Este miércoles ha sido uno de esos días que ponen a prueba los cimientos de mi vocación. Justo cuando en la consulta ha habido un torbellino incesante de pacientes, sus historias clínicas, miradas y preguntas de padres preocupados. Más de ocho horas escuchando con los oídos, con las manos y con el martillo de reflejos. Al terminar, el agobio.
Amigos, el saldo de tantas horas no ha sido solo el cansancio físico, que ese puede ser llevadero, sino también la pesadez mental, la incertidumbre de cada diagnóstico y hasta la frustración en algunos casos. Ha sido como llegar con el alma resonando con los ecos de toda la intensidad de la jornada. Así que solo comí algo casi por inercia, y entonces, como en tantas otras ocasiones, recurrí a mi ritual sagrado: me coloqué un sombrero y salí a dar una vuelta por los alrededores verdes de la casa.
Este sombrero no es un sombrero cualquiera, porque siento que cuando me lo pongo realizo un acto consciente de transición y le digo a mi cerebro algo así como que ya se acabó la doctora y comienza la persona.
Cuando uno llega al punto exacto del autoconocimiento, sabe lo que necesita, y yo logro saber que mi cerebro, en ocasiones como esta, no necesita una habitación en silencio, sino un cambio de escenario sensorial; algo así como la acción de resetearme.
Al adentrarme en los caminos de tierra y el follaje, comienza lo que yo denomino la terapia silvestre. Lo primero que hago es respirar el aire puro, tan diferente del aire viciado y reciclado de la consulta. Cada inhalación actúa como borrón y cada exhalación como la liberación de un poco de la tensión acumulada.
En esa acción de intentar lograr la paz, empiezo a mirar y, justamente, en el tejado de una vecina pude ver la inquietud de un zorzal real que allí, semierguido y desafiante con su pecho anaranjado, me daba una lección de equilibrio entre yo y el mundo.
Unos pasos más adelante, mi atención se la llevó un racimo de hongos brotando con obstinada elegancia de una rama seca de un viejo árbol de mango. Eso parecía la señal mágica de la vida abriéndose paso entre la muerte.
No sé qué pensarán ustedes, pero yo no sentía que estaba perdiendo el tiempo. En esos minutos a solas, bajo la copa de mi sombrero, sentí que me libraba del peso que el mundo, o mi pequeño mundo de responsabilidades, me había puesto encima. Ese espacio verde actúa como un contenedor expansivo para mis preocupaciones.
Al final de la tarde, mi regreso a casa con las manos vacías ha sido con el alma llena. El zorzal y los hongos se quedaron en su sitio, pero su imagen se quedó conmigo, como un recordatorio de que el mundo es hermoso y sereno más allá de las paredes verdes de mi consulta.
Dentro de unas horas me volveré a poner la bata, pero lo haré con la mente más clara, con el espíritu más sereno y con la certeza de que, para poder cuidar los cerebros de los demás, primero debo cuidar el mío. Y que, además, a veces el mejor tratamiento no está en un frasco de pastillas, sino en un paseo que suele recordar la simple belleza de existir.
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✨¡𝑮𝒓𝒂𝒄𝒊𝒂𝒔 𝒑𝒐𝒓 𝒍𝒆𝒆𝒓! ✨
𝑺𝒊 𝒂ú𝒏 𝒏𝒐 𝒎𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒐𝒄𝒆𝒔: 𝒔𝒐𝒚 𝒏𝒆𝒖𝒓ó𝒍𝒐𝒈𝒂 𝒚 𝒆𝒔𝒄𝒓𝒊𝒕𝒐𝒓𝒂 𝒄𝒖𝒃𝒂𝒏𝒂, 𝒎𝒂𝒅𝒓𝒆, 𝒎𝒖𝒋𝒆𝒓 𝒚 𝒔𝒐ñ𝒂𝒅𝒐𝒓𝒂 𝒒𝒖𝒆 𝒆𝒏𝒄𝒐𝒏𝒕𝒓ó 𝒆𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒖𝒏 𝒉𝒆𝒓𝒎𝒐𝒔𝒐 𝒆𝒔𝒑𝒂𝒄𝒊𝒐 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒗𝒐𝒍𝒂𝒓.
