Every content creator has its rituals where they process their desired ideas and imagination into a piece of work, sometimes this process nature is one of relaxation, others times is about inner peace and happiness, but my creative process is closer to stressed systematic nonsense that was built slowly and on top of my other rituals.
And is a struggle that is hard to explain, as my whole life is a ritual, as a functional autistic I have rituals for practically everything, from waking up, all the way to sleep every day, which is one of the hard parts about my life, because society has "times" where I have to fit, and I can't wash my hands eight times and still hit the spot, yet I feel compelled to do so.
And that is the biggest issue, that most of my rituals are mandatory, I feel compelled to do so by some unknown force that I like to call, my "obsessive self", as it takes charge until the end of my ritual, and most of the time those obsessions are just utter nonsense, but I'm unable to stop doing them... That is how my life is.
So my creative rituals were constructed upon my previously existent rituals, by the time I realized they ended up mixing with my old ones into new rituals that are crazy, and that is the weird part, all I can see are patterns around me and my work, but I have yet to tell you how is a normal content creation day for me.
It begins with Sofía, kissing her forehead while Abigail sleeps in the morning, if my daughter is sleeping I do it once, if she is awake I play with her until my alarm clock sounds, then I take a bath that lasts about one hour and twenty minutes or a set of a specific album that I love, this is my bath rituals since I'm 8 years old.
Then proceed with my working day, where I avoid as much as possible touching dirty clothes, other people, their hands, I hate touching client's hands, and handshakes are something that I can't quite dodge, yet since social distancing was enforced, I'm a happier person and worker.
Then come back home and sit on my computer to log on Hive, try to make it in time after washing my hands until I feel squishy clean of the laundry smell as I call it, or soak my hands in antibacterial gel, and let me tell you that I love antibacterial gel, it is mankind greatest invention since the wheel, for many this thing is the most despised thing that covid gave birth, but for me, is my best friend. Later on, I eat lunch, see Sofía again, talk with Abigail about whatever I'm writing and start with the creative sub rituals.
While I'm at it, I have to stand up several times and do that one thing Abigail hates, listen to a single song endlessly until I end up the post, the song is usually one of my "Favorite songs" and it ends up becoming a nightmare for her as a single song over and over again for a couple of hours, she has explained me, and now I bought headphones because of it. Yet this part of my ritual makes me feel like I have power over my destiny, as I can do my very best, and if broken I will not be able to write a single word, this is my song ritual, sadly it existed before as part of my study ritual while in school and college.
And every post has an inner ritual, a song that goes with its vibe and I can't help myself when I find the right song, then I begin to edit my text, this process is weird I have been told, I read it exactly 7 times, and edit it 3 times before post it, because I feel that it's garbage if I don't, there's no reason and I know is nonsensical, yet I just can't help myself not to do it.
Some examples of that obsession with prime numbers are the numbers are on most of my posts on hive, from the number of selected images I use on a post to the word amount I do in a single language, yet I have worked hard to add images or remove according to how it fits on the text rather than some obsessive repetitive behavior taking over, it has taken the time and a lot of struggles to do so.
Repetitive behavior is unlogical, I can't help myself to limit my images on a single language to a set number of either 5 or 7 as they are both prime numbers, yet lately I have managed to change that with pair numbers, like 12 or 18 images for a post, it feels better that way, it's like I'm in control of those repetitive behaviors and I can change things up.
It is more about being able to be myself while I do my creative work, the weird part is that after a job well done I feel sleepy, always, I have never managed to know why writing gets me that mentally exhausted, but as soon as I'm done I could sleep for hours, yet that is rarely possible.
If it is worth adding detail in all this, creativity is something I am never short of, as between my crazy dreams, my sudden ideas, and the constant bombardment of nonsense my brain randomly thinks up results in overflowing creativity, those ideas are usually like the following "What if a penguin could write a hive post?", and my favorite "Would Cleopatra wish to travel the world and achieve enlightenment?" Both of which have resulted in creative hive posts.
This is not as much Catharsis as other posts I have seen in the community, it is but a small window into the ritual filled life of me, and I hope that by opening this small window into my life others will know that they are not alone. If you have any questions, leave them in the comments section below, I will be happy to answer.
Todo creador de contenidos tiene sus rituales donde procesa sus ideas e imaginación a una obra deseada, a veces esta naturaleza del proceso es de relajación, otras veces se trata de paz interior y felicidad, pero mi proceso creativo se acerca más a un estresado sinsentido sistemático que se fue construyendo poco a poco y encima de mis otros rituales.
Es una lucha que es difícil de explicar, ya que toda mi vida es un ritual, como un autista funcional tengo rituales para prácticamente todo, desde el despertar, hasta dormir todos los días, es una de las partes difíciles acerca de mi vida, porque la sociedad tiene "tiempos" donde tengo que encajar, y no puedo lavarme las manos ocho veces y todavía llegar al lugar a tiempo, sin embargo, me siento obligado a hacerlo.
