今天有朋友问我的情感，让我思绪满满，我去云盘里读了18岁那段岁月所有的文字，下面是其中收到的一封信件。
时至今日，我仍然无法理清自己心中的那份纠结和迷悯。看过你的留言板，你说过你曾经幻想过无数的场景，不知是不是关于你我的，其实在回家之前或者是更早之前我又何尝不是这样幻想过面对你的场景。我想过或许你不会哭，而我会哭，虽然哭泣很掉面子，我想过我们谈话的地方应该是滨江广场，像电影里面一样，迎着寒风。也可能是我假装很坚强，而你却哭的很伤心，我们相约在水吧或者更为安静的地方，以至于你的抽泣声都能听到。我也想过逃避，其实我是很不愿意面对这样的场景的，可能我觉得逃避或许更让人安慰。然而你也不难发现，在实际的行动中，我还是选择了最后一种。不知道怎么的，每次见你总想说出自己，可是看了看你，总是欲言又止，每次只能在客车上后悔没有说出来。以至于选择了文字这样的方式。
那天你说你考研或许受了我的影响，不得不说在我刚开始很迷茫的那段时间，你或许也影响了我。你带给我的其实有很多美好的东西，以至于刚分手的时候我像发了疯的小孩子一样嚎喝大哭，你以前送过我一根腰带，现在我也没有穿，当初想的是一直放到结婚穿，现在我依然保存着。你给我写过的一封信我也保存着，每一年都拿出来看。在分手的那段时间，我看似对你的事很莫不关心，那是我没告诉你我进你的空间之后每次都会删掉来访纪录，总在别人的口中寻求你的消息我没有告诉你我的手机现在都保留了当初的亲情号的套餐，更改过其他号码，唯一没有变的是你我也没有告诉你当看到你在空间晒别人送的东西的时候，我的心里是多么的难受，每次都不敢点进去看，怕留下记录。那时候我明白有些东西是怎么也隐藏不了的，过年看到你，假装很不在意不想看到你，可是内心是抗拒自己离开的。
去年过年以前，梦哥找我，向我说了你与我，也问了我，而后你又找我聊天了，说了你的想法，我记得你说，如果我拒绝，你就会什么也不想，好好考研。你说了很多美好的想法，我很欣慰，可以说那种高兴是前所未有的。然而我那时的想法是不管怎么样，无论我多忙或者多不方便，我都要陪你度过考研的一年，因为我知道考研时的压力和心酸。那一晚在梦哥的娘娘那儿我们聊到两点多，也是那一晚我就这样坚定了自己的那个想法，我怕你心不够鉴定，当你坚持不下去时，没有人鼓励你当你遇到烦心事的时候，没有人可以诉说，当你需要的，有人能在你那里。我也怕在考研的过程中，你谈恋爱了，别人影响了你或者伤害了你，我不愿看到你这样（这或许也是我想多了，但是我当时就是这样想的）。走的那天，你来送我了，一并来送我的还有那一只表。当时我没想要，可是当你冰冷的手伸进我的口袋时，我感受到了你的温度，手还是那么冷，虽然忘记最后一次牵手的时间，但是手的温度还是那么熟悉，我收下了那一只手表。那只手表我没有带过，包装还在，我在本科时放在寝室最隐蔽的位置，那時上班我脾怕手表掉了，于是用塑料盒子装起来放在背包里面，每天一起上下班。这样做虽然没有人知道，可是我自己心里面是清楚的，我心中有你，我也喜欢你。考研结果出来的那几天我就在问我朋友西南交大出成绩的时间，当我知道结果出来的第一时间，给你电话，那晚晚饭没吃，我开电脑查了你的成绩和进复试的可能性，帮你看了老师，帮你看了论坛。虽然我平时嘴巴没有什么好的言语，可是在我的内心，我希望你能上研究生。
可以这样给你说，我的家庭背景是我不得不面对的一条软肋。不是自负，但是刚开始肯定少不了的苦日子，所以做事很胆怯，考虑也多，什么事都要计划着来。你说，说不定以后结婚的对象不是自己喜欢的人，现实可能也差不多，童话
般的爱情有但是少之又少，我们过了那个还能谈谈的年纪，或者花好几年的时间去检验爱情，去创造很多爱的神话。今年表哥结婚，除了自己给自己的紧迫感之外，还有自己对于现实生活无法掌控的无奈。现在说变就变的东西太多了，今天说不准明天的东西。计划的东西往往多于实际行动的东西，我想顺其自然，顺势而为，不去改变现在有的东西，不刻意去经营什么东西，友情是，爱情亦是。虽然我们没有开始，但是在之前我一半以上的亲戚都见过你了，到现在，他们还会时不时的问起。
你已经即将成为研究生了，有了学历，你那么优秀，你身边不会缺少幸福，顺其自然，好好去把握，我希望，可能希望很渺小也很自私，当我们绕了一大圈回到起点时，你未嫁，我未娶，我娶你。
希望你能在研究生好好的，轻轻松松的度过，女孩子没有必要这么累，我不希望你很累，虽然你说不累，可是我经历过我能不知道吗？追求自己满意就好，不要在青春的年华累了自己，苦了自己。我希望你能开心，很开心，发自内心的开心。我自己都找不到理由说不喜欢你，我对你的感情一辈子都不会变，我会留在心底，当你需要的时候我还是会第一时间出来。
写这东西的时候五味陈杂，我想顺其自然看着，然后希望着，,,,,,,,,,,,
看完这封信，内心无比满足，过往的岁月都很美好，我们依旧乐观地生活在这个世界上，希望一直开心快乐健康。
