Hace mucho tiempo atrás me jure que hasta los cuarenta años intentaría tener un hijo, porque en Venezuela tenemos la idiosincrasia que ya después de esta edad estás demasiado vieja para intentarlo, además creo que pocas cosas son tan desgastantes como luchar por intentar quedar embarazada, visitas médicas, exámenes, tratamientos, el periodo que llega o que no llega, el dolor emocional porque tú cuerpo no reacciona como debería, el dolor de ver como mujeres tienen hijos y los maltratan y las que queremos no tenemos, el tener que explicarle al mundo que no es egoísmo, que es biología, los dolores físicos, emocionales, la impotencia, el dinero.
Si el dinero, porque vivimos en un mundo donde hay montones de "soluciones" fáciles, rápidas y económicas para evitar el embarazo o interrumpirlo; pero para ayudar a concebir todo es cuesta arriba, tener un hijo es un lujo que solo las parejas que no podemos sabemos cuánto cuesta.
Cerrar la puerta a ese sueño de familia ha sido un proceso bastante duro; incluso me he cuestionado la decisión pues aún siento que mi cuerpo puede pero ya estoy muy cansada; justo hoy me acosté a dormir en la tarde y tuve un sueño donde estaba embarazada y mientras iba subiendo una montaña perdí al bebé, desperté llorando y me pregunté si la decisión que tomé de no seguirlo intentando mi subconsciente y mi corazón entienden que ya no se puede más.
Cerrar la puerta a un deseo, a un sueño y algo que queremos de corazón duele, creo que es una de las cosas más difíciles que puede enfrentar cualquier persona y más cuando tienes en contra una sociedad que no entiende que hay cuerpos que no reaccionan igual que los demás, que hay familias que nos toca ser muy pequeñas y que hay decisiones que Dios toma y que debemos aceptar.
A veces no poder algo nos hace sentir mal, nos hace sentir fracasados... Pero cerrar la puerta a eso que nos desgasta y nos rompe el alma, no es fracaso es liberación, es entender que cada persona enfrenta situaciones complejas y que poner límites y decir hasta aquí, no es perder es ganancia.
Porque el sueño de ser madre está intacto, pero proteger mi salud mental y mi propia paz está por encima de cualquier cosa; no ha sido un camino fácil y más cuando no logré concretar el sueño, pero no todos los sueños se materializan, y entender que hay límites, entender que hay cosas que no se pueden lograr es parte del autocuidado y de la capacidad mental que tiene el ser humano.
Porque cuando forzamos ciertas situaciones para lograr nuestros objetivos o nuestros sueños, puede ser que estemos caminando por el camino contrario a lo que está escrito para nosotros, a veces la maternidad no logra abrazar a ese bebé, pero lejos de ser un fracaso es una manera diferente de caminar por la vida.
Hay batallas que no elegimos luchar, pero debemos enfrentarlas, ganar o perder todo va a depender desde el cristal en el que se mire, cerrar la puerta a ese sueño puede verse como un fracaso pero yo elijo cuidar mi paz y mi vida, tal vez llegue hasta el final de mi vida soñando con embarazos, con hijos, pues el fuego de la maternidad vive dentro de mí; pero tal vez en esta vida no se pudo y eso no me hace menos mujer.
❤️❤️❤️❤️English Version.❤️❤️❤️❤️
A long time ago, I swore to myself that I would try to have a child until I was forty, because in Venezuela, we have this mentality that after that age you're too old to try. Besides, I think few things are as exhausting as struggling to get pregnant: doctor's visits, tests, treatments, the period that comes or doesn't come, the emotional pain because your body doesn't react as it should, the pain of seeing women have children and mistreat them while those of us who want them can't, having to explain to the world that it's not selfishness, it's biology, the physical and emotional pain, the helplessness, the money.
And yes, money, because we live in a world where there are tons of easy, quick, and cheap "solutions" to avoid or terminate pregnancy; but helping to conceive is an uphill battle. Having a child is a luxury that only couples who can't know the true cost of.
Closing the door on that dream of family has been a very difficult process. I've even questioned my decision because I still feel my body can do it, but I'm so tired. Just this afternoon, I went to sleep and had a dream where I was pregnant, and while climbing a mountain, I lost the baby. I woke up crying and wondered if my subconscious and my heart understand that I can't keep trying.
Closing the door on a desire, a dream, and something we truly want hurts. I think it's one of the hardest things anyone can face, especially when you're up against a society that doesn't understand that some bodies don't react the same way as others, that some families are very small, and that there are decisions God makes that we must accept.
Sometimes not being able to do something makes us feel bad, makes us feel like failures... But closing the door on what wears us down and breaks our spirit isn't failure, it's liberation. It's understanding that everyone faces complex situations and that setting boundaries and saying "enough is enough" isn't losing, it's gaining.
Because the dream of being a mother remains intact, but protecting my mental health and my own peace is paramount. It hasn't been an easy path, especially when I didn't manage to realize that dream, but not all dreams come true, and understanding that there are limits, understanding that there are things that can't be achieved, is part of self-care and the mental capacity that human beings possess.
Because when we force certain situations to achieve our goals or our dreams, we may be walking down the opposite path of what is written for us. Sometimes motherhood doesn't bring that baby into the world, but far from being a failure, it's a different way of walking through life.
There are battles we don't choose to fight, but we must face them. Winning or losing will all depend on your perspective. Closing the door on that dream might be seen as a failure, but I choose to protect my peace and my life. Perhaps I'll spend the rest of my life dreaming of pregnancies, of children, because the fire of motherhood lives within me; but perhaps it wasn't meant to be in this life, and that doesn't make me any less of a woman.
Portada creada en Inshot con fotografía personal.
Demás imágenes utilizadas son de mi galería personal.
Texto traducido al inglés en Traductor de Google