#vtipy

O čem je takový #kryptoweb? #kryptohodler vysvětluje 👨‍🏫Toto je nejvíc přísná Batman story, všichni ostatní to dělají špatně! 🦇🦇🦇

Dnes trochu později, ale už je to tu 🤩!

Konečně tu máme naše Facebookovinky!

Konečně tu máme další díl oblíbených Facebookovinek. Tentokrát je program velmi nabitý, museli jsme tam totiž nacpat i všechny zprávy během vánoční pauzy a kopec vtípků.

Projížděl jsem Reddit, bitcointalk vtipy o Bitcoinu, ale je jich pomálu. Našel jsem pouze tyto, které jsou čistě náhodou přeloženy i do češtiny. Znáte nějaké vtipy? Máte odkaz na lepší stránky? Podělte

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině

Jede sanitka. šofér, vedle něj sestřička, vzadu doktor a student medicíny. Najednou kluk kouká, řidič pustil volant, chytl se za krk, začne chčet, vyvalil oči... Setřička okamžitě reaguje; jednou rukou

Tetris Obecně lze Tetris hrát s libovolnými předměty, kteréje třeba co nejkompaktněji uložit. Tetris lze proto hrát všude - můžete ji hrát s knihami v knihovně, se dřevem, které rovnáte do kůlny a podobně.

Tak nám skončili volby, co se trošku nezasmát nad našimi zákonodárci. Hlavní heslo všech politických stran: „Nedovolíme OSTATNÍM rozkrást naši vlast!” Prarodiče volí komunisty. Rodiče volí socdemáky. Děti

Dlouho jsme se nezasmáli.

Vadný papoušek. Chlapík se prochází obchodem s domácími mazlíčky a uvidí tam papouška sedícího na malém bidýlku. Papoušek nemá nohy. Chlapík nahlas řekne, 'Bože, co se tomu papouškovi stalo?' Papoušek

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu." "Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač. "Víte co,

pinokio řekni lež! řekni pravdu! řekni lež! řekni pravdu!

Věřte či ne tato dopravní značka je správně,až do roku 2015 byly pouze značky krávy jako domácí zvířata a jelena pro lesní zvěř všeobecně.

Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho,

Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a

Dirigent orchestru měl velké potíže s bubeníkem. Mockrát to spolu probírali, ale bubeníkův výkon se pořád nedařilo zlepšit. Jedenkrát už to dirigent nevydržel a před celým orchestrem nahlas řekl: „Když

Výňatek z policejního spisu: Pachatelka odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny... Jednou takhle přišli za soudcem,

Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti! „Kde se tady najednou vzalo tolik dětí? Tyhle dvě jsou mé,.. to vím. Ale co tyhle dvě?” Žena se usměje: „No, ty jsou zase mé.” Policista chytí

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa. „Bohužel,” omlouvá se recepční, „už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na