Source / Fuente Pixaby
Hello dear 
When I started “Unlearning Out Loud,” I wanted to create a space to question some of those invisible rules we follow simply because we have been told they are part of growing up. In the first chapter, I questioned the idea that success has a correct age. In the second, I talked about the pressure to always be busy. Today I want to question another belief that can quietly influence the way we look at our own lives: the idea that life has an orderly line that we are supposed to follow.
First comes studying, then finding a stable job, then finding a partner, getting married, buying a home, having children, building a career, traveling, saving enough money and eventually retiring. It sounds very organized, almost like a checklist. The problem is that real life rarely follows a checklist.
Hola querida comunidad de
Cuando comencé “Desaprendiendo en voz alta”, quería crear un espacio para cuestionar algunas de esas reglas invisibles que seguimos simplemente porque nos han dicho que forman parte de crecer. En el primer capítulo cuestioné la idea de que existe una edad correcta para tener éxito. En el segundo hablé sobre la presión de estar siempre ocupados. Hoy quiero cuestionar otra creencia que puede influir silenciosamente en la forma en que miramos nuestra propia vida: la idea de que la vida tiene una fila ordenada que debemos seguir.
Primero estudiar, después conseguir un trabajo estable, luego encontrar pareja, casarnos, comprar una casa, tener hijos, construir una carrera, viajar, ahorrar suficiente dinero y finalmente jubilarnos. Suena muy organizado, casi como una lista de tareas. El problema es que la vida real rara vez sigue una lista.
Sometimes I think about how strange it is that we can spend years without seeing certain people and then, in a few seconds, social media can show us everything they seem to have accomplished. An old classmate bought a house, another got married, someone moved to another country, someone started a successful business, someone has two children, someone is constantly traveling and someone else received a promotion. And there we are, sitting on the sofa, scrolling through our phone.
We may genuinely be happy for them, and then, almost without warning, something changes inside us. A small discomfort appears, followed by comparison and a question that can be difficult to admit: “Am I behind?” It can be just a few seconds, but sometimes those seconds are enough to make us look at our own lives differently.
A veces pienso en lo extraño que resulta que podamos pasar años sin ver a determinadas personas y, de repente, las redes sociales nos muestren en unos segundos todo lo que aparentemente han conseguido. Un antiguo compañero compró una casa, otra persona se casó, alguien se mudó a otro país, alguien comenzó un negocio exitoso, alguien tiene dos hijos, alguien viaja constantemente y alguien más recibió un ascenso. Y nosotros estamos ahí, sentados en el sofá, deslizando el dedo por la pantalla.
Podemos alegrarnos sinceramente por ellos y, aun así, casi sin darnos cuenta, algo cambia dentro de nosotros. Aparece una pequeña incomodidad, seguida de una comparación y de una pregunta que puede resultar difícil de admitir: “¿Estoy atrasada?”. Pueden ser solamente unos segundos, pero a veces esos segundos son suficientes para hacernos mirar nuestra propia vida de otra manera.
The strange thing is that we rarely know the whole story. We see the wedding, but not the conversations that came before it. We see the new house, but not the debt behind it. We see the business, but not the nights of uncertainty. We see the photographs from another country, but not the homesickness. We see the achievement, but not the cost.
Social media gives us fragments, and sometimes we use those fragments to judge our entire lives. That comparison is unfair from the beginning because we are comparing our backstage with someone else's carefully selected moments. But even knowing this, comparison can still happen. Knowing something intellectually doesn't always prevent us from feeling it.
Lo extraño es que casi nunca conocemos la historia completa. Vemos la boda, pero no las conversaciones que ocurrieron antes. Vemos la casa nueva, pero no las deudas que puede haber detrás. Vemos el negocio, pero no las noches de incertidumbre. Vemos las fotografías de otro país, pero no la nostalgia de quien está lejos de su hogar. Vemos el logro, pero no el precio.
Las redes sociales nos muestran fragmentos y, a veces, utilizamos esos fragmentos para juzgar nuestra vida completa. Esa comparación es injusta desde el principio porque estamos comparando nuestro detrás de escena con los momentos cuidadosamente seleccionados de otra persona. Pero incluso sabiendo esto, la comparación puede aparecer. Saber algo racionalmente no siempre evita que lo sintamos.
I have also realized that being “late” only makes sense if there is a fixed schedule. Late for what? Who created the timetable? At what age are we supposed to fall in love? When should we own a home? When should we know exactly what we want to do? When should we stop changing our minds? When should we finally feel like adults?
There are questions that sound reasonable only because we have heard them so many times, but perhaps they deserve to be questioned. There are people who marry young and later discover themselves, people who never marry and build beautiful lives, people who become parents early and others who become parents much later. There are people who change careers at 35, people who start studying again at 50 and people who discover their passion after retirement. There is no single timetable that can contain all of these lives.
También he comprendido que estar “atrasada” solo tiene sentido si existe un horario fijo. ¿Atrasada para qué? ¿Quién creó ese calendario? ¿A qué edad se supone que debemos enamorarnos? ¿Cuándo deberíamos tener una casa? ¿Cuándo deberíamos saber exactamente qué queremos hacer? ¿Cuándo deberíamos dejar de cambiar de opinión? ¿Cuándo deberíamos sentir finalmente que somos adultos?
