Me estoy perdiendo 😔🥺. Ya no se nada 😬 [🇻🇪 Esp || 🇺🇸 Eng]
Words
1789
Reading
8 min
Listen
Play
3y
No quería escribir sobre esto, porque no tengo las ideas organizadas en mi cabeza y me da vergüenza tratar sobre lo que me pasa, pero al mismo tiempo necesito expresarme así sea a medias, por lo menos sacar un poco lo que siento y pienso en estos momentos.
I didn't want to write about this, because I don't have the ideas organized in my head and I'm embarrassed to deal with what's happening to me, but at the same time I need to express myself even if it's only half-heartedly, at least get out a little bit of what I feel and think at this moment.
De verdad no es que quiera ser mal educada o mala persona, solo que a veces simplemente no tolero a la gente. ¿Hay algo de malo en eso?, ¿Está algo mal en mi?
It's really not that I want to be rude or a bad person, it's just that sometimes I just can't tolerate people. Is there something wrong with that, is there something wrong with me?
Últimamente siento que tengo poca tolerancia hacia las demás personas y no es que no pueda escucharlas, no pueda hablarles si me hablan o algo parecido, no! Solo que ahorita trato de huir de TODOS! ¿Les ha pasado? ¿Que no quieren hablar con nadie, no quieren saber de nadie?
Lately I feel that I have little tolerance towards other people and it's not that I can't listen to them, I can't talk to them if they talk to me or anything like that, no! It's just that right now I try to run away from EVERYONE! Has it happened to you? That you don't want to talk to anyone, you don't want to hear from anyone?
A veces por tantos problemas familiares y personales, llegamos a nuestro límite de tolerancia hacia otros, no porque seamos malos, sino que solo queremos estar solos y eso me pasa muy seguido estos últimos meses.
Sometimes because of so many family and personal problems, we reach our limit of tolerance towards others, not because we are bad, but because we just want to be alone and that happens to me very often these last months.
He llegado a tal punto de que me escriben un WhatsApp y me decido entre si responder o no, hasta si vale la pena leerlo o simplemente respondo lo justo y necesario sin irme más allá, ni preguntar absolutamente nada para no extender la conversación.
I have reached the point where I get a WhatsApp and I decide whether to answer or not, even if it is worth reading it, or I just answer what is just and necessary without going any further, or asking anything at all so as not to extend the conversation.
Si me llaman, dudo muchísimo más en contestar a menos que ya lo sepa y sea algo de interés e importancia.
If they call me, I hesitate even more to answer unless I already know about it and it is something of interest and importance.
He llegado a ver a personas que conozco, amistades cercanas y conocidos de trabajo y solo hago que no los ví para no saludar, para que no me pregunten como estoy, para no hablar.
I have come to see people I know, close friends and work acquaintances and I just pretend I didn't see them so I don't say hello, so they don't ask me how I am, so I don't talk.
Siento que estoy al límite, que mi salud mental no es tan fuerte como pensé y que ya nada parece importarme, aunque en realidad me importe todo. Solo que ya no se me hace necesario tener que hablar, tener que socializar con nadie. Porque ¿acaso hablando con alguien se resuelven los problemas? No, los problemas se resuelven afrontandolos o solo no se resuelven 🤷🏻♀️.
I feel like I'm on the edge, that my mental health is not as strong as I thought it was and that nothing seems to matter to me anymore, even though I really care about everything. I just don't feel the need to talk, to socialize with anyone anymore. Because talking to someone solves problems? No, problems are solved by facing them or they are not solved at all.
En este punto, siento que hay personas que se ahogan en un vaso de agua y que hacen dramas por cosas absurdas y tontas, cuando hay personas que tienen cosas mayores y de más importancia por las que preocuparse. Me siento cero tolerante 😬..
At this point, I feel like there are people drowning in a glass of water and making dramas over absurd and silly things, when there are people who have bigger and more important things to worry about. I feel zero tolerance 😬....
Aún así, me han visitado amistades (que obviamente no los dejaré con el saludo en el aire, a la mala educación no he llegado) y me cuentan sus cosas y les doy mi opinión y puntos de vista, ya que me los piden, sin embargo estás opiniones están siendo más duras que antes. Ya que suelo ser esa persona a la que le.cuentas algo y siente la necesidad de ser empática y ponerse en tu lugar, decirte cosas que te hagan sentir mejor, tal vez una que otra palabra que quieras escuchar.
