Las marcas del estrés
Hola amigos de @Holos-Lotus, un placentero domingo les deseo a todos
A veces, cuando alguien me pregunta si estoy estresada, respondo con un escudo rápido: No, yo no estoy estresada. Lo digo con la seguridad de quien rechaza un virus, como si el estrés fuese algo que, al nombrarlo, pudiera infectarme. Me he convencido a mí misma de que vivo con calma, de que domino el arte de dejar ir lo que me hace daño. Incluso me enorgullezco de esa determinación, de esa capacidad aparente de alejarme de las energías negativas y las personas que las arrastran. Pero la verdad es más complicada, más humana.
El estrés, aunque lo niegue, tiene sus propias formas de manifestarse. No siempre llega con palpitaciones o noches en vela; a veces se esconde en gestos pequeños, en hábitos que parecen inocentes hasta que revelan su verdadero origen. Para mí, una señal inequívoca es la piel quemada. Sí, esas marcas rojizas en los dedos o las palmas que aparecen cuando cocino distraída, cuando mis pensamientos están tan lejos del presente que el aceite salpica o el mango de la sartén se vuelve demasiado cálido para sostener.
Mi madre lo sabe bien ella notaba mi estrés antes que yo. Respondes a la defensiva, me dice. Tiene razón, pero las palabras son fáciles de disfrazar. En cambio, las quemaduras son prueba tangible, una confesión silenciosa de que algo no está bien. Reconozco ese patrón: si me quemo cocinando, es porque mi mente está en otra parte, imaginando como obtener internet, como sostener la vida que en la isla cada vez menos posible, o recreando conversaciones que nunca tendrán un final satisfactorio.
Hay algo paradójico en esto. Cocinar, en teoría, debería ser un acto terapéutico, a mi me encanta cocinar, el ritmo de picar vegetales, el aroma de las especias, la paciencia requerida para esperar a que todo se cocine a su tiempo. Pero cuando el estrés se apodera de mí, ese ritual se convierte en un campo minado de distracciones. Pierdo la noción del tiempo, dejo que el fuego esté demasiado alto, olvido que el metal se calienta. Y entonces, el dolor agudo del contacto con lo que debería ser evitable me devuelve al presente, a la realidad que intentaba evadir.
Me pregunto cuántas personas tienen sus propias versiones de estas quemaduras. Pequeños actos fallidos que delatan lo que las palabras no pueden. Tal vez alguien más se muerde las uñas hasta sangrar, o hace gestos repetitivos, o camina de un lado a otro de la habitación sin motivo aparente. Todos tenemos rituales involuntarios que gritan lo que nos negamos a admitir.
Reconocer esto me ha hecho más honesta conmigo misma. Ya no basta con decir no estoy estresada y seguir adelante como si nada. Las quemaduras son recordatorios incómodos, pero necesarios. Me obligan a detenerme, a preguntarme qué es lo que realmente me pesa. A veces, la respuesta es evidente: si no hay Internet pierdo el empleo y corre riesgo mi desarrollo en Hive, pero mis hermanos se harán responsable de lo que les corresponde, por ejemplo colaborar con los gastos de mi madre.
Al final, he aprendido que el estrés no es un monstruo al que pueda ahuyentar con negación. Es una parte inevitable de estar viva, de importarme lo que sucede a mi alrededor. Y si bien no siempre puedo controlar lo que me lo provoca, sí puedo elegir cómo responderle. Tal vez la próxima vez que el aceite salte hacia mi piel, en lugar de maldecir, tome un respiro. O mejor aún, apague el fuego por un momento y me permita sentir, sin juicios, lo que realmente está pasando.
Las quemaduras sanarán, pero las lecciones que dejan, son necesarias.
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Gracias por visitar mi blog. Soy crítica de arte, investigadora social y amante de la cocina. Te invito a conocer más de mí, de mi país y de mis letras. Texto y fotos de mi propiedad.
confessions in calm. The Marks of Stress
Hello friends of @Holos-Lotus, I wish you all a pleasant Sunday.
Sometimes, when someone asks me if I’m stressed, I quickly put up a shield: No, I’m not stressed. I say it with the certainty of someone rejecting a virus, as if stress were something that, by naming it, could infect me. I’ve convinced myself that I live calmly, that I’ve mastered the art of letting go of what hurts me. I even pride myself on that determination, on that apparent ability to distance myself from negative energies and the people who carry them. But the truth is more complicated, more human.
Stress, though I deny it, has its own ways of showing itself. It doesn’t always come with palpitations or sleepless nights; sometimes it hides in small gestures, in habits that seem innocent until they reveal their true origin. For me, one unmistakable sign is burned skin. Yes, those reddish marks on my fingers or palms that appear when I cook distracted, when my thoughts are so far from the present that the oil splatters or the pan handle becomes too hot to hold.
My mother knows this well—she noticed my stress before I did. You get defensive, she tells me. She’s right, but words are easy to disguise. Burns, on the other hand, are tangible proof, a silent confession that something isn’t right. I recognize the pattern: if I burn myself while cooking, it’s because my mind is somewhere else—imagining how to get internet, how to sustain a life that’s becoming less and less possible on the island, or replaying conversations that will never have a satisfying ending.
There’s something paradoxical about this. Cooking, in theory, should be therapeutic—I love cooking, the rhythm of chopping vegetables, the aroma of spices, the patience required to let everything cook in its own time. But when stress takes hold of me, that ritual becomes a minefield of distractions. I lose track of time, let the heat get too high, forget that metal gets hot. And then, the sharp pain of contact with what should have been avoidable brings me back to the present, to the reality I was trying to escape.
I wonder how many people have their own versions of these burns. Small, failed acts that betray what words cannot. Maybe someone else bites their nails until they bleed, or makes repetitive gestures, or paces around the room for no apparent reason. We all have involuntary rituals that scream what we refuse to admit.
Acknowledging this has made me more honest with myself. It’s no longer enough to say I’m not stressed and move on as if nothing’s wrong. The burns are uncomfortable reminders, but necessary ones. They force me to pause, to ask myself what’s really weighing on me. Sometimes, the answer is obvious—if there’s no internet, I lose my job and my progress on Hive is at risk, but my brothers will take responsibility for what’s theirs, like contributing to our mother’s expenses, for example.
In the end, I’ve learned that stress isn’t a monster I can chase away with denial. It’s an inevitable part of being alive, of caring about what happens around me. And though I can’t always control what triggers it, I can choose how to respond. Maybe the next time oil splashes onto my skin, instead of cursing, I’ll take a deep breath. Or better yet, turn off the heat for a moment and allow myself to feel, without judgment, what’s really going on.
The burns will heal, but the lessons they leave are necessary.
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