Hay preguntas que parecen razonables simplemente porque las hemos escuchado muchas veces, pero quizás también merecen ser cuestionadas. Existen personas que se casan jóvenes y después se descubren a sí mismas, personas que nunca se casan y construyen vidas hermosas, personas que tienen hijos temprano y otras que los tienen mucho después. Hay quienes cambian de profesión a los 35, quienes vuelven a estudiar a los 50 y quienes descubren su pasión después de jubilarse. No existe un único calendario capaz de contener todas esas vidas.
Maybe this is what I need to remember when I feel that little anxiety after seeing someone else's achievements: my clock is not yours. Your circumstances are not mine, your dreams are not mine, your opportunities are not mine and your fears are not mine. My path does not need to resemble yours in order to have value.
Sometimes we don't actually want what someone else has. We simply want the feeling of being where we think we are supposed to be, and those are two very different things. Maybe the real question isn't “Why am I behind?” Maybe it is “Behind whose expectations?” That question changes everything.
Quizás esto es lo que necesito recordar cuando siento esa pequeña ansiedad después de ver los logros de otra persona: mi reloj no es el tuyo. Tus circunstancias no son las mías, tus sueños no son los míos, tus oportunidades no son las mías y tus miedos no son los míos. Mi camino no necesita parecerse al tuyo para tener valor.
A veces ni siquiera queremos realmente lo que tiene otra persona. Simplemente queremos sentir que estamos donde se supone que deberíamos estar, y esas son dos cosas muy diferentes. Quizás la verdadera pregunta no sea “¿Por qué estoy atrasada?”, sino “¿Atrasada respecto a las expectativas de quién?”. Esa pregunta lo cambia todo.
This is another belief I want to unlearn: that everyone's life should unfold in the same order. I don't want to spend my life checking boxes just to prove that I am keeping up. I want to learn how to recognize the difference between something I genuinely want and something I only want because I believe I should want it by now.
That distinction is not always easy. Sometimes the expectations of others become so familiar that we mistake them for our own dreams. But perhaps growing also means having the courage to pause and ask ourselves whether we really want something or whether we are simply afraid of being left behind.
I don't have all the answers. At 33, I am still figuring out what belongs to me and what I have simply inherited from the world around me. And perhaps that is okay. Maybe life isn't a race. Maybe it isn't even a road with one correct direction. Maybe it is a landscape with many paths, turns, pauses and unexpected beginnings. Perhaps the most important thing is not arriving before someone else, but recognizing the path when it finally feels like ours.
Esta es otra creencia que quiero desaprender: que la vida de todos debería desarrollarse en el mismo orden. No quiero pasarme la vida marcando casillas solamente para demostrar que estoy siguiendo el ritmo. Quiero aprender a reconocer la diferencia entre algo que realmente deseo y algo que solamente deseo porque creo que ya debería quererlo.
Esa diferencia no siempre es fácil. A veces las expectativas de los demás se vuelven tan familiares que terminamos confundiéndolas con nuestros propios sueños. Pero quizás crecer también significa tener el valor de detenernos y preguntarnos si realmente queremos algo o si simplemente tenemos miedo de quedarnos atrás.
No tengo todas las respuestas. A mis 33 años todavía estoy descubriendo qué cosas me pertenecen y cuáles simplemente heredé del mundo que me rodea. Y quizás eso está bien. Tal vez la vida no sea una carrera. Quizás ni siquiera sea un camino con una única dirección correcta. Tal vez sea un paisaje lleno de caminos, giros, pausas y comienzos inesperados. Quizás lo más importante no sea llegar antes que otra persona, sino reconocer el camino cuando finalmente sentimos que es nuestro.
So I want to leave this fourth chapter with a question: In what areas of your life do you feel that you are “behind,” and why do you think you feel that way?
Maybe it is your career, your relationships, your finances, your family, your home or your dreams. Or perhaps it is something much more difficult to name. Whatever it is, I think it is worth asking whether that feeling comes from our own desires or from a timeline we learned somewhere along the way.
Because maybe we are not late. Maybe we are not behind. Maybe our lives simply don't run according to the same clock. And that's okay. My clock is not yours, and your clock is not mine.
Así que quiero terminar este cuarto capítulo con una pregunta: ¿En qué áreas de tu vida sientes que vas “atrasada” y por qué crees que te sientes así?
Quizás sea tu carrera, tus relaciones, tus finanzas, tu familia, tu hogar o tus sueños. O quizás sea algo mucho más difícil de nombrar. Sea lo que sea, creo que vale la pena preguntarnos si esa sensación nace de nuestros propios deseos o de un calendario que aprendimos en algún momento del camino.
Porque quizás no estamos llegando tarde. Quizás no estamos atrasados. Quizás simplemente nuestras vidas no funcionan con el mismo reloj. Y eso está bien. Mi reloj no es el tuyo y tu reloj no es el mío.
Images used in this publication were obtained from Pixabay.
English translation made with DeepL Translate.
Las imágenes utilizadas en esta publicación fueron obtenidas de Pixabay.
La traducción al inglés fue realizada con DeepL Translate.
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