Por un buen tiempo he estado atrapada en el pasado, estoy en conocimiento que este es un proceso natural, que es único y diferente en cada persona.

Pase por un duelo muy rudo (perdida de trabajo) por situación país.

A partir de ese momento pude sentir en carne viva una serie de emociones, no placenteras, tales como: tristeza, rabia, rencor, impotencia, frustración y culpa, entre otras.

Comprendía que lo que sentía con estas emociones es normal y que no podía negar ni forzar el proceso. Este tenía su tiempo, pero el tiempo me arrastraba hacia el pasado siempre.

No podía dejar atrás al pasado (en especial este momento de perdida) aun cuando sé que el pasado me acompañara a lo largo de mi vida.

Reconozco que es normal recordar momentos buenos y malos de mi trayectoria, sin embargo, persistía conectada a mi pasado, (específicamente a ese evento) reviviéndolo día a día, e influyendo de manera importante en mi presente.

Permanecí recordando lo sucedido (bueno o malo), lo mantuve estático, en estado, casi que de internación.

Esto me impedía movilizarme hacia nuevos proyectos y disfrutar de las cosas que tienen en el presente.

No aceptaba lo que lo acontecido, era una situación que se escapó de mi control y lo único podía era elegir la manera de hacerle frente. A pesar de mi gran ENOJO.

Después de unos meses de esa experiencia comencé a observar cambios importantes en mi carácter, en mi salud baje notablemente de peso, no dormía, tenía episodios de insomnio, no me conformaba y rechazaba la realidad que estaba ahí presente.

Estaba llena de mucha ira, apatía a lo importante que tenía en mi entorno (mi familia), estaba sucumbiendo ante las circunstancias.

Vivía mi presente en función de mi pasado, en todo momento estaba rememorando sin disfrutar del presente que tenía por estar viviendo más en el pasado.

Hasta que un día mire el rostro de angustia de mi esposo e hijas y me dije NO MÁS, estás atrapada por tu pasado Janitze y no hay vuelta atrás.

Reconocí que no solo era identificar las señales de esta crisis, sino de como continuar adelante y trabajar por eso.

Con un buen trabajo y apoyo psicoterapéutico me ayudé para iniciar mi proceso al cambio. ¿Fácil? No fue fácil, fue de un día a la vez. Aún lo sigo haciendo.

Me toco aceptar que estaba atrapada en el pasado.

Dificultad para aceptar lo que sucedió y que no habia vuelta atrás.

No disfrutar de mi presente y sentir que no podía seguir adelante.

Sentimientos fuertes de culpa por errores cometidos cuando pensaba en ello.

No perdonar a las personas que me hicieron daño.

Recuerdos vividos que venían una y otra vez ocupando toda mi atención.

Estaba paralizada con sentimientos frecuentes de tristeza y añoro por un tiempo que no volvería.

Estaba sin asumir cambios y sin iniciar nuevos proyectos.

La perdida de mi trabajo por tantos años de servicio que me marco negativamente creándome inseguridades, originándome tristezas y depresión y no me permitía confiar en mis capacidades.

Y todo lo placentero de esos tiempos que aún no quería aceptar que ya “pasó”, porque ahí sentía mucho confort y seguridad personal, laboral y beneficios socioeconómicos.

Aun con terapia es fuerte recomenzar de nuevo ¿Como dejar atrás mi pasado? pregunta que a diario me hago.

Se necesita mucho valor para aceptar, dejar ir y superar el pasado, esto no es un acto de fuerza sino de persistencia y convicción;lo sé.

Aun a diario me digo si no sueltas tu pasado, como vas a agarrar tu futuro… aprendo cada día a soltar mis recuerdos para vivir mi ahora, mi presente, es lo único que tengo.

Soy consciente de que ya pasó y me cuesta tanto, sobre todo cortar los vínculos que me unen al pasado para dejar de mirar atrás.

Cada día práctico lo aprendido al detenerme en las cosas que me rodean, les dedico Tiempo a lo que hoy si tengo en mi propósito de vida.

Decidir perdonar es liberador porque me permito con esta acción soltar la rabia, impotencia, ganas de venganza que me actualizan constantemente el sufrimiento y no me permiten seguir adelante.

Perdonarme a mi misma que me equivoque desde la percepción que estaba haciendo lo mejor, cuando ya no puedo deshacer lo ocurrido, pero si puedo cambiar como lo veo HOY y aprender del error.