Y ese es el mayor problema, que la mayoría de mis rituales son obligatorios, me siento obligado a hacerlo por alguna fuerza desconocida que me gusta llamar, mi "yo obsesivo", ya que se hace cargo hasta el final de mi ritual, y la mayoría de las veces esas obsesiones son una absoluta tontería, pero soy incapaz de dejar de hacerlas... Esa es mi vida.
Así que mis rituales creativos se construyeron sobre mis rituales previamente existentes, para cuando me di cuenta terminaron mezclándose con los antiguos en nuevos rituales que son una locura, y esa es la parte rara, todo lo que puedo ver son patrones alrededor de mí y de mi trabajo, pero aún no te he contado cómo es un día normal de creación de contenidos para mí.
Mi dia comienza con Sofía, besando su frente mientras Abigail duerme por la mañana, si mi hija está durmiendo lo hago una vez, si está despierta juego con ella hasta que suena mi despertador, luego me doy un baño que dura aproximadamente una hora y veinte minutos o reproducir un disco específico que me encanta, este es mi ritual de baño desde que tengo 8 años.
Luego prosigo con mi jornada laboral, donde evito en lo posible tocar la ropa sucia, a otras personas, sus manos en especial, odio tocar las manos de los clientes, y los apretones de manos son algo que no puedo esquivar, sin embargo desde que se impuso el distanciamiento social, soy un trabajador y persona más feliz.
Al volver a casa y sentarme en mi ordenador para entrar en Hive, intentar llegar a tiempo después de lavarme las manos hasta sentirme limpio del olor a lavandería como yo lo llamo, o empapar mis manos en gel antibacteriano, y dejanme decirles que me encanta el gel antibacteriano, es el mejor invento de la humanidad desde la rueda, para muchos esta cosa es lo más despreciado que parió el covid, pero para mí, es mi mejor amigo. Más tarde, almuerzo, vuelvo a ver a Sofía, hablo con Abigail sobre lo que estoy escribiendo y empiezo con los sub rituales creativos.
Mientras estoy en ello, tengo que levantarme varias veces y hacer esa cosa que Abigail odia, escuchar una sola canción sin parar hasta que termine el post, la canción suele ser una de mis "Canciones favoritas" y acaba convirtiéndose en una pesadilla para ella, ya que es una sola canción, una y otra vez durante un par de horas, ella me ha explicado y ahora me he comprado unos auriculares por ello. Sin embargo, esta parte de mi ritual me hace sentir que tengo poder sobre mi destino, ya que puedo dar lo mejor de mí, y si se rompe no podré escribir ni una sola palabra, este es mi ritual de canciones, lamentablemente ya existía antes como parte de mi ritual de estudio mientras estaba en la escuela y la universidad.
Y cada publicacion tiene un ritual interno, una canción que va con su vibra y no puedo evitarlo cuando encuentro la canción adecuada, entonces empiezo a editar mi texto, este proceso es raro me han dicho, lo leo exactamente 7 veces, y lo edito 3 veces antes de publicarlo, porque siento que es basura si no lo hago, no hay razón alguna lo se y tambien sé que es un sinsentido, sin embargo no puedo evitar no hacerlo.
Algunos ejemplos de esa obsesión con los números primos son los números están en la mayoría de mis publicaciones en hive, desde el número de imágenes seleccionadas que utilizo en una publicación a la cantidad de palabras que hago en un solo idioma, sin embargo, he trabajado duro para añadir imágenes o eliminar de acuerdo a cómo se ajusta en el texto en lugar de un comportamiento repetitivo obsesivo que se apodera de mi, ha tomado el tiempo y un montón de lucha para hacerlo.
El comportamiento repetitivo es ilógico y sin embargo no puedo evitar limitar las imágenes en un mismo idioma a un número determinado ya sea 5 o 7 ya que ambos son números primos, sin embargo últimamente he logrado cambiar eso con números pares, como 12 o 18 imágenes para un post, se siente mejor como si tuviera el control de esos comportamientos repetitivos y puedo cambiar las cosas.
Se trata más bien de poder ser yo mismo mientras hago mi trabajo creativo, lo raro es que después de un trabajo bien hecho me da sueño, siempre, nunca he logrado saber por qué escribir me agota tanto mentalmente, pero apenas termino podría dormir por horas, sin embargo eso rara vez es posible.
Si cabe agregar un detalle en todo esto, la creatividad es algo que nunca me falta, ya que entre mis sueños locos, mis ideas repentinas y el constante bombardeo de tonterías que mi cerebro piensa al azar dan por resultado una desbordante creatividad, esas ideas suelen ser como las siguientes "¿Qué pasaría si un pingüino pudiera escribir una publicación en hive?", y mi favorita "¿Cleopatra desearía viajar por el mundo y alcanzar la iluminación?" Las cuales han resultado en creativas publicaciones en hive.
Esto no es tan Catarsis como otras publicaciones que he visto en la comunidad, es una pequeña ventana a la vida llena de rituales de mi persona y espero que al abrir una pequeña ventana a mi vida otros sepan que no estan solos. Si tienes alguna pregunta, déjala en la
sección de comentarios de abajo, estaré encantado de responder.
