Lo que aprendí demasiado tarde #20: Hacer las paces con mi cuerpo que envejece | What I Learned Too Late #20: On Making Peace with My Aging Body
🇪🇸 En Español
Lo que aprendí demasiado tarde #20
Hacer las paces con mi cuerpo que envejece
Fuente Pixabay
Hola querida comunidad de Holos & Lotus.
Hay días en que me miro al espejo y todavía me sorprende encontrar una cara que conozco perfectamente, pero que ya no es la misma de hace veinte o treinta años. Una cana que antes no estaba, una arruga que se quedó después de una expresión y parece que decidió no irse, unas ojeras que cuentan que dormí poco. También está ese cansancio que aparece después de hacer algo que antes hacía sin pensarlo demasiado. No voy a decir que nunca me ha molestado. Claro que sí. Durante mucho tiempo mi primera reacción fue mirar lo que había cambiado y preguntarme en qué momento había pasado todo aquello.
Hubo una época en la que podía pasar bastante rato frente al espejo buscando lo que ya no estaba. La piel más firme, el cabello con menos canas, la cintura de otros años, la facilidad para hacer ciertas cosas sin terminar cansada. Y mientras buscaba esas diferencias, casi nunca me detenía a pensar en todo lo que aquel mismo cuerpo había hecho por mí.
Este es el cuerpo con el que he trabajado, he cargado bolsas, he cocinado, he limpiado una casa, he cuidado de mi hija y he pasado noches pendientes de ella cuando era pequeña. Es el mismo cuerpo que ha conocido épocas de escasez, días de mucho cansancio y otros en los que había que seguir haciendo lo que tocaba aunque las fuerzas no sobraran. Ha pasado por enfermedades, por cambios, por preocupaciones y por años en los que no siempre tuve el tiempo o las posibilidades de cuidarlo como hubiera querido. Y, sin embargo, aquí está.
Pensándolo bien, resulta curioso que durante tantos años haya sido más fácil criticar mi cuerpo que agradecerle. Podía notar inmediatamente que una ropa ya no me quedaba como antes, pero no pensaba en todas las veces que ese mismo cuerpo me había permitido salir de casa a trabajar aunque hubiera dormido mal. Podía preocuparme por una nueva arruga, pero no recordar las veces que me había quedado despierta hasta tarde resolviendo cosas de la familia. Podía quejarme de sentirme cansada, sin detenerme a reconocer que también llevaba muchos años haciendo bastante.
No quiero convertir esto en una de esas historias en las que una mujer llega a cierta edad y de repente ama cada arruga y cada cana. No sería sincera. Hay días en los que me gustaría volver a tener algunas cosas de antes. A veces veo una fotografía vieja y me quedo mirándola más de la cuenta. No solamente por la cara que tenía, sino por la energía, por la ligereza con la que podía hacer algunas cosas y por esa sensación de que todavía quedaba muchísimo tiempo por delante.
Creo que durante mucho tiempo confundí aceptar el paso de los años con resignarme. Como si reconocer que mi cuerpo había cambiado significara dejar de cuidarlo o dejar de preocuparme por mi apariencia. Ahora entiendo que no tiene por qué ser así. Puedo seguir arreglándome, cuidar mi cabello, elegir una ropa que me guste y tratar de sentirme bien cuando me miro al espejo. Lo que ya no quiero es que cada una de esas cosas se convierta en una pelea contra la mujer que soy hoy.
Hay una diferencia entre querer cuidarse y vivir señalándose defectos. La primera puede ser una forma de cariño. La segunda termina siendo agotadora. Y durante demasiado tiempo fui bastante más exigente conmigo de lo que habría sido con cualquier otra mujer.
Si una amiga me hubiera mostrado unas canas nuevas y me hubiera dicho que se sentía mal por ellas, probablemente no le habría dicho que estaba fea ni que debía esconderlas. Le habría hablado de todo lo demás que seguía teniendo. Sin embargo, conmigo misma muchas veces no tuve esa consideración. Era capaz de mirar mi cuerpo como si fuera una lista de cosas que había que corregir.
Con los años también he comprendido que mi cuerpo no tiene la obligación de conservar la apariencia de cuando yo era más joven. No me está traicionando porque tenga arrugas, porque haya cambiado de forma o porque necesite más descanso. Está envejeciendo conmigo. Eso es lo que hacen los cuerpos cuando tienen la suerte de acompañarnos durante muchos años.
Y quizás ahí está una de las cosas que más tarde aprendí: no tengo que estar enamorada de cada cambio para dejar de pelearme con ellos. Puedo mirar una cana y preferir mi cabello de antes. Puedo notar una arruga y recordar cómo era mi piel cuando tenía veinte años. Puedo cansarme más que antes y echar de menos ciertas energías. Pero también puedo mirarme y pensar que esta mujer ha llegado hasta aquí dentro de este cuerpo, no dentro del que tenía a los veinte.
