Thought flow from a night of false sleep // Fluxo de pensamento de uma noite de falso sono

The totally bad brain. Which, atrophied, blinks dry as if in a rotating torpor of mucous membranes that lubricate with sand a merry-go-round of emotions sipped by intrinsic and guillotinesque reveries in ochre palette. I wanted to love everything like Whitman, but I am trapped in a mental pool edge where, as in a game of The Sims, the ferocious player has removed the exit ladder from the pool to watch the character swim until he dies of total exhaustion. In this way loving is harder than arming. Remembering to forget, forgetting to arm, smiling to hurt, hurting to bleed. Pulsating bands in my ears or resonating pulses in my plasma tissue? The pale dura mater protects me from microwave waves, the unshaven beard confesses my sins of depression, the tired look proves the change of medication. A friend asks for the number of the psychiatrist. Is he a good one? Does he help you like you help him? I then remember the money, I need to pay the psychiatrist, is the verbiage I express clear enough? Clear as a target sulfite that comes flying out of the packet and cuts off the toes of a salaried employee who in the nineties couldn't claim the basics of the basics? I remember a nanny who locked herself in the bathroom when she was thwarted, she was practically a teenager. Where did she come from and where did she go? Today she must be an old lady, at least in her fifties. I have a picture next to her at the club where I went swimming, where I learned to swim, where I got pneumonia, and where I played in those concrete mazes that looked like pipes from Super Mario. Friends. Where are they? Who are they? Where did they go? I remember when I once met Cassiano and Emanuel at the pool, I always thought Cassiano was gay. I always thought he was a very nice person, I know that nowadays he lives in New Zealand, or for a while he did. I keep thinking a lot about all this, about those people who have lived by my side and who have succeeded in life much more prominently and efficiently than I have. I am not even talking about my friends from my adolescence who nowadays earn fifteen thousand a month, I am talking about the children from my childhood who were around me at that time, and who were not necessarily my friends. Some of them could even be potential enemies if I lived in this make-believe life of those who believe in enemies. Of the memories only photos remain. While I write, my brain is beating, but I don't want to take medicine, because it is too much medicine, isn't it? The change of medication has everything to be good, but it has everything to take a long time to help. And until then, where will I end up? I don't know. I feel washed out and tired, and I wish it were different. The obscure mixture of norepinephrine and almost exhausting sleep makes me not really know how to act. The steamy music doesn't please but it doesn't displease, it doesn't fill and it doesn't refine. My girlfriend must be tired of all this talk, all this talk she has to put up with from me. And we don't even live together yet. At least I no longer take Zolpidem at business hours, I don't go into dark feelings of depressive delirium and scalp myself in dismembered cravings for light-headed, ground-up pills chewed between my teeth. But not every pill in the world will free you from the energetic and emotional harassment caused by unnecessary information fished out online (like about damn supposed movie directors who are actually rapists and sickos who use pop culture names like Lucifer Valentine, or about this whole iceberg of Oojacks and their subcategories). Bathtub potato French fries being thrown on his body, not too hot, just bathy. A puff of powdered melatonin in your nostrils, watchful eyes, watchful eyes, songs from friends who have made it big, bands who have risen in life, girls and boys who have become somebody. Have you become somebody? Why do you belittle yourself? Why do you think you are not someone, or that you are not successful? What if you made a list, took the name of every person from your childhood and adolescence, and analyzed their life, their virtual life, like a vacant and obscurely jealous stalker, obese, sweaty and purulent, in uncomfortable tight clothes chewing fried chicken in continuous quick nibbles, lit by the blue of the laptop screen you don't have (just like Woojack "The Consoomer" you saw earlier)? Did everyone actually rise and grow in life? Did everything work out for everybody? I don't know, I don't know. Is it healthy to inform myself about it? Maybe... maybe it is. Maybe they will act more like me (those who are crooked and broken) and then that classic phrase that guides the facebooks of aunts and grandmothers will come in: Up close, no one is normal. Up close, no one is normal. Up close, no one is normal. Up close, no one is normal. Up close, no one is normal. From, up close nobody is, normal. Up close is normal. Nobody is up close. Nobody is normal. Nobody is close. Normal is close. Normal is nobody.

