Sometimes, our partner may ask if we liked the experience we just had in intimacy with him/her. And whether for a matter of ego, or to evaluate their performance in the sexual act, asking also seeks to self-reaffirm both their love and their ability to generate pleasure in the other.
Both in love and sex there are no strict rules, except respect and communication, but as intimacy is something linked to self-esteem, saying that we do not like something can hurt susceptibilities.
And it could happen that we like someone a lot, but when it comes to the sexual act, everything turns out to be a disaster! and there begins the dichotomy, do I continue even if I don't like it or do I speak and take the risk?
It is important that we are clear that the first times are not always perfect, not only in sex, but... in ANYTHING! because everyone comes with an idea about it and with their particular tastes, so it is good to weigh things before making a decision about it.
And I'm not talking about sado-masochistic relationships or any other atypical variety, but about standard combinations between people who like each other.
Clarifying my likes and dislikes before, during and after sex is fundamental if you want to establish something continuous and lasting with your partner. This gives him/her signals to understand what you are aiming for in an intimate encounter, and to know what are the limits you do not want to cross, at least at the beginning.
You may find a particular foreplay or position uncomfortable, and that doesn't mean you don't want to be with that person.
Showing it is an act of respect for both you and the other person, because if you agree just to please, it ends up affecting the feelings you have for him/her.
You must also take into account the way you say it. Any word said with aggressiveness or an intimidating body language is a violent act straight to the heart.
You should never let things happen more than once without talking about it. The other person is not a fortune teller to know your emotions, nor to interpret what you think is obvious.
Should I say it or not? My advice is to always do it. There is a reason why there are thousands of campaigns that say that when a woman says no it is NO so that men internalize the respect towards our decisions.
So why not apply it with your partner? If something makes you uncomfortable or causes you pain, you must feel the confidence and security to talk about it, otherwise, it will start to grow an internal monster that leads you to loneliness and misunderstanding.
If a partner, no matter how much you love him/her, is not able to sit down and talk about it, you should evaluate the continuity of the relationship, because when talking about sex, the pleasure should be for both. And not only sexual but knowing that you are with someone who is interested in your physical and emotional well-being.
Algunas veces, nuestra pareja puede preguntar si nos gustó la experiencia que recién tuvimos en la intimidad con él/ella. Y ya sea por una cuestión de ego, o por evaluar su desempeño en el acto sexual, preguntar también busca auto-reafirmar tanto su amor como su capacidad de generar placer en el otro.
Tanto en el amor como en el sexo no hay normas estrictas, salvo el respeto y la comunicación, pero al ser la intimidad algo ligado al autoestima, decir que algo no nos gusta, puede herir susceptibilidades.
Y es que pudiera pasar que alguien nos guste mucho, pero cuando se llega al acto sexual, todo resulte ¡un desastre! y ahí empieza la dicotomía, ¿sigo aunque no me guste o hablo y me arriesgo?
Es importante que tengamos claro, que no siempre las primeras veces son perfectas, no solo en el sexo, sino... en NADA! ya que cada quien viene con una idea al respecto y con sus gustos particulares, por lo que es bueno sopesar las cosas antes de tomar una decisión al respecto.
Y no hablo de relaciones de sado-masoquismo u otra variedad ¿atípica?, sino de combinaciones estandar entre personas que se gustan.
Aclarar lo que me gusta o no, antes, durante y después del sexo es fundamental si quieres establecer algo continuo y duradero con tu pareja. Eso le da señales para entender lo que aspiras en un encuentro íntimo, y para saber cuáles son los límites que no deseas cruzar, por lo menos al principio.
Puede que algún juego previo o una posición en particular te resulte incómoda, y eso no quiere decir que no deseas estar con esa persona.
Manifestarlo es un acto de respeto tanto para ti como para el otro, ya que de aceptar solo por complacer, termina por afectarte en los sentimientos que tengas hacía él/ella.
También hay que tener en cuenta la forma en cómo lo dices. Toda palabra dicha con agresividad o un lenguaje corporal intimidante, resulta un acto violento directo al corazón.
Lo que nunca debes dejar es que las cosas pasen más de una vez sin hablarlo. El otro no es adivino para saber tus emociones, y tampoco para interpretar lo que crees que es evidente.
Debo decirlo o no? Mi consejo es que siempre lo hagas. Por algo hay miles de campañas que dicen que cuando una mujer dice que no es NO, para que los hombres internalicen el respeto hacia las decisiones de nosotras.
Entonces por qué no aplicarlo con tu pareja? Si algo te incomoda o te produce dolor, debes sentir la confianza y seguridad de poderlo hablar, de lo contrario empezará a crecer un monstruo interno que te lleva a la soledad y la incomprensión.
Si una pareja, por más que la ames, no es capaz de sentarse y hablar al respecto, debes evaluar la continuidad de la relación, ya que al hablar de sexo, el placer debe ser para ambos. Y no solo el sexual, sino el saber que estás con alguien que se interesa por tu bienestar físico y emocional.
Un año más para Marcelo... ¿Pero de cuál Marcelo estamos hablando? / Another year for Marcelo... But which Marcelo are we talking about?mamaemigrante ·
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