Lo que aprendí demasiado tarde #17: Entre la soledad elegida y el aislamiento | What I Learned Too Late #17: Chosen Solitude vs. Isolation
🇪🇸 En Español
Fuente Pixabay
Hola querida comunidad de Holos & Lotus
Durante mucho tiempo pensé que estar sola y sentirse sola eran prácticamente la misma cosa. Quizás porque en algunos momentos de la vida una aprende a encerrarse un poco en sí misma, no necesariamente porque quiera estar sola, sino porque siente que es más fácil no molestar a nadie. Cuando una está acostumbrada a resolver sus propios problemas, pedir ayuda puede sentirse extraño, incluso cuando sabe que tiene personas dispuestas a ayudar.
A mí me ha pasado. Hay días en los que disfruto muchísimo estar sola. Me gusta tener un rato para mí, tomar un café tranquilamente, escuchar música, hacer alguna cosa en la casa sin que nadie me interrumpa o simplemente sentarme y dejar que pase el tiempo. Esa soledad no me pesa. Al contrario, a veces la necesito. Después de tantos años pendientes de responsabilidades, tener un espacio donde nadie me está pidiendo nada puede ser una forma de descansar.
Pero existe otra clase de soledad que es diferente y que durante mucho tiempo no supe reconocer. Es esa que empieza cuando una deja de llamar porque piensa que está molestando, cuando no cuenta que está preocupada porque no quiere cargar a los demás con sus problemas, cuando recibe una invitación y prefiere quedarse en casa aunque en realidad quisiera salir. Poco a poco una empieza a acostumbrarse a no pedir, a no contar y a no dejar que nadie se acerque demasiado.
Y eso puede parecer tranquilidad desde afuera. Nadie discute contigo, nadie te pregunta qué te pasa, nadie te exige nada. Pero por dentro puede empezar a crecer una sensación de estar llevando demasiado sola.
Recuerdo alguna vez haber tenido ganas de hablar con alguien y terminar diciéndome que no valía la pena llamar. Pensaba que cada persona tenía sus propios problemas y que no era necesario agregar los míos. También me decía que ya se me pasaría, que podía resolverlo sola, como tantas otras veces. Y probablemente sí podía. El problema es que poder hacerlo sola no significa que siempre tengamos que hacerlo sola.
Creo que ahí está una de las diferencias que más me ha costado entender. La soledad elegida me da espacio. El aislamiento me quita espacio. Una me permite escucharme; el otro puede hacer que solamente escuche mis preocupaciones. Una nace de querer estar conmigo misma durante un rato. El otro muchas veces nace del miedo, del orgullo, de la tristeza o de esa costumbre de no querer ser una carga para nadie.
Con los años también he aprendido a valorar mucho más a las personas que permanecen cerca, aunque no podamos vernos todos los días. Una llamada, un mensaje, una conversación sencilla pueden parecer cosas pequeñas, pero cuando uno atraviesa un momento difícil adquieren otro valor. No siempre necesitamos que alguien nos solucione un problema. A veces basta con poder decir "hoy no estoy bien" y saber que alguien al otro lado está dispuesto a escuchar.
Y también he aprendido que pedir compañía no significa renunciar a nuestra independencia. Podemos ser mujeres capaces de resolver, acostumbradas a sacar adelante una casa, una familia o nuestras propias dificultades, y al mismo tiempo necesitar un abrazo, una conversación o simplemente sentarnos junto a alguien sin tener que explicar demasiado.
Quizás por eso ahora trato de prestar atención a la razón por la que quiero estar sola. Si necesito silencio porque estoy cansada, lo busco sin culpa. Si quiero pasar una tarde tranquila conmigo misma, la disfruto. Pero si noto que estoy evitando a las personas porque estoy triste, porque no quiero preocuparlas o porque siento que sería una molestia, intento hacer algo diferente. A veces basta con llamar a alguien.
No siempre resulta fácil abrir esa puerta después de haber pasado tanto tiempo acostumbrada a mantenerla cerrada. Pero también he descubierto que las personas que nos quieren no siempre necesitan que lleguemos a ellas con una sonrisa y todo resuelto. Muchas veces prefieren saber que estamos pasando por algo antes que descubrirlo cuando llevamos demasiado tiempo alejadas.
