How to explain to your 7 year old that daddy will no longer be in the house.
At this point, it has been 8 months since I formally separated from the father of my children, and I clarify the "formally", since the relationship had been broken for a year after he moved out of the house.
I talked to my oldest son about it countless times, I did not want him to feel this as a drop that overflowed his glass, but that he understood my reasons for wanting a separation.
Given that as a 6 year old he was telling me to separate so that I could be happy, his words regarding my decision were: you saw! in the end I was right when I told you so.
And although I don't think there is any relation between what he said at that time, with what led me to end 15 years of cohabitation, the fact that he took it so calmly, gave me peace of mind.
I didn't talk about it with the little one, but even though he was in his own world of games, I could see how what was already there was crumbling. The good thing is that being so little, he didn't remember how things used to be.
The debacle of my relationship began at the same time we emigrated, 4 years ago, when he was barely 3 years old, so what I saw between us was a distant father, who came home, ate and locked himself up to watch his social networks or TV, while mom was in charge of the rest of the tasks and even to take him and his older brother to and from school.
This, I think, made it easier for him to adjust to the idea that he is no longer at home. No one said anything to him, and he didn't ask either... until a few days ago, when he said to me in the middle of dinner, Mom, why did Dad move out?
Thank God, in matters of awkward questions, his older brother gave me a mastery, since it wasn't so much the awkwardness of his concern, but the moments when he raised his doubts.
Things like Mom, why do angels only show their buttocks and not their penis? If God is everywhere, why don't I see him? If God is the wind, then is a gas that comes out of me also God?
So after swallowing what he was eating, I hugged him and told him: things were not good between me and Dad, and when that happens, it is better to take some distance so as not to hurt each other. That answer left him satisfied, although after a while he commented again: that's like when my brother picks on me and you tell him to leave the room?
To which I replied, it's something similar. With that, he left the subject aside, and so far he has not brought it up again.
I believe that we should always talk to them about their worries with the truth and without leaving it for later (at least not for a long time). Their anxieties, which for us can be simple and sometimes even a source of laughter, are something that matters to them, so we have to find an explanation to calm them down and make them understand the dynamics of life.
At 7 years old, the "why" stage has already passed, however, there will always be one or another, and it is our duty as parents to help them understand how things work, since even as adults, we often ask ourselves the same questions, except that we do not always ask them to mom.
Cómo explicarle a tu niño de 7 años que ya papá no estará más en la casa.
A estas alturas, ya han pasado 8 meses desde que me separé formalmente del padre de mis hijos, y aclaro el "formalmente", ya que la relación venía rota desde un año atrás de su mudanza de la casa.
Con mi hijo mayor lo hablé infinidad de veces, no quería que además de todo su proceso de adolescencia, le llegara esto como una gota que le rebasara el vaso, sino que entendiera mis razones para querer una separación.
Dado que siendo un niño de 6 años me decía que me separara para que fuera feliz, sus palabras al respecto de mi decisión fueron: viste! al final yo tenía la razón cuando te lo dije.
Y aunque no creo que haya relación entre lo que él exponía para esa época, con lo que me llevó a finiquitar 15 años de convivencia, el que lo haya tomado con tanta tranquilidad, me dio paz en mi mente.
Con el menor no lo hablaba, pero aunque él estaba en su propio mundo de juegos, veía cómo se desmoronaba lo que ya había. Lo ¿bueno? es que siendo tan pequeño, no recordaba como eran las cosas antes.
La debacle de mi relación empezó en el mismo momento que emigramos, hace 4 años, cuando él apenas tenía 3 añitos, así que lo que veía entre nosotros era un padre distante, que llegaba a casa, comía y se encerraba a ver sus redes sociales o TV, mientras que mamá se encargaba del resto de tareas e inclusive de llevarlo y buscarlo en la escuela a él y su hermano mayor.
Esto, creo que hizo más fácil su adaptación a la idea de que él ya no está en casa. Nadie le dijo nada, y él tampoco preguntaba... hasta hace unos pocos días atrás, cuando me dijo en medio de la cena, mamá por qué papá se mudó?
Gracias a Dios, en cuestiones de preguntas incómodas, su hermano mayor me dio una maestría, puesto que no era tanto lo incómodo de su inquietud, sino los momentos en los que plateaba sus dudas.
Cosas como Mamá, por qué a los ángeles solo se le ven las nalgas y no el pipí? Si Dios está en todas partes, por qué no lo veo? Si Dios es el viento, entonces un gas que sale de mi, también es Dios?
Así que luego de tragar lo que comía, lo abracé y le comenté: entre papá y yo las cosas no estaban bien, y cuando eso sucede, es mejor tomar distancia para no hacerse daño. Esa respuesta lo dejó satisfecho, aunque al rato vuelve a comentar: eso es como cuando mi hermano se mete conmigo y tu le dices que se vaya del cuarto? A lo que respondí, es algo parecido. Con eso, dejó el tema de lado, y hasta ahora no lo ha vuelto a sacar a flote.
Considero que a ellos siempre hay que hablarle de sus preocupaciones con la verdad y sin dejarlo para después (por lo menos no por mucho tiempo). Sus angustias, que para nosotros pueden ser simples y a veces, hasta motivo de risa, a ellos es algo que les importa, entonces hay que buscarle la explicación, para calmarlos y hacerlos entender un poco la dinámica de la vida.
Con 7 años, ya pasó la etapa de los "por qué", sin embargo siempre saldrá uno que otro, y es nuestro deber como padres, ayudarlos a entender el funcionamiento de las cosas, ya que inclusive de adultos, en muchas ocasiones, nos hacemos las mismas preguntas, con la salvedad que no siempre se las hacemos a mamá.
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