昨天同朋友聊天时，朋友跟我讲起一件事，是一位年过六十的联想老大哥分享给她的，大意是成就自己，愉悦别人，前面好多年我们其实反了，先愉悦他人是不对的。我听完后觉得很有道理，便顺口说了句：
“说的很对！如果自己都感到不舒服(没有成就自我或让自己过得很拧巴)，又怎么会让别人感到舒服(愉悦别人)呢？”
人是个群体动物，人生活在这个社会上，最渴望的莫过于获得别人的认可，而最害怕的一定是担心被这个社会所抛弃。
延安 ● 南湖
多年前我有过一段特殊的经历，我之前在文章中有描述过，那阵子我心情特别沮丧，整日生活在对未来的恐慌中，我留恋过去，希望时光永远能够留住，却又担心明天的到来，我其实并不担心死亡，我甚至想到过自杀，但我却非常害怕被这个社会所抛弃，被人们尤其是亲人和朋友所遗忘。我甚至幻想假如我离开了这个世界，我是否可能会在另外一个世界遥想我离开后的情景？我常在寂静的黑夜里胡思乱想以至于整夜难眠，我想过很多很多，我想自己活着的意义究竟是什么？我为什么要活着？(我)这近三十年都做了些什么？(如果)有一天我真的离开这个社会时，我又留下了什么？那时候我还未成家，唯一牵挂的便是我的父母，我在想父母就我一个儿子，如果有一天我真的离开了，他们会怎样？他们一定会难过，但多少年后呢，会不会还再想起我这个儿子？想到悲伤处，我甚至一度难过的偷偷在被窝中流泪。
从前的我看到报纸或电视上出现自杀的人，心中总是一阵鄙视，我实在无法想象人生这么美好，这些人又怎么会想不开跑去自杀？我自己经历过那次痛苦之后，回头再看别人尤其是一些知名人士，回忆起他们曾经也经历过类似，在最难过的时候，有些人甚至想到了自杀来终结自己，我便深深地能理解他们痛苦，仿佛我自己能感受到他们当初的心情。虽然我不畏惧死亡，但是我当时非常害怕被这个社会所抛弃。
刚走出校门的时候，因为阅历和知识等的缺乏，我对周围的一切都抱着谨慎小心的态度，在工作中，对于别的同事或领导讲的事情，我总是努力去做，即便不是我份内事情；在生活中，对于朋友帮忙的事情，我也总是努力应允，即便有时候我自己也觉得自己有些无能为力，但仍是硬着头皮去做，哪怕事后只是换来别人一声“谢谢”而已。
我以为以己度人，别人一定能理解我，但事实上多数时候事与愿违，而且很快，我发现很多事情在我的努力下不是变得更美好了，而是变得更糟了。我被领导批评工作不能及时做好，我心里在委屈地想我当时在帮另外同事在处理一些其它事情，而那位同事就在当场，却当做什么事情都没有发生过似的，最令我沮丧的是，没过多久，我发现他们好像丝毫不曾记得我曾帮过他们。我努力地拿出自己最好的一面来面对朋友，包括做出的一些努力，但换回来的是当我需要帮助的时候，我曾经自认为最好的两个兄弟一个就差当面直接拒绝，另一个索性失联，直到前年却又突然联系我。
这么多年过去了，我从一个当初没有阅历、不谙世事的毛头小伙子，变成今天前额头发已经逐渐稀少，两鬓也开始出现白发，即将步入中年的“油性中年男”。我终于明白，前面好多年我们其实反了，先愉悦他人是不对的，做人更应该先成就自我，再(才能)愉悦他人，如果你自己都感到不舒服，生活过的很拧巴，你又怎么可能让你周围的人感到舒适呢?
如果再回到从前，我会认真思考这个问题，做最好的我自己。
延安南三环