Dirigent orchestru měl velké potíže s bubeníkem. Mockrát to spolu probírali, ale bubeníkův výkon se pořád nedařilo zlepšit.
Jedenkrát už to dirigent nevydržel a před celým orchestrem nahlas řekl: „Když někdo neumí hrát na svůj nástroj, tak mu ho vezmou, strčí mu do ruky dvě paličky a udělají z něho bubeníka.“
A z orchestru se ozvalo: „A když ani to nepomůže, tak mu jednu paličku seberou a udělají z něho dirigenta.“
Někdo klepe na dveře.
„Kdo je to?”
„No my... Jehovisti.”
„A co tu chcete?”
„Popovídat si.”
„A kolik vás je?”
„Dva.”
„Tak si spolu klidně popovídejte...”
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám: šest" říká Pepíček. "No to je správně," na to otec. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se otec. "Přesně to jsem jí taky řekl," na to Pepíček.
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna.
Prohlíží si ho a celej se při tom rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček... A jaký má malinký zoubky..., a ty ouška..?! Ty ouška?! Ty uši!!!
No počkej, zajíci!!!"
Na Kavkaze v jedné vesničce se dožil jeden muž 100 let. Když přicházeli novináři k jeho domku, aby s ním udělali rozhovor, tak uviděli oslavence, jak sedí před domkem a usedavě pláče. Jeden novinář se ho ptá: „Prosím vás, co se vám stalo, že pláčete? Vy se máte naopak radovat. To není každému dané, aby se dožil tak požehnaného věku! Ublížil vám někdo?”
Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.”
Novinář se ptá: „Proboha a za co?”
„No protože jsem nadával dědovi...”
