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¡Hola hermosa comunidad de Motherhood! Quiero hoy contar mi historia de como ha ido hasta ahora mi proceso de destete en estas casi 72 horas. Decidí hacerlo porque quiero que les sirva de experiencia a otras mamitas de HIVE que necesiten leer estas líneas y a la vez desahogarme de la mezcla de sentimientos que todo esto me genera. A la vez, decir con mucha nostalgia que es un proceso doloroso tanto como para mi hijo como para mi en lo físico, psicológico y emocional. Las mamitas con lactancia prolongada como yo (llevaba 2 años lactando) lo entenderán. Sin embargo, para que un bebé pueda estar bien, también tiene que estar bien la madre, soy fiel creyente que debe ser así, por eso trataré de explicar la toma de esta decisión.

_{Hello beautiful Motherhood community! Today I want to tell my story of how my weaning process has gone so far in these almost 72 hours. I decided to do it because I want it to serve as an experience for other HIVE mommies who need to read these lines and at the same time to unburden myself of the mixture of feelings that all this generates in me. At the same time, I want to say with a lot of nostalgia that it is a painful process for my son as well as for me physically, psychologically and emotionally. Long-term breastfeeding mommies like me (I had been breastfeeding for 2 years) will understand this. However, for a baby to be well, the mother must also be well, I am a true believer that it should be so, so I will try to explain the decision I made.}

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Sin duda alguna, si nos informamos acerca de la lactancia materna encontraremos infinidad de artículos y páginas que nos hablan de sus múltiples beneficios, supongo que todo en la teoría se escucha hermoso, la lactancia no es una excepción. Esta provee una cantidad de nutrientes, fortalece el sistema inmunológico, contiene vitaminas, grasa, proteínas y es el alimento perfecto de tu bebé durante los primeros 6 meses de su vida, es lo único que debería tomar. De igual forma, luego de los 6 meses, sigue siendo el mejor alimento para el bebé, pero no solo eso, la lactancia no solo significa alimentar, también significa apego, protección, seguridad, sentirse aun mas cerca del ser con del que salieron. Decidí lactar a mi hijo bajo estas premisas, me sentí convencida que era lo mejor para su salud, esto me llevó a prolongar la lactancia por 2 años, hasta ahora que siento que no puedo hacerlo más, simplemente mi cuerpo no lo aguanta.

_{Undoubtedly, if we inform ourselves about breastfeeding we will find countless articles and pages that tell us about its many benefits, I guess everything in theory sounds beautiful, breastfeeding is no exception. It provides a lot of nutrients, strengthens the immune system, contains vitamins, fat, protein and is the perfect food for your baby during the first 6 months of his life, it is the only thing he should take. Likewise, after 6 months, it is still the best food for the baby, but not only that, breastfeeding not only means feeding, it also means attachment, protection, security, feeling even closer to the being they came out of. I decided to breastfeed my son under these premises, I felt convinced that it was the best for his health, this led me to prolong breastfeeding for 2 years, until now I feel that I can not do it anymore, simply my body can not stand it.}

Pero tal y como lo mencione, lo considero: la lactancia, en teoría, es hermosa, tiene beneficios a la salud, es un alimento perfecto pero no considera el factor madre y el factor hijo. Me tocó un bebé demandante; el necesita la teta para todo desde que nació, cosa que no ha cambiado incluso teniendo 2 años de edad. Recuerdo que me decían "esa etapa va pasar cuando empiece a comer alimentos" no fue así. Debía despertarme 3 o 4 veces en la madrugada para darle el seno, así pasaba toda la noche: cada toma eran de 20 a 30 minutos. Tiempo que solo cerraba mis ojos, no era capaz de dormir profundamente. Cuando pensaba que ya se había dormido por sus succiones leves, con mucho cuidado la retiraba de su boca, lo que empeoraba porque no estaba lo suficientemente dormido como para no importarte dejar de succionar. La frustración, el cansancio y el sueño me hacían llorar, no podía hacer mas nada, solo esperar y dormir un poco mientras llegaba el otro despertar de la madrugada. No estoy describiendo el comportamiento de un recién nacido, se trata de mi pequeño de 2 años de edad bastante independiente, que disfruta de comer mucho y jugar, como los demás niños. Mi deterioro físico era notable. Cuando llegaba la noche, antes de acostarme solo oraba por una noche completa de sueño o si era mucho pedir, que solo despertara al menos en una sola ocasión. Vivía exhausta.

