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_{Imagen obtenida con Deep Dream Generator y editada en Canva}

Hola hivers. Esta es mi primera vez compartiendo contenido en esta alegre y educativa comunidad, que invita a dejar a un lado nuestros prejuicios y miedos para discutir esas expectativas, dudas, criterios, saberes y experiencias alrededor del sexo. La identifiqué hace algún tiempo, y ya me había planteado la posibilidad de interactuar aquí, pero ha sido esta última iniciativa, con retadoras y en algunos casos picantes preguntas, lo que me ha hecho abrir el editor, seleccionar la comunidad y escribirles estas líneas.

De alguna manera hemos llegado a un momento en el que nos sentimos cohibidos, como Adán y Eva tras descubrir su desnudez, para hablar de sexo. Coincido, por tanto, en que el ejercicio al que nos convoca Love & Sexuality supone una oportunidad para rechazar esa tendencia, autoevaluarnos, y crecer juntos en una dimensión sumamente importante en la vida del ser humano. Estoy entre quienes piensan que al sexo hay que ponerle filosofía, cultura, y ciencia, para que como práctica nos ofrezca un valor agregado.

_{Imagen de Alexander Belyaev en Pixabay}

O sea, por nuestras inmanentes capacidades físicas se trata de un acto que genera placer de manera natural, pero cuando lo aderezamos con otros sentidos y recursos, entonces resulta en una fiesta todavía más colorida. Para ello es importante asumir esta práctica sin tabúes, abierta en sí misma y abierta a la aventura, la novedad, la curiosidad, lo experimental...

Para mí, una de las vías más importantes para adentrarme en el infinito mundo del sexo, sus emociones y posibilidades, ha sido la literatura. Llevo un par de años que no puedo sumar algo nuevo a mis lecturas, pero tanto desde la variante científico-literaria como la narrativa he pasado por muchos textos que moldean mi razonamiento pero también mi "oferta" (son muchos autores pero ahora mismo recuerdo a Michel Foucault y sus cuatro tomos de "Historia de la sexualidad", Alain de Botton con su libro "Cómo Pensar Más en el Sexo", Georges Bataille en general, y más hacia acá a la irreverente y disidente Camille Paglia). Ahora paso a las preguntas que nos propone la iniciativa, lo que hago partiendo del respeto por las visiones diferentes a la que expongo. Aquí vamos.

El cuestionario

1.- ¿Crees que contar tus fantasías sexuales a tu pareja está bien o no se debe hacer?

Recomiendo fuertemente que sí. No hay nada mejor que compartir nuestros sueños y anhelos incumplidos en materia sexual con nuestra pareja, incluso cuando hayamos auscultado que no existe predisposición a que resulten satisfechos. Si la relación es lo suficientemente fuerte, ello no tendrá repercusión negativa. Muchas veces esta discusión se queda en lo anecdótico —salvo por la liberación que supone—, pero igual puede ser que tengamos suerte y consensuemos un camino para realizar esa extravagancia sexual que, como acostumbraba a decir el Divino Marqués [de Sade], «inflama nuestras pasiones».

_{Imagen de Ivan Bertolazzi vía Pexels, editada en Gimp.}

2.- ¿Crees que el tamaño importa?

¿Será esta la pregunta o es la iniciativa el pretexto para tratar este tema? La problemática histórica que el hombre encuentra aquí, nace precisamente de una respuesta afirmativa . Estoy con de Botton cuando dice que el buen sexo es «un curioso prodigio biológico, psicológico y de sincronización». Remarqué los dos aspectos en los que el tamaño, tanto desde la perspectiva del hombre como de la mujer, se puede "entrometer" en la consecución de "un buen acto".

Lo que no es universal o estándar es la manera en que cada persona o pareja gestiona este asunto, y en tal medida yo no diría, en principio, que "define" el juego, pero como mínimo es un valor agregado que a veces no solo importa sino que ciertamente define. Decir lo contrario, pienso, es lo mismo que negar lo decisivo de la sincronización en el orgasmo de los cuerpos.

3.- ¿Qué crees sobre la lencería erótica?

Creo que es un factor que puede ser motivador como preámbulo que incita o cuando forma parte concreta de una fantasía o escenificación. No obstante, en lo personal no es una de las dimensiones del juego sexual que más destaco. Más que la lencería, cualquiera sea su capacidad para infundir voluptuosidad o su nivel de sofisticación, apelo a mis propias representaciones.

4.- ¿Qué opinas de la frecuencia sexual, es determinante para la felicidad de una pareja?

Firmemente opino que sí. Cuando eso falla hay que sentarse y discutir qué está sucediendo. Aunque el sexo no lo sea todo, la frecuencia con la que lo practicamos como mínimo es una parte importante de la relación y la felicidad que esta puede albergar, salvo por situaciones sobrevenidas que impliquen un cambio consensuado en la dinámica de la pareja. Sin una frecuencia adecuada esta pierde un condimento natural.

5.- ¿Cuál crees que es el factor más importante para alcanzar el clímax o el orgasmo?

Siendo fiel con mi cosmovisión, asumo que no hay "un factor más importante" para alcanzar el clímax, aclarando que estoy asumiendo esta pregunta desde la especificidad del sexo con penetración, porque quizás no sea tan difícil conseguir ese estado desde los estímulos orales. Cada vez que tenemos sexo intentamos construir una obra de arte, donde cada uno de los elementos que referí vía de Botton arriba son importantes. Y luego también lo son todos los momentos sin jerarquías, tanto el preámbulo como la puesta en escena posterior.

