There are hard moments of life that etch into your mind and soul, March 30 was a really hard day for Abigail and me, it was the "bleeding day" where we almost lose Sofía back in 2021, now that a year has passed by, I finally felt at ease to bury that memory behind me and left it to be forgotten.
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I guess that guilt is what made me keep that so close to my heart all this time, to the point of having vivid nightmares and waking up at exactly 3 AM every day for months, to be honest, I felt deeply guilty as time went by, blaming myself for the bleeding because according to the gynecologist I was the one exposing Abigail to the stress of the fights.
We didn't fight each other, but March 29 of 2021 was a hell day, to a point that my family still talks about it a year later, the family business was in emergency mode, a bunch of machines suddenly broke down for no reason at all, most of them had engine damages to boot.
I couldn't help because I was to leave home that day to part with a close friend that was leaving Venezuela, and mom asked Abigail to help her with the cleaning, so I ended up fighting mom, right next to Abigail.
Then I tried to help with the laundry with the minimal time I had, arrive late and stressed at my friend's place, and we didn't even get to talk about it, just a stressed-out silence was between Abigail and me, and it was all my doing, by the time we both got home, we were so tired that we went to sleep after a brief discussion that dint escalated into a fight because Abigail told me to shut up, yet the stress she accumulated so far was still inside her, and it was all my doing.
As my fiancée I could improve a lot, from those times to now almost everyone could say I have improved, but I would like to do more so by the time we finally got our act together and all our expenses are reduced enough, we can marry like we both want, in a quiet calm and harmony.
By the time we finally made it to the year mark, something changed, too many people's dates are meaningless, but I found this particular date a day to get over it, Abigail was just sitting quietly in the night, watching Sofía breathe, in, out, quietly.
She was crying, and so I was, we both looked at each other and I knew, it was time to let it go, to enjoy our baby girl and love her, just sealing that past behind me, and we talked, for a long time to be honest, about how we felt a year ago, all those crisis feelings of the bleeding, the rupture of a part of the amniotic sack, and all of those minor crisis I talked about in motherhood.
This was the point of influx, the "It is time to let it go" moment you get only once or twice in life, and it was about time this moment happened, we just sat, cried our eyeballs out, and laugh silently in joy with our sleeping child, trying the best not to wake her.
Another thing, March 30 is the same as the birthday of my older brother, yeah, we had a family day just after we woke up, fixing the bonding that 2021 lacked, a healthy family relationship, well, as healthy as you can get.
Because brothers are forever, and mine can be a bit of a prick at times, so do I to be honest, yet I love him dearly, he spent his last birthday being there for me and Abigail with the bleeding crisis, he deserves my best regards and love for that, being there on the bad times is what counts as family support and love.
I guess guilt can be an insidious enemy, at times it looks like a friend, at other times it looks like a nightmare from hell, but at the end of the day it is just being attached to a feeling, and it was time to detach it from myself, Abigail sure did before me, but I guess I'm a bit stubborn to let things go.
A year passes by, and with Sofía in my arms, I gonna focus on the future that is ahead of us instead of the obsessive past behind, because I have to catch up to Abigail in the progress of becoming a better parent, and a Father that sets a good example for my child.
With that closing remark, while crying, I write that it is time to let go, it took me a long year to do so. Do you have any lingering that you wish to let off? There is no better time than now, I would advise you from my heart to do so, and if you wish to talk about it, I will read you in the comments.
Hay momentos duros de la vida que se te graban en la mente y en el alma, el 30 de marzo fue un día realmente duro para Abigail y para mí, fue el "día de la hemorragia" en el que casi perdemos a Sofía allá por el 2021, ahora que ha pasado un año, por fin me he sentido tranquilo para enterrar ese recuerdo y dejarlo en el olvido.
Supongo que la culpa es la que me hizo mantener ese evento tan cerca de mi corazón todo este tiempo, hasta el punto de tener pesadillas vívidas y despertarme exactamente a las 3 AM todos los días durante meses, para ser honesto, me sentí profundamente culpable con el paso del tiempo, culpándome de la hemorragia porque según la ginecóloga yo era la que exponía a Abigail al estrés de las peleas.
