Volví cuando menos esperaba hacerlo. Después de tres meses que literalmente parecieron 3 años para mí; o mejor dicho, toda una vida para mí. Viví experiencias que siempre había sentido, que eran tan incompatibles conmigo, pero que terminaron siendo la pieza para lograr construir a la persona que nunca creí, pero que siempre deseé. Sin embargo, escribo esto después de haber sentido con mis propias manos la fría arena del fondo de mi mente, un lugar tan oscuro que creí que había tocado antes, pero que siempre estuve tan equivocada… Hasta ahora.

Estos últimos tres meses, más que llorarlos, los agradezco. Ha sido una mezcla de todo que, sin duda alguna, me hizo crecer como persona. Pero ahora pienso en lo tonta que fui de niña, deseando ser una adulta, y pienso que este es un sentimiento que todos compartimos.

En fin, vuelvo acá después de que la presión del mundo casi me aplasta, pero que al fin puedo ver mi salvavidas: el teclado. He decidido volver, para aferrarme a la poca salud mental que me quedaba. En palabras simples y más directas: no la pasé bien durante mis pasantías, no porque no fuera capaz, porque por primera vez en la vida me dieron algo con lo que me sentía tan confiada y tan útil, que fui feliz, al menos al principio. Pero fue entonces cuando dejé de ver la vida laboral con esas gafas rosas y me di cuenta de las cosas que eran injustas, y Dios sabe que odio las injusticias. Esa es la parte que no me gusta de conocer algo o a alguien, que uno comienza a darse cuenta de todos los defectos, los engaños, y peor aún: sucede demasiado tarde. Tampoco me gustaría señalar algo como malo, porque todo se trata de matices, pero eso no borra cómo me hizo sentir, y eso también vale, después de todo.

Aún sigo atrapada en mis prácticas profesionales, lamentablemente, y al menos siento que la mala experiencia al fin y al cabo es experiencia, por lo que estoy segura de que no volveré a aceptar que se me sea tratada de esa manera. Creo que esto también es un sentimiento compartido, y por eso lo escribo acá, siendo este blog el único lugar donde podía hablar y sentirme liviana nuevamente. Bien, dicen que uno siempre vuelve a donde fue feliz.

Extraño un poco mi forma de pensar antes, pues solo escribía en este blog porque me gustaba mostrar mi creatividad, pero no me daba cuenta de que esta era la única oportunidad para poder hacer las cosas que me apasionaban. Ahora incluso me quedé sin eso, y la última vez que dibujé algo fue antes de dejar el blog. También borré todo, lanzando todo a la basura para enfocarme en crecer profesionalmente, como si mi parte creativa fuese una vergüenza para mí, sin darme cuenta de que esa era la parte de mí que era feliz. Ahora ni siquiera me siento azul, como se diría para estar triste, me siento más que gris, me siento muerta, apagada, opaca, y el sonido de las teclas escribiendo violentamente es lo único que me hace sentir viva de nuevo.

Quizá todo esto suene como una queja solo porque la vida no fue lo que yo esperaba, pero en realidad esto solo es un intento de vomitar todo lo que me he estado guardando por dentro, aunque suene como una verborrea que no va a ningún lado. Al menos ahora puedo sentirme viva otra vez.

Gracias a todos por leerme en mi momento más bajo. Realmente sí he pasado dificultades en este último tiempo, pero sé que no soy la única. Creo que volveré a estar por Hive de vez en cuando, para no volverme loca con la soledad que no me ha querido soltar; al menos sé que siempre habrá alguien que me lea, y para mí eso es más que suficiente. Les mando un abrazo a todos, sobre todo porque sé que hay personas que tienen problemas reales justo ahora. Espero que todo esté bien para ustedes pronto.

I came back when I least expected to. After three months that quite literally felt like three years to me—or rather, an entire lifetime. I went through experiences I had always sensed were incompatible with who I am, yet somehow they became the missing piece that helped shape the person I never thought I could be, but always wished I was. Still, I write this after having felt, with my own hands, the cold sand at the bottom of my mind—a place so dark I thought I had touched before, but I was always so wrong… until now.

These past three months, more than crying through them, I’m grateful for them. It’s been a whirlwind of everything, and without a doubt, it made me grow as a person. But now I think about how foolish I was as a child, wishing to be an adult—and I think that’s a feeling we all share.

Anyway, I’m back here after the weight of the world nearly crushed me, but I can finally see my lifeline: the keyboard. I’ve decided to return, to cling to the little mental health I had left. To put it simply and directly: I didn’t have a good time during my internship—not because I wasn’t capable, because for the first time in my life I was given something that made me feel so confident and so useful that I was genuinely happy, at least at the beginning. But that’s when I stopped seeing work life through rose-colored glasses and started noticing the things that were unfair—and God knows how much I hate injustice. That’s the part I don’t like about getting to know something or someone: you start to see all the flaws, the deceits, and worst of all—it happens too late. I wouldn’t even want to label anything as “bad,” because everything is nuanced, but that doesn’t erase how it made me feel. And that matters too, after all.

I’m still stuck in my internship, unfortunately. At least I feel that a bad experience is still experience, and I’m sure I’ll never again allow myself to be treated that way. I think that’s a shared feeling, and that’s why I’m writing this here—this blog being the only place where I could speak and feel light again. They say you always return to where you were happy.

I miss the way I used to think. I used to write in this blog just because I liked showing my creativity, without realizing this was my only chance to do the things I was passionate about. Now I’ve even lost that, and the last time I drew something was before I left the blog. I deleted everything too—threw it all away to focus on professional growth, as if my creative side were something to be ashamed of, without realizing that was the part of me that was truly happy. Now I don’t even feel blue, as one would say when sad—I feel beyond gray. I feel dead, dimmed, dull. And the sound of the keys typing violently is the only thing that makes me feel alive again.

Maybe all of this sounds like a complaint just because life didn’t turn out the way I expected, but really, this is just an attempt to vomit everything I’ve been holding inside, even if it sounds like a ramble going nowhere. At least now I can feel alive again.

Thank you to everyone who’s reading me at my lowest. I truly have gone through a rough time lately, but I know I’m not the only one. I think I’ll be around Hive from time to time, just so I don’t lose my mind to the loneliness that refuses to let me go. At least I know someone will read me—and for me, that’s more than enough. I’m sending a hug to everyone, especially because I know there are people going through real struggles right now. I hope things get better for you soon.

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