Hola a todos por aquí. Reconozco que he estado muy callada por esta comunidad, pero es que al parecer todo lo que digo por aquí puede (y es) utilizado en mi contra. Pero la verdad sea dicha: hablar sobre estos temas no es algo malo, ni alimenta el morbo!
Considero que es muy descarado tachar de inmoral algo que es normal en todos. En todo caso, la inmoralidad viene más por el sentido que le da cada uno y por el cómo es manifestado, pero en fin, ese es otro debate que no me interesa ni abrir, ni seguir.
Hoy traigo el tema del amor en la tercera edad, puesto que pareciera que luego de los hijos, de la viudez o de una separación matrimonial después de muchos años, las oportunidades de conseguir alguien con quien compartir y amar, se desvanecieran y no es así.
El amor es un asunto complejo, sobre todo en la juventud, en virtud de la presencia de factores como el ego, que en muchos casos hace que cada quien aspire a que el otro modifique sus conductas y se adapte.
También está la presencia de los hijos, que si no es bien llevada puede generar una brecha en la pareja. Ese pensamiento de que las madres son quienes deben encargarse de la cría, se sigue cumpliendo (en parte) en el reino animal, pero entre los humanos ya las cosas se han modificado, y a medida que ambos se comprometan, la armonía en la pareja se mantendrá.
Y justo pensando en esto. Aunque sea considerado una involución, creo que me gustaría reencarnar en un caballito de mar hembra o en una pingüina, ya que las especies masculinas son las que se encargan de portar a los hijos durante la gestación. Así tendría un tiempo "libre" antes de la crianza!
Ahora, volviendo al tema. Considero que luego de los 50 ó 60 años, el amor llega, pero de una manera diferente, creo que más sosegada que la que expresa un adolescente o una persona de 30 años, y lo que busca también son experiencias completamente distintas.
Se habla de la "crisis de los 40", sobre todo en los hombres, porque según les da por buscar aventuras o parejas mucho más jóvenes que ellos, animados - al parecer - por la sensación de empezar a sentirse viejos.
Así mismo como los nuevos términos de "sugar" para referirse a aquellos que son mucho mayores que sus parejas, y que en parte pueden ser víctimas de jóvenes que desean aprovecharse de la solvencia económica de quien es mayor en la relación.
En ambos casos, creo que cada quien está consciente de la situación en la que se está involucrando, y que aunque muchas veces el mayor en la relación se siente timado, al descubrir el verdadero interés de quien decía amarlos de forma incondicional, tiene que reconocer internamente que debía hacerle caso más a la consciencia que al instinto.
Por citar un ejemplo, el matrimonio de Anna Nicole Smith con el multimillonario J. Howard Marshall, obviamente no fue por amor, y de hecho, Marshall, aunque no lo reconoció públicamente, lo sabía. Por ello, en su testamento, ella no figuró por ninguna parte.
Pero también hay otros casos, en los que ambas partes se comprometen, y que luego de una vida en la que se cumplieron sueños de maternidad/paternidad, viajes, adquisición de bienes, estudios y demás, deciden entrelazarse para compartir ya de manera sosegada.
Y puede que ese amor en la "tercera edad", sea el que finalmente llegue con la madurez necesaria para entender lo que implica comprometerse no solo con el otro, sino consigo mismo, sabiendo que la felicidad no es trabajo de la pareja, sino que siendo feliz solos, es mejor si también se pueden compartir momentos felices juntos.
Claro está, que el tener muchos años, no significa que la madurez mental también haya llegado, y que, además estén plenamente conscientes de la responsabilidad personal que implica. Pero basta con que alguno de los dos la tenga, para darse cuenta (más allá de la "inconsciencia" producto del enamoramiento) si embarcarse en una relación con esta persona resultará conveniente.
Como conclusión, el amor está en el aire, sin importar la edad, pero en la medida en que sea asumido con madurez y responsabilidad en lograr la felicidad dentro de cada uno, sin dependencias emocionales, se podrá no solo mantener en el tiempo, sino ser disfrutado de la mejor forma.
Hello to everyone around here. I admit that I have been very quiet around this community, but it seems that everything I say around here can (and is) used against me. But truth be told: talking about these issues is not a bad thing, nor does it feed the morbidity!
I consider it very shameless to label as immoral something that is normal for everyone. In any case, immorality comes more from the sense that each one gives it and how it is manifested, but anyway, that's another debate that I am not interested in opening or following.
Today I bring the subject of love in the third age, since it seems that after the children, widowhood or a marital separation after many years, the opportunities to get someone to share and love with, vanish and it is not so.
Love is a complex matter, especially in youth, due to the presence of factors such as the ego, which in many cases makes each person aspire to the other to modify their behavior and adapt.
There is also the presence of the children, which if not well handled can generate a gap in the couple. That thought that mothers are the ones who should be in charge of the offspring, is still fulfilled (in part) in the animal kingdom, but among humans things have already changed, and as long as both are committed, harmony in the couple will be maintained.
And just thinking about this. Even if it is considered an involution, I think I would like to be reincarnated as a female seahorse or a penguin, since the male species are the ones in charge of carrying the children during gestation. Then I would have some "free" time before raising!
Now, back to the topic. I consider that after the age of 50 or 60, love comes, but in a different way, I think more calmly than that expressed by a teenager or a 30 year old, and what they are looking for are also completely different experiences.
There is talk of the "midlife crisis", especially in men, because they are looking for adventures or partners much younger than themselves, encouraged - it seems - by the feeling that they are starting to feel old.
As well as the new terms of "sugar" to refer to those who are much older than their partners, and that in part may be victims of young people who want to take advantage of the economic solvency of who is older in the relationship.
In both cases, I believe that everyone is aware of the situation in which they are getting involved, and that although many times the older person in the relationship feels cheated, when they discover the true interest of the one who claims to love them unconditionally, they have to internally recognize that they should pay more attention to their conscience than to their instinct.
To cite an example, Anna Nicole Smith's marriage to billionaire J. Howard Marshall was obviously not for love, and in fact, Marshall, although he did not publicly acknowledge it, knew it. Therefore, in his will, she did not appear anywhere.
But there are also other cases, in which both parties are committed, and after a life in which dreams of motherhood / fatherhood, travel, acquisition of property, studies and so on were fulfilled, they decide to intertwine to share in a quiet way.
And maybe that love in the "third age" is the one that finally arrives with the necessary maturity to understand what it means to commit not only with the other, but with oneself, knowing that happiness is not the work of the couple, but that being happy alone, it is better if you can also share happy moments together.
Of course, having many years, does not mean that mental maturity has also arrived, and that they are also fully aware of the personal responsibility involved. But it is enough that one of the two has it, to realize (beyond the "unconsciousness" product of being in love) if embarking on a relationship with this person will be convenient.
In conclusion, love is in the air, regardless of age, but to the extent that it is assumed with maturity and responsibility to achieve happiness within each one, without emotional dependencies, it can not only be maintained over time, but be enjoyed in the best way.
Fotografías/ Photografy: Dylan Sauerwein, Hunter Newton (Unsplash), FuSuSu (Pixabay) Edición/Edition by: 
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