Aprendí demasiado tarde que no tengo que elegir entre mi propia compañía y la compañía de los demás. Puedo disfrutar de mis momentos de silencio, cuidar mi espacio y necesitar estar conmigo misma, sin convertir esa soledad en una pared.
Porque estar sola puede ser un descanso, pero sentir que no podemos acudir a nadie cuando lo necesitamos es otra cosa.
Y quizás una de las formas más sanas de querernos sea aprender a reconocer la diferencia.
Gracias por leer.
Las imágenes son de Pixabay.
La versión en inglés fue hecha con DeepL Translate.
🇬🇧 In English
What I Learned Too Late #17
On the Difference Between Chosen Solitude and Isolation
Source Pixabay
Hello dear Holos & Lotus community,
For a long time, I thought being alone and feeling lonely were practically the same thing. Perhaps because at certain moments in life, we learn to retreat a little into ourselves, not necessarily because we want to be alone, but because it seems easier not to bother anyone. When you are used to solving your own problems, asking for help can feel strange, even when you know there are people willing to help.
It has happened to me. There are days when I genuinely enjoy being alone. I like having some time to myself, drinking coffee quietly, listening to music, doing something around the house without anyone interrupting me, or simply sitting and letting time pass. That kind of solitude does not weigh on me. On the contrary, sometimes I need it. After so many years of being responsible for so many things, having a space where nobody is asking anything from me can be a way to rest.
But there is another kind of loneliness that is different, and for a long time I did not know how to recognize it. It begins when you stop calling because you think you are bothering people, when you do not talk about your worries because you do not want to burden others with your problems, or when someone invites you somewhere and you stay home even though part of you would actually like to go. Little by little, you become accustomed to not asking, not sharing, and not allowing anyone to get too close.
From the outside, that can look like peace. Nobody argues with you, nobody asks what is wrong, nobody expects anything from you. But inside, you may begin to feel that you are carrying too much on your own.
I remember times when I wanted to talk to someone but ended up telling myself there was no point in calling. I thought everyone had their own problems and that there was no need to add mine to them. I also told myself that it would pass, that I could handle it alone, just as I had so many other times. And perhaps I could. But being able to do something alone does not mean we always have to do it alone.
I think that is one of the differences I have found hardest to understand. Chosen solitude gives me space. Isolation takes space away from me. One allows me to listen to myself; the other can leave me listening only to my worries. One comes from wanting to spend some time with myself. The other often comes from fear, pride, sadness, or that habit of not wanting to be a burden to anyone.
Over the years, I have also learned to value the people who remain close, even when we cannot see each other every day. A phone call, a message, or a simple conversation may seem like small things, but when we are going through a difficult moment, they take on a different value. We do not always need someone to solve a problem for us. Sometimes it is enough to be able to say, "I am not doing well today," and know that someone on the other end is willing to listen.
I have also learned that asking for company does not mean giving up our independence. We can be women who are capable of solving problems, used to taking care of a home, a family, or our own difficulties, while still needing a hug, a conversation, or simply sitting beside someone without having to explain too much.
Perhaps that is why I now try to pay attention to the reason I want to be alone. If I need silence because I am tired, I look for it without guilt. If I want to spend a quiet afternoon with myself, I enjoy it. But if I notice that I am avoiding people because I am sad, because I do not want to worry them, or because I feel like I would be a burden, I try to do something different. Sometimes all it takes is calling someone.
It is not always easy to open that door after spending so much time keeping it closed. But I have also discovered that the people who love us do not always need us to come to them with a smile and everything figured out. Many times, they would rather know that we are going through something than discover it after we have been distant for too long.
I learned too late that I do not have to choose between my own company and the company of others. I can enjoy my quiet moments, protect my space, and need time with myself without turning that solitude into a wall.
Because being alone can be a form of rest, but feeling that we cannot turn to anyone when we need them is something else.
And perhaps one of the healthiest ways of loving ourselves is learning to recognize the difference.
Thank you for reading.
The images are from Pixabay.
The English version was translated using DeepL Translate.
Thank you for reading.
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