𝑬𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕𝒐 𝒚 𝒍𝒂𝒔 𝒊𝒎á𝒈𝒆𝒏𝒆𝒔 𝒔𝒐𝒏 𝒅𝒆 𝒎𝒊 𝒂𝒖𝒕𝒐𝒓í𝒂, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏𝒐𝒔 (𝒔𝒊𝒏 𝑰𝑨).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒊𝒔𝒆ñ𝒂𝒅𝒐 𝒑𝒐𝒓 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
¿𝑻𝒆 𝒈𝒖𝒔𝒕ó 𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒑𝒖𝒃𝒍𝒊𝒄𝒂𝒄𝒊ó𝒏? 𝑽𝒐𝒕𝒂, 𝒄𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒐 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈𝒖𝒆𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒂𝒚𝒖𝒅𝒂𝒓 𝒂 𝒅𝒆𝒔𝒑𝒍𝒆𝒈𝒂𝒓 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒔 𝒂𝒍𝒂𝒔.💛
This Wednesday was one of those days that tests the foundations of my vocation. It happened just as the clinic was experiencing an incessant whirlwind of patients, their medical histories, the looks, and questions from worried parents. More than eight hours of listening with my ears, with my hands, and with the reflex hammer. By the end, the overwhelm.
Friends, the result of so many hours was not just the physical tiredness, which is bearable, but also the mental heaviness, the uncertainty of each diagnosis, and even the frustration in some cases. It was like coming home with my soul still echoing with the intensity of the day. So, I just ate something almost out of inertia, and then, as on so many other occasions, I turned to my sacred ritual: I put on a hat and went for a walk around the green areas near my house.
This hat is not just any hat, because I feel that when I put it on, I perform a conscious act of transition and tell my brain something like, "The doctor is done for the day, and now the person begins."
When you reach a certain point of self-awareness, you know what you need, and I have come to understand that my brain, on occasions like this, doesn't need a quiet room but a change of sensory scenery; something like the action of resetting myself.
As I venture onto the paths of earth and foliage, what I call wild therapy begins. The first thing I do is breathe the pure air, so different from the stale, recycled air of the clinic. Each inhalation acts as an eraser, and each exhalation as the release of a little accumulated tension.
In that attempt to achieve peace, I begin to look around, and right there, on a neighbor's roof, I saw the restlessness of a song thrush. There, half-standing and defiant with its orange chest, it was giving me a lesson in balance between myself and the world.
A few steps further, my attention was captured by a cluster of mushrooms sprouting with obstinate elegance from a dry branch of an old mango tree. That seemed like the magical signal of life making its way through death.
I don't know what you might think, but I didn't feel I was wasting time. In those minutes alone, under the crown of my hat, I felt I was freeing myself from the weight that the world, or my small world of responsibilities, had placed upon me. That green space acts as an expansive container for my worries.
At the end of the afternoon, my return home with empty hands was with a full soul. The thrush and the mushrooms stayed in their place, but their image remained with me, like a reminder that the world is beautiful and serene beyond the green walls of my clinic.
In a few hours, I will put the white coat back on, but I will do it with a clearer mind, a calmer spirit, and the certainty that to care for the brains of others, I must first care for my own. And that, sometimes, the best treatment isn't in a bottle of pills, but in a walk that tends to remind one of the simple beauty of existing.
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✨𝑻𝒉𝒂𝒏𝒌𝒔 𝒇𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒂𝒅𝒊𝒏𝒈! ✨
𝑰𝒇 𝒚𝒐𝒖 𝒅𝒐𝒏’𝒕 𝒌𝒏𝒐𝒘 𝒎𝒆 𝒚𝒆𝒕. 𝑰’𝒎 𝒂 𝑪𝒖𝒃𝒂𝒏 𝒏𝒆𝒖𝒓𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒔𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒘𝒓𝒊𝒕𝒆𝒓, 𝒂 𝒎𝒐𝒕𝒉𝒆𝒓, 𝒂 𝒘𝒐𝒎𝒂𝒏, 𝒂𝒏𝒅 𝒂 𝒅𝒓𝒆𝒂𝒎𝒆𝒓 𝒘𝒉𝒐’𝒔 𝒇𝒐𝒖𝒏𝒅 𝒊𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒂 𝒃𝒆𝒂𝒖𝒕𝒊𝒇𝒖𝒍 𝒔𝒑𝒂𝒄𝒆 𝒕𝒐 𝒔𝒐𝒂𝒓.
𝑨𝒍𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒊𝒎𝒂𝒈𝒆𝒔 𝒂𝒓𝒆 𝒎𝒚 𝒐𝒓𝒊𝒈𝒊𝒏𝒂𝒍 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏-𝒎𝒂𝒅𝒆 (𝒏𝒐 𝑨𝑰).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒆𝒔𝒊𝒈𝒏𝒆𝒅 𝒃𝒚 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
𝑳𝒐𝒗𝒆𝒅 𝒕𝒉𝒊𝒔 𝒑𝒐𝒔𝒕? 𝑼𝒑𝒗𝒐𝒕𝒆, 𝒄𝒐𝒎𝒎𝒆𝒏𝒕, 𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈 𝒕𝒐 𝒔𝒑𝒓𝒆𝒂𝒅 𝒕𝒉𝒆 𝒘𝒊𝒏𝒈𝒔 𝒐𝒇 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒗𝒊𝒕𝒚! 💛