Si algo hay cierto es que esto de siempre volver a empezar, aunque suene a cliché, no importa la situación o lo que ya viví, la utilizo como trampolín para impulsarme y hacer las cosas de manera diferente.

Aceptar mi realidad no quiere decir que me conforme, quiere decir que hay una situación que no puedo cambiar y tengo que ajustar mis habilidades, modificar mis planes y enfrentarla con la mejor actitud e incluso a sacar provecho de la adversidad.

Puedo aceptar que mis condiciones en este momento no son las mejores, y de esa manera convierto esa aceptación en el primer paso para darle sentido a mi vida.

El pasado ahora lo llevo como una escuela, no como una carga, ya no pierdo mi vida desgarrando mi corazón, con sueños que ya no son míos.

For a long time I have been trapped in the past, I am aware that this is a natural process, which is unique and different in each person.

I went through a very hard grief (loss of job) due to a country situation.

From that moment on I could feel a series of emotions, not pleasant, such as: sadness, anger, resentment, impotence, frustration and guilt, among others.

I understood that what I felt with these emotions is normal and that I could not deny or force the process. It had its time, but time always dragged me back to the past.

I could not let go of the past (especially this moment of loss) even though I know that the past will be with me throughout my life.

I recognize that it is normal to remember good and bad moments of my trajectory, however, I persisted connected to my past, (specifically to that event) reliving it day by day, and influencing in an important way my present.

Furthermore, I kept remembering what happened (good or bad), I kept it static, in a state, almost like an internment.

This prevented me from moving towards new projects and enjoying the things I had in the present.

I did not accept what happened, it was a situation that escaped my control and the only thing I could do was to choose the way to face it. In spite of my great anger.

After a few months of that experience I began to observe important changes in my character, in my health, I lost a lot of weight, I did not sleep, I had episodes of insomnia, I was not satisfied, and I rejected the reality that was there.

I was filled with a lot of anger, apathy to what was important in my environment (my family), I was succumbing to the circumstances.

I was living my present in function of my past, at all times I was reminiscing without enjoying the present that I had because I was living more in the past.

Until one day I looked at the anguished face of my husband and daughters and I said NO MORE, you are trapped by your past Janitze, and there is no turning back.

I recognized that it was not only about identifying the signs of this crisis, but how to move forward and work through it.

With good work and psychotherapeutic support, I helped myself to start my process to change. Easy? It was not easy, it was one day at a time. I am still doing it.

I had to accept that I was stuck in the past.

Difficulty in accepting what happened and that there was no turning back.

Not enjoying my present and feeling that I could not move forward.

Strong feelings of guilt for mistakes I made when I thought about it.

Not forgiving people who hurt me.

Memories that came over and over again, occupying all my attention.

I was paralyzed with frequent feelings of sadness and longing for a time that would not return.

I was not taking on changes and not initiating new projects.

The loss of my job for so many years of service that marked me negatively creating insecurities, causing me sadness and depression and did not allow me to trust in my abilities.

And all the pleasantness of those times that I still did not want to accept that it "happened", because there I felt a lot of comfort and personal security, job and socioeconomic benefits.

Even with therapy it is hard to start over again, how to leave my past behind? A question I ask myself every day.

It takes a lot of courage to accept, let go and overcome the past, this is not an act of strength but of persistence and conviction;I know.

Even daily I tell myself if you don't let go of your past, how are you going to grab your future... I learn every day to let go of my memories to live my now, my present, it is the only thing I have.

I am aware that it is over and it is so hard for me, especially to cut the ties that bind me to the past, to stop looking back.

Every day I practice what I have learned by dwelling on the things that surround me, I dedicate time to what I do have in my life purpose today.

Deciding to forgive is liberating because with this action I allow myself to let go of the anger, impotence, and desire for revenge that constantly bring me suffering and do not allow me to move forward.

Forgiving myself that I made a mistake from the perception that I was doing the best, when I can no longer undo what happened, but I can change how I see it TODAY and learn from the mistake.

If there is one thing that is certain is that I always start over, although it sounds like a cliché, no matter the situation or what I have already lived, I use it as a springboard to push myself and do things differently.

Accepting my reality does not mean that I am content, it means that there is a situation that I cannot change, and I have to adjust my abilities, modify my plans and face it with the best attitude and even take advantage of adversity.

I can accept that my conditions at this moment are not the best, and in that way I turn that acceptance into the first step to give meaning to my life.

The past I now carry as a school, not as a burden, I no longer waste my life tearing my heart apart, with dreams that are no longer mine.