La costumbre de culpar a los otros

El otro día vi un video en YouTube sobre un hombre que había asesinado a su esposa. En el video, él relataba todo lo que había hecho por ella —desde proporcionarle casa y carro, hasta emprender un negocio juntos— y describía cómo ella lo había traicionado. Desde el inicio de la entrevista, el hombre culpaba a su esposa de haber provocado la ira, la decepción y la ceguera mental que lo llevaron a cometer el asesinato. En otras palabras, según él, la víctima era responsable de su propia muerte.

Mientras veía el video, recordé un dicho que solía repetir mi abuela: "Hay gente que es como la gatica de María Ramos: tira la piedra y esconde la mano". A muchas personas les resulta fácil "tirar la piedra" —tienen el "descaro" de hacer algo verdaderamente atroz, como matar a otra persona—, pero les cuesta encontrar el "valor" (por decirlo amablemente) para admitir que cometieron un delito y deben afrontar las consecuencias de sus actos.

No es secreto para nadie que a algunas personas les cuesta asumir la culpa. De hecho, es uno de los primeros mecanismos de defensa que emplearon los seres humanos; basta con leer la historia de Adán y Eva. Algunos incluso han convertido esto en su modus operandi, como es el caso de los políticos. Sin embargo, más allá de la conveniencia, la falta de honestidad y la inmadurez que conlleva no reconocer nuestros propios errores, ¿qué se esconde tras el mal hábito de culpar a los demás por el daño que causamos?

Como docente, me gusta destacar cómo describen la mayoría de los estudiantes su desempeño al finalizar el semestre o tras un examen. Si raspan, dicen: "Me rasparon" (o "Me reprobaron"). Si aprueban, afirman: "Aprobé o pasé". Llevándose los laureles del logro o el éxito, no así del fracaso. Considero que esta es una forma de preservar la imagen positiva que tenemos de nosotros mismos. Nos desagrada la sensación de fracaso porque podría mermar nuestra autoestima, tanto a nuestros propios ojos como a los de los demás.

Por no mencionar que culpar a otros nos exime de la responsabilidad por nuestras propias acciones. Por ejemplo, el problema no es que el estudiante no hubiera estudiado, que fuera flojo o que careciera de las habilidades necesarias para aprobar la asignatura; más bien, el fracaso se atribuye a un mal profesor y a sus métodos de enseñanza difíciles, a que los astros no se alinearon, a la mala suerte o a que Mercurio estaba retrógrado. Recordemos que adoptar el papel de víctima puede despertar lástima y compasión en los demás. El rol de víctima goza de mejor "imagen pública", mejor propaganda que el del causante del problema y, en consecuencia, genera solidaridad, comprensión e incluso validación.

Volviendo al video, el hombre justificó su crimen alegando la supuesta infidelidad de su esposa; concretamente, mencionó unos mensajes que había visto en el celular de ella. Entre lágrimas, afirmó haber amado a su mujer, pero insistió en que le había advertido mil veces que, si alguna vez descubría que le era infiel, acabaría con su vida. De hecho, en un momento de la entrevista, declaró que había sacado el cuchillo, que ella se había abalanzado sobre él y que no le había quedado más remedio que atacarla. Mientras lo observaba hablar, me preguntaba cuántas veces habría contado esa historia —tanto a los demás como a sí mismo, en la soledad de la noche— en un intento por ahuyentar su culpa. Pero, sobre todo, pensé en aquel dicho de que una mentira repetida muchas veces se convierte en verdad. Es cierto lo que dicen: la culpa es huérfana, pues nadie la quiere. La culpa es de la vaca.

La imagen principal es diseñada en Canva y las otras imágenes son de mi galería personal. El texto fue traducido con Deepl

Gracias por vuestro apoyo, lectura y comentario, amigo. Hasta una próxima y nueva oportunidad

Versión en inglés

The habit of blaming others

The other day, I was watching a YouTube video about a man who had murdered his wife. In the video, he recounted everything he had done for her—from providing a home and a car to starting a business together—and described how she had betrayed him. From the very start of the interview, the man blamed his wife for provoking the rage, disappointment, and mental blindness that drove him to commit the crime of murder. In other words, according to him, the victim was to blame for her own death.

As I watched the video, I thought of a saying my grandmother used to quote: "Some people are like María Ramos's cat: they throw the stone and hide their hand." Many people find it easy to "throw the stone"—they have the "nerve" to do something truly heinous, like killing another person—yet they struggle to find the "courage" (to put it politely) to admit they committed a crime and must face the consequences of their actions.

It is no secret that some people struggle to accept blame. In fact, it is one of the earliest defense mechanisms humans employed—just ask Adam and Eve. Some have even turned it into their modus operandi—politicians, for instance. Yet, beyond the convenience, dishonesty, and immaturity involved in failing to acknowledge our own faults, what lies beneath the bad habit of blaming others for the harm we cause?

As a teacher, I like to highlight how most students describe their performance at the end of the semester or after an exam. If they fail, they say, "I got failed" (or "They flunked me"). If they pass, they state, "I passed." Claiming the laurels of achievement or success, but not those of failure. I feel this is a way of preserving the positive image we hold of ourselves. We dislike the feeling of failure because it might diminish our sense of worth—both in our own eyes and in the eyes of others.

Not to mention that blaming others absolves us of responsibility for our own actions. For instance, the issue wasn't that the student failed to study, was lazy, or lacked the necessary skills to pass the course; instead, the failure was attributed to a bad teacher and difficult teaching methods, the stars not aligning, bad luck, or Mercury being in retrograde. Let us remember that playing the victim can elicit pity and sympathy from others. The role of the victim has better "PR" than that of the perpetrator, and consequently, it garners solidarity, understanding, and even validation.

Returning to the video, the man justified his crime by citing his wife's alleged infidelity—specifically, messages he had seen on her cell phone. Tearfully, he claimed to have loved his wife but insisted he had warned her a thousand times that if he ever discovered her cheating, he would take her life. In fact, at one point in the interview, he stated that he had pulled out the knife, she had lunged at him, and he had been left with no choice but to attack her. As I watched him speak, I wondered how many times he must have told that story—both to others and in the solitude of the night, to himself—in an attempt to ward off his guilt. But above all, I thought of the saying that a lie told often enough becomes the truth. It is true what they say: guilt is an orphan, for no one wants it. The cow is to blame.