Eso cambia un poco la forma de mirarme.
Ahora intento que el espejo no sea solamente el lugar donde compruebo cuánto he cambiado. También quiero que sea el lugar donde reconozco a la mujer que sigue aquí. La que ha vivido, trabajado, cuidado, reído, llorado, cargado con preocupaciones y encontrado maneras de continuar incluso en épocas difíciles.
Tal vez hacer las paces con mi cuerpo no significa dejar de notar el paso del tiempo. Significa dejar de tratar cada señal de ese tiempo como si fuera un defecto que tengo que disculpar.
Después de tantos años acompañándome, creo que ya merece algo más de paciencia de mi parte.
Y también algún mimo.
Las imágenes son de Pixabay.
La versión en inglés fue hecha con DeepL Translate.
🇬🇧 In English
What I Learned Too Late #20
On Making Peace with My Aging Body
Source Pixabay
Hello dear Holos & Lotus community,
There are days when I look in the mirror and I am still surprised to see a face I know perfectly well, but that is no longer the same face I had twenty or thirty years ago. A gray hair that wasn't there before, a wrinkle that stayed after an expression and seems to have decided not to leave, dark circles that tell me I didn't sleep enough. There is also that tiredness that appears after doing something that used to be easy for me. I won't pretend it has never bothered me. Of course it has. For a long time, my first reaction was to look at what had changed and wonder when all of this had happened.
There was a time when I could spend quite a while in front of the mirror looking for the things that were no longer there. Firmer skin, fewer gray hairs, the waist I had years ago, the ease with which I used to do certain things without ending up exhausted. And while I was looking for those differences, I almost never stopped to think about everything that same body had done for me.
This is the body I have worked with, carried bags with, cooked with, cleaned a home with, cared for my daughter with, and stayed awake with when she was little. It is the same body that has known times of scarcity, exhausting days, and other days when I simply had to keep doing what needed to be done even when I didn't have much energy left. It has gone through illness, changes, worries, and years when I did not always have the time or the means to take care of it as I would have liked. And yet, here it is.
Thinking about it, it is strange that for so many years it was easier to criticize my body than to be grateful for it. I could immediately notice that a piece of clothing no longer fit me the way it used to, but I wouldn't think about all the times that same body had allowed me to go to work even after a poor night's sleep. I could worry about a new wrinkle without remembering all the times I had stayed up late taking care of family matters. I could complain about being tired without stopping to recognize that I had also been doing quite a lot for many years.
I don't want to turn this into one of those stories where a woman reaches a certain age and suddenly loves every wrinkle and every gray hair. That wouldn't be honest. There are days when I would like to have some things back. Sometimes I look at an old photograph and stare at it longer than I intended. Not only because of the face I had then, but because of the energy, the ease with which I could do certain things, and that feeling that there was still so much time ahead.
I think for a long time I confused accepting the passing of the years with giving up. As if recognizing that my body had changed meant that I should stop taking care of it or stop caring about my appearance. Now I understand that it doesn't have to be that way. I can still get dressed up, take care of my hair, choose clothes I like, and try to feel good when I look in the mirror. What I don't want anymore is for each of those things to become a fight against the woman I am today.
There is a difference between wanting to take care of yourself and constantly pointing out your own flaws. The first can be a form of affection. The second becomes exhausting. And for too long, I was much harder on myself than I would ever have been with another woman.
If a friend had shown me her new gray hairs and told me she felt bad about them, I probably wouldn't have told her she looked ugly or that she needed to hide them. I would have reminded her of everything else she still had. Yet with myself, I often wasn't that considerate. I could look at my body as if it were simply a list of things that needed to be corrected.
Over the years I have also understood that my body is not obligated to preserve the appearance it had when I was younger. It is not betraying me because it has wrinkles, because its shape has changed, or because it needs more rest. It is aging with me. That is what bodies do when they are fortunate enough to accompany us for many years.
And perhaps that is one of the things I learned too late: I don't have to love every change in order to stop fighting with those changes. I can look at a gray hair and prefer my hair the way it used to be. I can notice a wrinkle and remember what my skin looked like when I was twenty. I can get tired more easily than before and miss having some of that energy. But I can also look at myself and think that this woman has made it this far in this body, not in the one she had at twenty.
That changes the way I look at myself a little.
Now I try not to let the mirror be only the place where I check how much I have changed. I also want it to be the place where I recognize the woman who is still here. The woman who has lived, worked, cared for others, laughed, cried, carried worries, and found ways to keep going even through difficult times.
Maybe making peace with my body doesn't mean stopping myself from noticing the passage of time. It means stopping myself from treating every sign of that time as a flaw I need to apologize for.
After so many years of accompanying me, I think this body deserves a little more patience from me.
And a little pampering, too.
The images are from Pixabay.
The English version was translated using DeepL Translate.
Thank you for reading.
Special thanks to 