6.- ¿Qué consejos darías para tener una vida sexual más placentera y feliz?

Mucha comunicación y estudio (de la pareja y del sexo como práctica humana). También ser dinámicos: nunca casarnos con una técnica que ya "funciona", inventando de conjunto nuevas formas para llegar al mismo resultado fetén, o incluso superarlo. El sexo pareciera en principio una actividad meramente empírica, pero del otro lado hay una riqueza intelectual (filosófica) que lo hace verdaderamente especial.

Muchas gracias por haber llegado hasta aquí, y quedo a la expectativa de leer sus comentarios, críticas, sugerencias, e ideas para enriquecer y complementar mi visión.

_{Editado en / Made with Canva}

_{Obtained playing with Deep Dream Generator and edited with Canva}

Some personal thoughts around sex

Hello, hivers. This is my first time sharing content in this cheerful and educational community, which invites us to put aside our prejudices and fears to discuss those expectations, doubts, criteria, knowledge, and experiences around sex. I identified it some time ago and had already considered the possibility of interacting here. Still, it has been this last initiative, with challenging and in some cases spicy questions, which has made me open the editor, select the community and write these lines.

Somehow we have reached a moment where we feel self-conscious, like Adam and Eve after discovering their nakedness, to talk about sex. I agree, therefore, that the exercise to which Love & Sexuality summons us is an opportunity to reject that tendency, self-evaluate ourselves and grow together in an extremely important dimension in the life of the human being. I am among those who think that we must add philosophy, culture, and science to sex so that it can offer us added value as a practice.

_{Photo by Alexander Belyaev via Pixabay}

That is, because of our immanent physical capacities, it is an act that inherently generates pleasure, but when we season it with other senses and resources, it becomes an even more colorful party. For this, it is important to assume this practice without prejudices, open in itself, and open to adventure, novelty, curiosity, and experimentation. For me, one of the most important ways to enter the infinite world of sex, its emotions, and possibilities has been literature.

It has been a couple of years since I have been able to add something new to my readings, but both from the scientific-literary and narrative variants I have gone through many texts that shape my reasoning but also my "offer" as a practitioner (there are many authors but right now I remember Michel Foucault and his four volumes of "History of sexuality", Alain de Botton with his book "How to think more about sex", Georges Bataille in general, and the irreverent and dissident Camille Paglia). I now turn to the questions proposed by the initiative, which I do out of respect for visions different from the one I offer. Here we go.

The quiz

1.- Do you think that telling your sexual fantasies to your partner is okay or should not be done?

I strongly recommend yes. There is nothing better than sharing our dreams and unfulfilled desires in sexual matters with our partner, even when we have ascertained that there is no predisposition for them to be fulfilled. If the relationship is strong enough, this will not have negative repercussions. Often this discussion remains anecdotal —except for the liberation it brings—, but we may be lucky and agree on a way to realize that sexual extravagance that, as the Divine Marquis [de Sade] used to say, "inflames our passions".

_{Photo by Ivan Bertolazzi vía Pexels, cropped with Gimp.}

2.- Do you think size matters?

Is this the question or is the initiative the pretext to deal with this subject? The historical problem that man finds here is born precisely from an affirmative answer. I am with de Botton when he says that good sex is "a curious biological, psychological and synchronization prodigy". I highlighted the two aspects in which size, from both the male and female perspective, can "intrude" on the achievement of "a good act". What is not universal or standard is how each person or couple manages this issue, and to that extent, I would not say, in principle, that it "defines" the game, but at the very least it is an added value that sometimes not only matters but defines. To say otherwise is the same as denying the decisiveness of synchronization in the orgasm of the bodies.

3.- What do you think about erotic lingerie?

I think it is a factor that can be motivating as a preamble that incites or when it is a concrete part of a fantasy or staging. However, personally, it is not one of the dimensions of sexual play that I emphasize the most. Rather than lingerie, whatever its capacity to infuse voluptuousness or its level of sophistication, I appeal to my representations.

4.- What do you think about sexual frequency? It is a determinant factor of the happiness of a couple?

I firmly believe it is. When that fails, you have to sit down and discuss what is going on. Although sex is not everything, the frequency with which we practice it is at least an important part of the relationship and the happiness that it can harbor, except for unexpected situations that involve a consensual change in the dynamics of the couple. Without an "adequate" frequency, a natural spice is lost.

5.- What do you think is the most important factor in reaching climax or orgasm?

Being consistent with my worldview, I assume that there is no "one more important factor" to reach climax, clarifying that I am assuming this question from the specificity of penetrative sex, because maybe it is not so difficult to achieve that state from oral stimuli. Every time we have sex we try to build a work of art, where each of the elements I referred to via de Botton above are important. And then so are all the moments without hierarchy, both the preamble and the subsequent staging.

6.- What advice would you give to have a more pleasurable and happy sex life?

A lot of communication and study (of the couple and sex as a human practice). Also be dynamic: never get married with a technique that already "works"; invent new ways to reach the same great result, or even surpass it. Sex seems at first to be a merely empirical activity, but on the other side, there is an intellectual (philosophical) richness that makes it truly special.

Thank you very much for reaching this far, and I am already curious to read your comments, criticisms, suggestions, and ideas to enrich and complement the post.

_{Edited with Canva}

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