Even so, I have been visited by friends (who obviously I will not leave them with the greeting in the air, I have not reached rudeness) and they tell me their things and I give them my opinion and points of view, since they ask for them, however these opinions are being harsher than before. Since I am usually that person to whom you tell something and feel the need to be empathetic and put in your place, tell you things that make you feel better, maybe a word or two that you want to hear.
Pero ya no, ya doy mi opinión desde un punto de vista neutro, más dura. Y tal vez es porque tengo tantas cosas en la cabeza, tanto peso en mis hombros que no se cómo reaccionar conmigo misma.
But not anymore, I give my opinion from a neutral, tougher point of view. And maybe it's because I have so many things on my mind, so much weight on my shoulders that I don't know how to react with myself.
Pasar por tantas cosas al mismo tiempo es difícil y sí, se que hay personas con enfermedades terminales pasando por peores momentos, pero cada uno libra su batalla particular, no? Y a mí me tocaron las que estoy luchando ahorita, que si les soy completamente sincera, me están venciendo.
Going through so many things at the same time is difficult and yes, I know that there are people with terminal illnesses going through worse times, but everyone fights their own particular battle, right? And I had the ones I am fighting right now, and if I am completely honest, they are beating me.
Me estoy perdiendo a mi misma en un intento por mejorar todo, en un esfuerzo constante para que todo esté bien pero nada mejora. Solo me siento más sola y perdida. Un único motivo tengo para seguir resistiendo y es mi hija, aún así he llegado a sentir que no me necesita tanto como creo.
I am losing myself in an attempt to make everything better, in a constant effort to make everything okay but nothing gets better. I only feel more alone and lost. Only one reason I have to keep resisting and that is my daughter, yet I have come to feel that she doesn't need me as much as I think she does.
Ahorita me siento tan perdida que comienzo a sentir que dejó de ser yo, normalmente en mi lugar de trabajo, cuando terminó las cosas por hacer me maquillo y comienzo a tomarme fotos para pasar el rato, he dejado de hacerlo. Soy de esas personas que les gusta sonreír mucho y también he dejado de hacerlo. No quiero perderme y perder mi esencia pero en este momento es algo que no controlo.
Now I feel so lost that I'm starting to feel like I've stopped being me, normally at my workplace, when I finish things to do I put on my makeup and start taking pictures of myself to pass the time, I've stopped doing that. I am one of those people who like to smile a lot and I have also stopped doing that. I don't want to lose myself and lose my essence but right now it's something I don't control.
Sin embargo, lucho día a día con todo y sigo adelante. Tratando de sonreír e intentando seguir siendo la misma pero está costando mucho. Y sí, tengo de esos momentos de alegría sobre todo junto a mi pequeña, pero los siento tan efímeros. Son tantas cosas que pienso que al final siento que no se nada sobre nada.
However, I struggle day by day with everything and I keep going. Trying to smile and trying to remain the same but it is costing a lot. And yes, I have those moments of joy especially with my little girl, but they feel so ephemeral. There are so many things I think about that in the end I feel I know nothing about anything.
El punto es que en estos momentos quiero es estar lejos de todos, alejada de los que me rodean, que nadie me pregunte que pasa, que sucede. Y aunque suene cruel y egoísta, mucho menos saber los pequeños problemas de los demás. Suficiente tengo con los míos!!
The point is that right now I want to be away from everyone, away from those around me, that no one asks me what's going on, what's going on. And although it sounds cruel and selfish, much less to know the little problems of others. I have enough of my own!
Disculpen mi brusquedad, no suelo ser así...Solo deseo que todo mejore y también compartir los buenos momentos con ustedes 🙂
Sorry for my abruptness, I'm not usually like that...I just wish everything gets better and also share the good times with you 🙂 .
|| Todo el texto fue redactado por mi persona 
|| Las fotos presentadas fueron tomadas por mi Infinix Hot 12 Play y editadas con Canva e InShot||
|| All text was written by myself
|| The photos presented were taken by my Infinix Hot 12 Play and edited with Canva and InShot||