Hola hermosa comunidad de Emotions&Feelings. No encontré una mejor manera de presentarme en esta comunidad que no fuera exponiendo las razones que me han llevado a no poder subir contenido a la plataforma durante mas de 15 días. Empezaré diciendo que soy madre, trabajo y estoy a cargo de un hogar prácticamente YO SOLA. Mi hijo tiene 2 años; por cierto, ya entendí porque le llaman "los terribles 2". Es un niño inteligente, enérgico y feliz. Doy gracias a la vida por el. Sin embargo, ¿Esta mal que quiera un tiempo para mi? Me siento aturdida, mi bebé es muy demandante de tiempo, espacio, incluso la fotografía de portada de este post la tomé durante su siesta, esa es la manera que debe dormir, con mi brazo debajo de su cabeza usándolo como su almohada.

_{Hello beautiful Emotions&Feelings community. I couldn't find a better way to introduce myself to this community than by stating the reasons why I have been unable to upload content to the platform for more than 15 days. I will start by saying that I am a mother, I work and I am in charge of a household practically ALONE. My son is 2 years old; by the way, I figured out why they call him "the terrible 2's". He is a smart, energetic and happy little boy. I thank life for him. However, is it wrong for him to want some time for me? I feel stunned, my baby is very demanding of time, space, even the cover photo of this post I took during his nap, that's the way he should sleep, with my arm under his head using it as his pillow.}

Puedo amar a mi hijo y aun así... querer un descanso.

Con este escrito no estoy diciendo que no ame a mi pequeño, amo estar con el, solo que a veces extraño tener un espacio para mi sin que nadie este encima de mi, queriéndo tocar y romper mi computadora, mi celular, saltando encima de mi estómago, solo... Yo, en un cuarto con todo en silencio, para depilar mis cejas, pintarme las uñas. Estos días bromeé acerca de tomar un autobus e irme sola a visitar a mis suegros que viven en un pequeño pueblo a 1h y media de la ciudad, mi esposo respondió: "Si, te llevaras a mi hijo, no?" quise decir que no, solo quedé en silencio. Charlar con amigas sin estar con mis ojos puestos en otro lado vigilando cada uno de sus pasos. Tener un tiempo para mi, para simplemente no hacer nada.

_{I can love my child and even though..to want to take a break}

_{With this writing I am not saying that I don't love my little one, I love being with him, I just sometimes miss having a space to myself without anyone on top of me, wanting to touch and break my computer, my cell phone, jumping on my stomach, just.... Me, in a room with everything quiet, to pluck my eyebrows, paint my nails. These days I joked about taking a bus and going alone to visit my in-laws who live in a small town 1 hour and a half from the city, my husband answered: "Yes, you will take my son, won't you? Chatting with friends without having my eyes on the other side watching their every step. To have some time to myself, to just do nothing.}

Puedo amar a mi hijo y aun así... batallar con la maternidad

Desde que nació sabía que no seria fácil. Cada mes era un nivel distinto que debía enfrentar, uno mas agotador que el otro. Pero siempre era una mezcla de noches sin dormir, cansancio y ocupaciones que se tornaron parte de mi dia a día. Muchos me aconsejan que todo pasa, que un día no recordaré todo lo que estoy viviendo porque el esta pequeño, sin embargo, yo siento que no pasa, sólo se pone aun peor. Batallo para ser una buena madre, devoro cada tipo de información que tenga que ver con la crianza, de que hacer y que no, he hablado con pediatras, llegando a la simple conclusión que primero; cada caso es diferente; mi hijo no es igual al tuyo, ni el mio al tuyo, no todo aplica para todos. Segundo: la vida de una madre no viene con un instructivo como si fuera un artefacto eléctrico. Los berrinches, los intentos de autonomía con el miedo que se haga daño, no hacer caso simplemente me agota; es una batalla que lucho a solas diariamente. Ahora más, que estoy de vacaciones del trabajo. Verme con él todo el día me causa una especia de ansiedad de cumplir mi rol de madre lo mejor que puedo.