Português

O cérebro totalmente ruim. Que atrofiado pisca em seco como num rotativo torpor de membranas mucosas que lubrificam com areia um carrossel de emoções sorvidos por intrínsecos e guilhotinescos devaneios em ocre paleta.
Queria amar tudo como Whitman mas preso estou em uma beira de piscina mental onde tal como num jogo do The Sims o ferino jogador retirou a escada de saída da piscina para ver o personagem nadar até morrer de esgotamento total. Dessa forma amar é mais difícil do que armar. Lembrar de esquecer, esquecer de armar, sorrir de doer, doer de sangrar. Faixas pulsantes em meus ouvidos ou pulsos ressoantes em meu tecido plasmático? A dura-mater empalidecida protege-me de ondas do micro-ondas, a barba por fazer confessa meus pecados da depressão, o olhar cansado comprova a mudança de medicação. Uma amiga pede o número do psiquiatra. Esse é bom? Ele te ajuda como você ajuda ele? Eu lembro então do dinheiro, eu preciso pagar o psiquiatra, a verborragia que expresso é clara o suficiente? Clara como um sulfite alvo que sai do pacote em franco voo e corta os dedos do pé de uma empregada assalariada que nos anos noventa não poderia reivindicar o básico do básico? Lembro de uma babá que se trancava no banheiro quando era contrariada, era praticamente uma adolescente. De onde ela veio e para onde ela foi? Hoje deve ser uma senhora de idade, ao menos com uns cinquenta. Tenho uma foto ao lado dela no clube onde eu ia nadar, onde eu aprendi a nadar, onde eu peguei pneumonia e onde eu brincava naqueles labirintos de concreto que pareciam tubulação do Super Mário. Amigos. Aonde estão? Quem são? Onde foram? Lembro quando encontrei certa vez Cassiano e Emanuel na piscina, sempre pensei que Cassiano era Gay. Eu sempre achei ele uma pessoa muito legal, sei que hoje em dia mora na Nova Zelândia, ou por um tempo morou. Eu fico pensando muito sobre tudo isso, sobre essas pessoas que viveram ao meu lado e que tiveram um sucesso na vida muito mais proeminente e eficiente que eu. Nem falo dos amigos da adolescência que hoje em dia ganham quinze mil por mês, falo das crianças da infância que estavam ao meu redor naquele tempo, e que não necessariamente era meus amigos. Alguns inclusive poderiam ser inimigos em potencial se eu vivesse nessa vidinha de faz de conta dos que acreditam em inimigos. Das recordações só sobram fotos. Enquanto escrevo o cérebro pulsa, mas não quero tomar remédio, por que, é remédio de mais, não é mesmo? A troca de medicação tem tudo pra ser boa, mas tem tudo pra demorar pra ajudar. E até lá eu vou parar aonde? Eu não sei. Eu me sinto apagado e cansado e adoraria que fosse diferente disso. A mistura obscura de norepinefrina com sono quase desgastante me faz não saber muito bem como agir. A música vaporosa não agrada mas não desagrada, não preenche e não refina. Minha namorada deve estar cansada desse papinho, desse papinho todo que tem de aguentar de mim. E olha que nem moramos juntos ainda. Ao menos eu não tomo mais Zolpidem em horários comerciais, não entro em obscuros sentimentos de delírio depressivo e escalpe-lo me em desejos desmembrados de cabeças leves e moídas pílulas mastigadas entre os dentes. Mas nem toda pílula do mundo livra você do assédio energético e emocional causado por informações desnecessárias pescadas online (como sobre malditos supostos diretores de cinema que são na verdade violentadores e doentes que utilizam-se de nomes da cultura pop como Lucifer Valentine, ou sobre esse iceberg todo de Oojacks e suas subcategorias). Batata frita banhosa sendo jogada em seu corpo, não muito quente, apenas banhosa. Um sopro em suas narinas de melatonina em pó, olhos atentos, olhos atentos, músicas de amigos que fizeram sucesso, bandas que subiram na vida, meninas e meninos que se tornaram alguém. Você se tornou alguém? Por que é que você se desmerece? Por que acha que não é alguém, ou que não é bem sucedido? E se fizesse uma lista, pegasse o nome de cada pessoa da sua infância e adolescência e analisasse a vida delas, a vida virtual delas, como um stalker desocupado e obscuramente invejoso, obeso, suado e purulente, com roupa justa desconfortável mastigando frango frito em contínuas mordiscadas rápidas, iluminadas pelo azul da tela do notebook que você não tem (tal como o Woojack "The Consoomer" que você viu à pouco)? Será que todos de fato subiram e cresceram na vida? Será que deu tudo certo para todo mundo? Eu não sei, eu não sei. Será que é saudável me informar sobre? Quem sabe... quem sabe seja. Quem sabe ajam mais como eu (aqueles que são tortos e quebrados) e daí entra aquela frase clássica que norteia os facebooks de tias e avós: De perto ninguém é normal. De perto, ninguém é normal. De perto, ninguém é normal. De perto ninguém é, normal. De perto ninguém, é normal. De, perto ninguém é, normal. De perto é normal. Ninguém é de perto. Ninguém é normal. Ninguém é de perto. Normal é de perto. Normal é ninguém.