No nos peleamos, pero el 29 de marzo de 2021 fue un día infernal, hasta el punto de que mi familia sigue hablando de él un año después, el negocio familiar estaba en modo de emergencia, un montón de máquinas se estropearon de repente sin motivo alguno, la mayoría de ellas con daños en el motor además.
Yo no pude ayudar porque ese día debía salir de casa para separarme de una amiga cercana que se iba de Venezuela, y mamá le pidió a Abigail que la ayudara con la limpieza, así que terminé peleando con mamá, al lado de Abigail.
Luego traté de ayudar con la lavandería con el mínimo tiempo que tenía, llegue tarde y estresado a la casa de mi amiga, y ni siquiera pudimos hablar del tema, solo un silencio ensordecedor que se dio entre Abigail y yo, y todo fue obra mía, para cuando ambos llegamos a casa, estábamos tan cansados que nos fuimos a dormir después de una breve discusión que no paso a mayores porque Abigail me dijo que me callara, sin embargo el estrés acumulado hasta el momento seguía dentro de ella, y todo fue obra mía.
Como prometido pude mejorar mucho, desde aquellos tiempos hasta ahora casi todos podrían decir que he mejorado, pero me gustaría hacer más para que cuando por fin nos pongamos de acuerdo y todos nuestros gastos se reduzcan lo suficiente, podamos casarnos como ambos queremos, en una tranquila calma y armonía.
Cuando por fin llegamos a la marca del año, algo cambió, las fechas para demasiada gente no tienen sentido, pero encontré esta fecha en particular un día para superarlo, Abigail estaba sentada tranquilamente en la noche, viendo a Sofía respirar, inhalar, exhalar, en silencio.
Ella lloraba, y yo también, las dos nos miramos y supe, que era el momento de dejarlo ir, de disfrutar de nuestra niña y quererla, simplemente sellar ese pasado detrás de mí, y hablamos, durante mucho tiempo para ser sinceros, de cómo nos sentíamos hace un año, de todos esos sentimientos de crisis de la hemorragia, de la rotura de una parte del saco amniótico, y de todas esas pequeñas crisis de las que hablaba en motherhood.
Este fue el punto de inflexión, el momento de "Es hora de dejarlo ir" que sólo se consigue una o dos veces en la vida, y ya era hora de que este momento sucediera, simplemente nos sentamos, lloramos a mares, y reímos en silencio con alegría y nuestra niña dormida, intentando lo mejor para no despertarla.
Otra cosa, el 30 de marzo coincide con el cumpleaños de mi hermano mayor, sí, tuvimos un día familiar nada más despertarnos, arreglando el vínculo que faltaba en 2021, una relación familiar sana, bueno, todo lo sana que se pueda.
Porque los hermanos son para siempre, y el mío puede ser un poco chocante a veces, yo también, para ser honesto, sin embargo lo quiero mucho, pasó su último cumpleaños estando ahí para mí y Abigail con la crisis de la hemorragia, se merece mis mejores saludos y cariño por eso, estar ahí en los malos momentos es lo que cuenta como apoyo y amor familiar.
Supongo que la culpa puede ser un enemigo insidioso, a veces parece un amigo, otras veces parece una pesadilla del infierno, pero al fin y al cabo no es más que estar apegado a un sentimiento, y ya era hora de desprenderme de él, seguro que Abigail lo hizo antes que yo, pero supongo que soy un poco testarudo para dejar pasar las cosas.
Pasa un año, y con Sofía en mis brazos, voy a centrarme en el futuro que tenemos por delante en lugar del obsesivo pasado que tenemos por detrás, porque tengo que alcanzar a Abigail en el progreso de convertirme en un mejor padre, y en un Padre que dé un buen ejemplo a mi hija.
Con este comentario final, mientras lloro, escribo que es hora de soltar, me costó un largo año hacerlo. ¿Tienes algún sentimiento persistente que desees soltar? No hay mejor momento que el ahora, te aconsejo de corazón que lo hagas y si quieres hablar de ello, te leo en los comentarios.