_{I can love my child and even though..to fight against motherhood}

_{From the time he was born he knew it would not be easy. Each month was a different level I had to face, one more exhausting than the other. But it was always a mix of sleepless nights, tiredness and busyness that became part of my day to day life. Many advise me that everything passes, that one day I won't remember everything I'm going through because he is small, however, I feel that it doesn't pass, it just gets worse. I struggle to be a good mother, I devour every kind of information that has to do with parenting, what to do and what not to do, I have talked to pediatricians, coming to the simple conclusion that first; each case is different; my child is not the same as yours, nor mine as yours, not everything applies to everyone. Second: a mother's life does not come with an instruction manual as if it were an electrical appliance. The tantrums, the attempts at autonomy with the fear that he will hurt himself, the ignoring simply exhausts me; it is a battle that I fight alone on a daily basis. Even more so now that I'm on vacation from work. Seeing me with him all day causes me a kind of anxiety to fulfill my role as a mother as best I can.}

Puedo amar a mi hijo y aun así... extrañar mi vida de antes.

No puedo evitar sentir nostalgia por todo lo que ha cambiado la vida desde que tomé la decisión de ser madre. Aunque debo admitir que no quisiera volver a lo que era antes, solo extraño poder tener un plan de última hora a una fiesta, simplemente ponerme linda y desestresarme bailando con mi esposo o amigas. Pero ha sido difícil, no contar con nadie que lo cuide, que le tenga la paciencia y el amor que yo le doy no es fácil de encontrar. A veces hace falta salir sola al menos a tomarme un café con mi esposo a algún sitio o visitar toda la tarde a una amiga. Me siento encerrada con el mas maravilloso ser, es una relación que solo entenderán las que son madres y pasan por lo mismo.

_{I can love my child and even though..to miss my life before having kids}

_{I can't help but feel nostalgic about how much life has changed since I made the decision to become a mother. Although I must admit that I wouldn't want to go back to what I was before, I just miss being able to have a last minute plan to a party, just get pretty and de-stress dancing with my husband or friends. But it has been difficult, not having anyone to take care of him, to have the patience and love that I give him is not easy to find. Sometimes it is necessary to go out alone at least to have a coffee with my husband somewhere or to visit a friend all afternoon. I feel locked up with the most wonderful being, it is a relationship that only those who are mothers and go through the same thing will understand.}

Puedo amar a mi hijo y aun así... tener días que no quieres ser mamá.

Quiero volver a ser la hija, no la madre. Quizás suene un poco extraño, pero a veces lo quiero, solo a veces. No tenía idea de todo lo que hacía mi madre para que tuviéramos comida en nuestra mesa, la ropa limpia, el cuarto ordenado, nuestros juguetes favoritos y el resto de nuestras comodidades, aparte del fuerte trabajo de criar. Quiero ser esa niña que esperaba que su madre buscara la ropa que se iba a poner o esa mujer universitaria que sólo se preocupaba por obtener buenas notas, o esa esposa recién casada donde todo es amor, salidas y viajes. Poner en pausa un momento mi papel de madre, despejar la mente aunque sea por un día para tener las fuerzas necesarias para seguir adelante, sentir que no me olvide de mi misma, que puedo dedicarme a mi. Pero volvería, volvería a ser la madre que soy, porque jamás me arrepentiría de esta hermosa decisión, solo que nunca pensé que fuera así de difícil.

_{I can love my child and even though..to have days you don't want to be the mommy}

_{I want to be the daughter again, not the mother. Maybe it sounds a little strange, but sometimes I want it, just sometimes. I had no idea all that my mother did to make sure we had food on our table, clean clothes, a tidy room, our favorite toys and the rest of our comforts, aside from the heavy lifting of parenting. I want to be that little girl who waited for her mother to look for the clothes she was going to wear or that college woman who only cared about getting good grades, or that newlywed wife where it's all love, outings and trips. To put on pause for a moment my role as a mother, to clear my mind even for a day to have the necessary strength to go on, to feel that I don't forget myself, that I can dedicate myself to me. But I would go back, I would go back to being the mother that I am, because I would never regret this beautiful decision, I just never thought it would be this difficult.}