He intentado volver a aquel lugar donde la vida no se nos iba de prisa, donde la mayor preocupación era saber cómo ser mejor cada día, cómo ayudar a los demás y cómo ser cada vez más feliz. Procuro encontrar el camino de regreso a casa, el camino que me permita volver. Esta vez estoy resuelto a llegar hasta allí, y quedarme. Pero ha sido inútil, hasta ahora todo esfuerzo ha sido en vano. Me siento atrapado, casi sin fuerzas, con la energía justa para vivir un día a la vez, sintiendo que la vida sigue pasando pero yo no soy un actor en ella, ni siquiera uno secundario, sino apenas un triste espectador que sigue intentando disfrutar de la vida, aunque siga siendo vacía, triste. Soy como un ave enjaulada. Sí, esa sería la mejor manera de describirlo. Porque a veces siento que vuelo, que soy libre, pero apenas lo puedo hacer en círculos, viendo una y otra vez la misma escena, la misma historia, que se repite vez tras vez, rogando que un día las cosas cambien, anhelando que la vida pueda ser mejor, y me permita saborear las maravillas del ayer, donde era libre, y sobre todo, feliz. Cada día soy capaz de cantar, así tal como un ave enjaulado, pero aunque se pueda escuchar mi trinar, no es un canto de alegría, no es felicidad la que emana de mi voz, es simplemente la melodía que otros esperan que cante, es la melodía de todos los días, la misma que he aprendido a entonar aunque esté vacía, sin nada de sentimientos, o peor aún, llena de tanta tristeza escondida dentro de mi ser. Puedo ver a otros sonreír, y yo he intentado hacerlo, pero la vida es demasiado veloz como para detenerse a disfrutar del momento, es mejor seguir con las tareas del día a día, es mejor no perder tiempo en banalidades, por muy emocionantes, alegres y llenas de felicidad que parezcan. Me he acostumbrado a vivir así, encerrado, enjaulado y con la esperanza nula de ser libre. Cada día que pasa es igual, cada día es una repetición casi exacta del anterior, y eso está bien, al menos no debo preocuparme más por lo que pasará, no hay sorpresas, no hay forma de que alguien se salga del guion, es apenas una copia del día anterior, y del siguiente. Y pensar que todo era tan diferente, y pensar que antes disfrutaba, reía, lloraba, en pocas palabras: sentía. Vivía la vida con total libertad, disfrutaba de emociones fuertes, sentía la sangre correr por mis venas, la adrenalina de no saber que me depararía el futuro, de tomar riesgos y sufrir o reír al ver los resultados, buenos o malos de ellos aprendía y seguía viviendo. ¿Qué me pasó? ¿En qué momento la vida se convirtió en esto tan vacío y fútil? Intento recordarlo pero mi mente ya ha dejado de actuar como antes, solo se aferra a lo conocido, a lo normal, a eso a lo que se ha acostumbrado a hacer día tras día. Ya no hay tiempo para hacer algo diferente. Y aquí estoy yo, mirando por las rendijas de la jaula en la que estoy, escuchando gritos de alegría y felicidad, anhelando estar ahí y una vez más sentir que estoy viviendo, viviendo de verdad. Pero hoy no será ese día, hoy debo hacer tantas cosas, aunque sepa que son las mismas de ayer, y aunque tenga más que claro que la vida se sigue yendo con el paso de los días. La verdad es que muchas veces he intentado volver, pero el camino se hace cada vez más denso, el regresar no es tan sencillo como parece, hace falta esfuerzo, dedicación, constancia, levantarse al tropezar, y seguir intentando aunque el panorama se vuelva sombrío. Vale la pena luchar hasta alcanzarlo. Un día será diferente, más pronto que tarde seré libre, y sí, volveré a vivir. Pixabay
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I have tried to go back to that place where life was not rushed, where the main concern was to know how to be better every day, how to help others and how to be happier and happier. I try to find the way back home, the way that will allow me to return. This time I am determined to get there and stay. But it has been useless, so far every effort has been in vain. I feel trapped, almost without strength, with just enough energy to live one day at a time, feeling that life keeps going by but I am not an actor in it, not even a secondary one, but just a sad spectator who keeps trying to enjoy life, even though it is still empty, sad. I am like a caged bird. Yes, that would be the best way to describe it. Because sometimes I feel that I fly, that I am free, but I can barely do it in circles, watching over and over again the same scene, the same story, which repeats itself time after time, praying that one day things will change, longing that life can be better, and allow me to savor the wonders of yesterday, where I was free, and above all, happy. Every day I am able to sing, just like a caged bird, but although you can hear my twittering, it is not a song of joy, it is not happiness that emanates from my voice, it is simply the melody that others expect me to sing, it is the melody of every day, the same one that I have learned to sing even though it is empty, without any feelings, or worse, filled with so much sadness hidden inside my being.. I can see others smile, and I have tried to do so, but life is too fast to stop and enjoy the moment, it is better to continue with the day to day tasks, it is better not to waste time on banalities, no matter how exciting, joyful and full of happiness they may seem. I have become accustomed to living like this, locked up, caged and with zero hope of being free. Every day that passes is the same, every day is an almost exact repetition of the previous one, and that's okay, at least I don't have to worry anymore about what will happen, there are no surprises, there is no way for anyone to get out of the script, it's just a copy of the previous day, and the next. And to think that everything was so different, and to think that before I enjoyed, laughed, cried, in a few words: I felt. I lived life with total freedom, I enjoyed strong emotions, I felt the blood running through my veins, the adrenaline of not knowing what the future would bring, of taking risks and suffering or laughing when I saw the results, good or bad, I learned from them and kept on living. What happened to me, at what point did life become so empty and futile? I try to remember but my mind has stopped acting like it used to, it only clings to the known, to the normal, to what it has become accustomed to doing day after day. There is no more time to do something different. And here I am, looking through the cracks of the cage I am in, listening to cries of joy and happiness, longing to be there and once again feel that I am living, really living. But today will not be that day, today I must do so many things, even though I know they are the same as yesterday, and even though it is more than clear to me that life keeps going by as the days go by. The truth is that many times I have tried to go back, but the road gets denser and denser, going back is not as easy as it seems, it takes effort, dedication, perseverance, getting up when you stumble, and keep trying even if the outlook becomes bleak. It is worth fighting until you reach it. One day it will be different, sooner rather than later I will be free, and yes, I will live again. Separadores tomados de pngwing Pixabay
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