_{But as I mentioned, I consider it: breastfeeding, in theory, is beautiful, it has health benefits, it is a perfect food, but it does not consider the mother factor and the child factor. I had a demanding baby; he has needed the boob for everything since he was born, something that has not changed even when he is 2 years old. I remember being told "that stage will pass when he starts to eat food", but it was not like that. I had to wake up 3 or 4 times in the morning to breastfeed him, so I spent the whole night: each feeding was 20 to 30 minutes. Time that I just closed my eyes, I was not able to sleep deeply. When I thought he had fallen asleep because of his light sucking, I would carefully remove it from his mouth, which made it worse because he wasn't asleep enough to not care if he stopped sucking. Frustration, tiredness and sleepiness made me cry, I couldn't do anything else, just wait and sleep a little while the other early morning awakening came. I am not describing the behavior of a newborn, this is my 2 year old independent little boy, who enjoys eating a lot and playing, just like other children. My physical deterioration was noticeable. When night came, before going to bed I prayed for a full night's sleep or if it was too much to ask, that I would wake up at least once. I lived in exhaustion.}

Así fue que lo medité y el día martes decidí llevar a cabo el proceso de destete. Empece una noche; opté por marcar mi pezón con labial rojo, le decía con voz triste que la "teta estaba enferma" que mejor le cantara una canción, sorpresivamente, me funcionó. Al mismo tiempo, me sentí verdaderamente mal incluso con culpa lo haberlo engañado de esa manera. Seguí adelante, me sentía decidida. Esa noche igual no dormí pero sabía que valdría la pena; lloró mucho, pero jamás la mencionó. Lo sostuve en mis brazos, le cante todas sus canciones favoritas y al cabo de 20 minutos, se quedó dormido. Fue duro, tuve que repetir el mismo proceso unas 3 veces mas hasta que amaneció. En el día, fue un poco mas fácil, en la mañana le volví a enseñar mi pezón, al ver el color rojo el seguía sorprendido incluso sentía pena. Al llegar la hora de su siesta del mediodía, sabía a lo que me enfrentaría; el llanto duró al menos 1 hora, nada lo podía calmar, lo único que lo haría era lo que estaba impidiendo que tomara. Su comportamiento cambió; se puso agresivo, violento e irritable, tenía todos los síntomas de una persona desintoxicándose de las drogas, llegué a comparar ambos procesos mientras hablaba por teléfono con mi madre.

_{So I thought about it and on Tuesday I decided to carry out the weaning process. I started one night; I chose to mark my nipple with red lipstick, I told him in a sad voice that the "teat was sick" that I had better sing him a song, surprisingly, it worked. At the same time, I felt really bad, even guilty for deceiving him like that. I went ahead, I felt determined. That night I still didn't sleep but I knew it would be worth it; he cried a lot, but he never mentioned it. I held him in my arms, sang all his favorite songs and after 20 minutes, he fell asleep. It was hard, I had to repeat the same process about 3 more times until he woke up. In the morning I showed him my nipple again, when he saw the red color he was still surprised and even felt sorry for it. When it was time for his midday nap, I knew what I would face; the crying lasted at least 1 hour, nothing could calm him down, the only thing that would do it was what I was preventing him from taking. His behavior changed; he became aggressive, violent and irritable, he had all the symptoms of a person detoxing from drugs, I came to compare both processes while talking on the phone with my mother.}

Ya han pasado casi 72 horas y todo sigue igual, incluso peor que la primera noche. Pero como previamente dije, la decisión esta tomada, aunque me muero de ganas de darle para evitarle dolor y llanto, me mantengo en pie, aunque quiero olvidar todo, que tome mi pecho hasta cuando el quiera, recuerdo aquellas noches mientras observo mi deterioro físico y mental, no voy a flaquear, me propuse a seguir adelante, son sentimientos opuestos que me hacen sentir la peor madre del mundo. Estoy esperando por mi tercera noche en vela tratando de cantar todas las canciones que me sé, no se cuanto tiempo durará, por mi bienestar, que creo que al igual que el del bebé también cuenta, nada me hará rendirme.

_{It has been almost 72 hours and everything is still the same, even worse than the first night. But as I previously said, the decision is made, although I can't wait to give him to avoid pain and crying, I keep on standing, although I want to forget everything, let him take my breast until he wants, I remember those nights while I observe my physical and mental deterioration, I will not falter, I set out to move forward, they are opposite feelings that make me feel like the worst mother in the world. I am waiting for my third sleepless night trying to sing all the songs I know, I don't know how long it will last, for my well being, which I believe that like the baby's also counts, nothing will make me give up.}