnout doesn’t arrive like a virus. It infiltrates. It disguises itself as duty. It becomes a virtue in others’ mouths. They call you dedicated. And yes, I am. But I no longer know how many pieces of myself I’ve shattered to remain so.
I wanted to change the world. Today I barely try to keep the world from swallowing me whole. And in that struggle, I juggle ethics, emotion, time. My body doesn’t ache. What aches is that "doing what I must" is what’s extinguishing my gaze.
And yet, I write. Because writing is also medicine. Because even if this topic lacks hook, even if it doesn’t sell, it’s what pierces through me. I don’t write for strategy; I write because it burns me. Because as long as I keep looking at the stars and asking the universe—like that kid in pre-university, like the student in Santiago de Cuba, like the doctor I am today—then I remain myself. Even if I tremble. Even if it hurts. Even if those who say this doesn’t matter exhaust me.
And if writing about this has no hook, so be it. At least let the certainty that I haven’t betrayed myself sustain me.
The text is my original work and was created without the use of AI. One cannot write with AI support when writing from the depths of the soul and from intellectual honesty.
All images are public domain from Pixabay.
For the English version, I used Google Translate.