El ser humano es sociable y sensible. Si ve llorar: llora, si ve reír: ríe, si ve triste: abraza. Es bien difícil no ser así o evitar serlo. Siempre alguna situación familiar o no, logra conmover hasta el más frío corazón.
Se llama empatía. Creo que todos la hemos practicado una vez, por eso no haré énfasis en esa parte. Pero también se debe aprender a ser empático sin absorber la carga emocional ajena.
Nadie escapa a los problemas, y hasta se puede decir que los hay de sobra. Ayudamos hasta donde podemos, hasta donde nuestra situación lo permita, no podemos sentirnos mal por no hacer más.
Los obstáculos de la vida propia cada día nos hacen reinventarnos, enfadar, repensar, romperse la cabeza y levantar ojos y manos al cielo pidiendo, buscando, o intentando encontrar una solución definitiva, o al menos temporal, que alivie por un momento y así respirar.
A diario nos encontramos con personas que están pasando por cosas difíciles, y muchas veces se desahogan con nosotros. Es normal que busquen con quien conversar, esa muchas veces es la mejor terapia; la del desahogo. Que alguien nos escuche es sinónimo de alivio, y para quien escucha es sinónimo de apoyo, de ayuda y de solidaridad.
Saber escuchar incluye, primero dejar hablar y simplemente escuchar, y al final, dar un buen consejo (el que la persona necesita, no el que quiere escuchar), y también no asumir el problema como tuyo.
La carga emocional de otra persona es fuerte, pesa y termina agotando por estrés o por insomnio, pensando constantemente en qué habrá sido de la persona, si habrá resuelto, o buscando la solución que la otra persona no encuentra y cuestionando comportamientos ajenos.
Es común pensar que la única forma de ayudar es interviniendo, cuando no es así. Si solamente escuchas, también estás ayudando a la liberación de la tensión. Y hacer, hasta donde se pueda o hasta donde te permita la persona o tus propios recursos, nunca más allá.
Mi intención no es hacer cambiar a quienes se vean reflejados en este escrito, que dejen de ser como son y que se vuelvan personas sin corazón, ser empático en un mundo tan individualista, egoísta y donde el poder vale más que el honor, es algo admirable y digno de reconocer.
Qué bueno que aún nos quedan personas así en el mundo, haciendo la diferencia y tratando de ayudar.
Creo que un buen ejemplo de lo que digo es el psicólogo. Quien ejerce esa profesión, se expone a más de diez problemas, personas, comportamientos, argumentos (acertados o errados), llanto, debilidad. También quienes trabajan en el bienestar social con personas abandonadas, hogares disfuncionales y más. Sin embargo, al llegar a casa, sonríen a sus familiares y comienzan a lidiar con los problemas propios poniendo un momento al lado los que ellos conocen de los demás.
Eso no les hace peores personas. Simplemente saben diferenciar y poner límites entre lo ajeno y lo propio, lo que verdaderamente me afecta y lo que no. Y siguen siendo empáticos, solidarios y estando prestos a ayudar.
Poner límites también es sano y forma parte del autocuidado. Debemos estar bien para poder seguir siendo útiles a nosotros los demás y por supuesto, a nosotros mismos.
Gracias por leer.
Con cariño: Vicky ❤️
Human beings are social and sensitive. If they see someone cry, they cry; if they see someone laugh, they laugh; if they see someone sad, they hug. It's really hard not to be that way or to avoid being so. There's always some situation—whether familiar or not—that manages to move even the coldest heart.
It's called empathy. I think we've all practiced it at some point, so I won't dwell on that part. But we must also learn to be empathetic without absorbing other people's emotional burden.
No one escapes problems, and it could even be said that there are plenty of them. We help as much as we can, as far as our own situation allows. We can't feel bad for not doing more.
Life's own obstacles make us reinvent ourselves every day, get angry, rethink, rack our brains, and raise our eyes and hands to the heavens asking, searching, or trying to find a definitive—or at least temporary—solution that brings a moment of relief so we can breathe.
Every day we meet people going through difficult times, and they often vent to us. It's normal for them to look for someone to talk to; that is often the best therapy: the therapy of venting. Having someone listen to us is a synonym for relief, and for the listener, it's a synonym for support, help, and solidarity.
Knowing how to listen includes, first, letting the other speak and simply listening, and at the end, giving good advice (the advice the person needs, not the one they want to hear), and also not taking on the problem as your own.
Someone else's emotional burden is heavy, weighs you down, and ends up exhausting you through stress or insomnia, constantly thinking about what happened to the person, whether they solved it, or searching for the solution the other person can't find, and questioning other people's behaviors.
It's common to think that the only way to help is by intervening, when that's not the case. If you only listen, you're also helping release tension. And act only as far as you can, or as far as the person or your own resources allow—never beyond.
My intention is not to make those who see themselves reflected in this writing change, to stop being who they are and become heartless people. Being empathetic in such an individualistic, selfish world where power is worth more than honor is something admirable and worthy of recognition.
How good that there are still people like that in the world, making a difference and trying to help.
I believe a good example of what I'm saying is the psychologist. Those who practice that profession are exposed to more than ten problems, people, behaviors, arguments (right or wrong), tears, and weakness. Also those who work in social welfare with abandoned people, dysfunctional households, and more. Yet, when they get home, they smile at their loved ones and begin to deal with their own problems, setting aside those they know from others for a moment.
That doesn't make them worse people. They simply know how to differentiate and set boundaries between what's others' and what's their own, what truly affects them and what doesn't. And they remain empathetic, supportive, and ready to help.
Setting boundaries is also healthy and part of self-care. We must be well in order to continue being useful to others and, of course, to ourselves.
Thanks for reading.
With love: Vicky ❤️