Desaprendiendo en voz alta #5 | Unlearning Out Loud #5 [EN/ES] The Weight of a “No” / El peso de un “No”
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This is the fifth chapter of “Unlearning Out Loud”, a space where I allow myself to question some ideas that we have accepted as truths for a long time. This time I want to talk about something so simple, and sometimes so difficult, as saying no. There are yeses that come naturally because we really want to help, we have the time, or we simply feel like being there for someone. But there are also those yeses that we say almost automatically, even though deep down we already know that we don't want to do what we have just agreed to.
Este es el quinto capítulo de “Desaprendiendo en voz alta”, un espacio donde me permito cuestionar algunas ideas que hemos aceptado durante mucho tiempo como verdades. Esta vez quiero hablar de algo tan sencillo, y a veces tan difícil, como decir que no. Hay “sí” que salen de manera natural porque realmente queremos ayudar, tenemos tiempo o simplemente nos nace estar para alguien. Pero también existen esos sí que pronunciamos casi automáticamente, aunque por dentro ya sabemos que no queremos hacer aquello que acabamos de aceptar.
It happens to me many times. Someone asks me for a favor, needs me to take care of something, and before thinking about whether I really can or want to do it, I hear myself saying: “Yes, of course.” Sometimes the answer comes out so quickly that only afterward do I ask myself why I said yes. It is not always because I wanted to help. Sometimes I didn't want to disappoint the other person, and I am afraid they will think I am selfish, unhelpful, or less affectionate. Saying yes seemed easier than facing that little discomfort that a no can cause.
Me pasa muchas veces. Alguien me pide un favor, necesita que me encargue de algo y, antes de pensar si realmente puedo o quiero hacerlo, me escucho diciendo: “Sí, claro”. A veces la respuesta sale tan rápido que solo después me pregunto por qué dije que sí. No siempre es porque quisiera ayudar. A veces no quería decepcionar a la otra persona, me da miedo de que piense que soy egoísta, poco colaboradora o menos cariñosa. Decir que sí parecía más fácil que enfrentar esa pequeña incomodidad que puede provocar un no.
Does being empathetic really mean making room for others, even when that leaves very little room for me? I am beginning to understand that there is a difference between being available and being there for everything. Helping when I really can and want to is one thing. Accepting everything because I feel guilty about refusing is something very different.
¿Acaso ser empática significa hacer espacio para los demás?, incluso cuando eso deja muy poco espacio para mí. Ahora empiezo a entender que hay una diferencia entre estar disponible y estar para todo. Ayudar cuando realmente puedo y quiero es una cosa. Aceptarlo todo porque me siento culpable al negarme es otra muy diferente.
Setting a boundary does not mean becoming cold. A no can be respectful, kind, and firm at the same time. I don't always need to give a long explanation to prove that I am still a good person. Recently, I listened to a podcast by a friend in which he said, “Explain yourself less; not everyone deserves your explanations.”
Poner un límite no significa volverse fría. Un no puede ser respetuoso, amable y al mismo tiempo firme. No siempre necesito dar una explicación larga para demostrar que sigo siendo una buena persona. Hace poco escuché un podcast de un amigo en el que decía: “Explícate menos, no todo el mundo merece tus explicaciones”.
Saying no does not necessarily mean loving someone less or caring less. Sometimes it means recognizing that my time, my energy, and my own plans also deserve to be taken into account. I think about how many times I have said yes to spare another person some discomfort and then ended up carrying that discomfort myself. The other person went on with their day, while I stayed thinking about the commitment I had accepted without really wanting to do it.
Decir que no, no significa necesariamente quererle menos o preocuparme menos. A veces significa reconocer que mi tiempo, mi energía y mis propios planes también merecen ser tomados en cuenta. Pienso en cuántas veces he dicho que sí para evitarle una incomodidad a otra persona y después he terminado cargando yo con ella. La otra persona continuó con su día, mientras yo me quedé pensando en el compromiso que había aceptado sin querer realmente hacerlo.
That may be another kind of imbalance that we rarely talk about: trying so hard not to inconvenience others that we end up constantly inconveniencing ourselves. And, of course, it hurts us.
Eso quizás sea otro tipo de desequilibrio del que hablamos poco: esforzarnos tanto por no incomodar a los demás que terminamos incomodándonos constantemente a nosotros mismos. Y por supuesto nos hace daño.
I don't think I have learned this completely. There will still be requests to which I will answer yes too quickly. Unlearning doesn't mean having perfect boundaries either. For me, it means at least stopping before answering and asking myself: “Do I really want to do this, or am I simply afraid to say no?” That pause can change the answer.
No creo haber aprendido esto por completo. Todavía habrá peticiones a las que responderé demasiado rápido que sí. Desaprender tampoco significa tener límites perfectos. Para mí significa, al menos, detenerme antes de responder y preguntarme: “¿Realmente quiero hacer esto o simplemente tengo miedo de decir que no?”. Esa pausa puede cambiar la respuesta.
Saying no to others is, many times, the best way to say yes to ourselves. Yes to our time, our energy, our priorities, and our right to choose what we can take on and what we cannot. Kindness should not be measured by how many times we say yes, but by the honesty with which we offer what we are actually capable of giving.
Decirles que no a los demás es, muchas veces, la mejor forma de decirnos que sí a nosotros mismos. Sí a nuestro tiempo, energía, prioridades y al derecho de elegir qué podemos asumir y qué no. La amabilidad no debería medirse por la cantidad de veces que decimos que sí, sino por la honestidad con la que ofrecemos aquello que realmente somos capaces de dar.
And you? When someone asks you to do something you really don't want to do, what is harder for you: saying “no” or facing the possibility that the other person might feel disappointed? Answer me in the comments; I would love to read you.
¿Y tú? Cuando alguien te pide algo que realmente no quieres hacer, ¿qué te resulta más difícil: decir “no” o enfrentar la posibilidad de que la otra persona pueda sentirse decepcionada? Respóndeme en los comentarios, me encantaría leerte.
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English translation made with DeepL Translate.
Las imágenes utilizadas en esta publicación fueron obtenidas de Pixabay.
La traducción al inglés fue realizada con DeepL Translate.
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