Greetings artistic community! Welcome visitors.

Happy week to all, today here sharing with you my design product of my emotions and thoughts. Sometimes I would like my designs to be twisted, dark and express that ugly side I feel, but.... They don't come out, on the contrary I end up drawing that side lacking of light.

¡Saludos comunidad artística! Bienvenidos visitantes.

Feliz semana para todos, hoy aquí compartiendo con ustedes mi diseño producto de mis emociones y pensamientos. a veces quisiera que mis diseños fueran retorcidos, oscuros y expresarán esa parte fea que siento, pero... No me salen, por el contrario termino dibujando ese lado escaso de luz.

I lived a dream

I remember when I was young, I was 19 years old and had long straight black hair down to my waist, I loved my long hair, but at the same time it made me suffer, because it attracted a lot of looks from the opposite sex, I felt that even in a negative way.

So much so that I fell prey to it twice, I fell into destructive relationships that dented my being. People who wanted to use me as a trophy and have me only as an ornament, that's how I lived my life, being just another ornament in the house. In one I woke up from that nightmare and returned to be my life, being still young and having health and strength, in another, I cannot escape, it is stronger than me and I do not know why.

I associated my beauty and my long hair of those years, already past 35, that I decided to cut it, because as I said I associated it to my unhappiness, my unhappiness and my depression. I thought that by cutting it I would be free even from my own feelings, but it was not like that, the haircut was not enough, so I began the process of neglecting myself and making myself look unattractive, so much so as to be imperceptible. To the point that I no longer care about anything, neither how I dress, nor the fashion I used to wear, nor the makeup, nor the accessories, this process made me work more on my inner self, which I think is the one that needs more attention.

Light brunette, honey-eyed, so pretty and so unhappy. I wondered what was the point of capturing me, showing me off and then being so cold, filling my life with unhappiness and horns, all I wanted was freedom that never seemed to come.

I found myself then always, like my design, with my gaze lost, watching the horizon, longing, dreaming, flying....

Recuerdo cuando era joven, tenía 19 años y una larga cabellera negra lacia hasta la cintura, amaba mi cabellera larga, pero a la vez me hacía sufrir, pues atraía mucho las miradas del sexo opuesto, sentía que hasta de forma negativa.

Tanto así que fui presa dos veces por ella, caí en relaciones destructivas que mellaron mi ser. Personas con ganas de usarme como trofeo y tenerme solo de adorno, así viví la vida, siendo un adorno más en la casa. En uno desperté de esa pesadilla y volví hacer mi vida, siendo aun joven y teniendo salud y fuerzas, en otra, no puedo escapar, es más fuerte que yo e ignoro el por qué. 

Asocié mi belleza y mi cabellera larga de aquellos años, ya pasados los 35, que decidí cercenarlo, pues como decía lo asocié a mi desdicha, mi infelicidad y mi depresión. Pensaba que al cortarlo sería libre hasta de mis propios sentimientos, pero no fue así, el corte de cabello no bastó, así que comencé el proceso de descuidarme y afearme, tanto como para ser imperceptible. A punto que ya no me importa nada, ni como me visto, ni la moda a la que acostumbraba, ni el maquillaje, ni los accesorios, este proceso me hizo trabajar más en mi yo interno que pienso es el que necesita mayor atención.

Morena clara, de ojos miel, tan bonita y tan infeliz. Me preguntaba cuál era el objeto de capturarme, exhibirme y luego ser tan fríos, llenaran mi vida de infelicidad y cuernos, lo único que quería era la libertad que no parecía llegar nunca.

Me encontraba entonces siempre, como mi diseño, con la mirada perdida, viendo el horizonte, anhelando, soñando, volando... 

Step 1️⃣ / Paso 1️⃣

To overcome so many raw and painful things, I clung to my memories, where I was happy, then I realized that I was forgetting to live and that my life was getting lost in nothing that filled me with beautiful moments. My memories were exhausted from so much thinking and suddenly I felt that I had to fill myself with new memories. Mother passed away, her absence hits me hard every day, I lost my best friend, my source of joy and laughter, the source that filled me with energy, I was consumed in depression. Trapped, I threw myself into abandonment, I threw myself to die, my work was the excuse, I lost myself and immersed myself in it.

A light suddenly came into my life and I lived a dream, sometimes I think it wasn't real, maybe I was in a coma when I had the stroke, maybe it was a figment of my imagination because I didn't believe I could have done so much.

As I lose myself in those white clouds and what the color white means in my life, white, light, love, white are her hair and the glow of her spirit, everything is white, everything is symbolic here in this design and in all the ones I make.

With my jacket for the cold that I always feel, I left a very gloomy place, I was moved by love, love gave me the will, it gave strength to my feet and I ran, I ran to him, I escaped from where I was always treated badly and the strength of my mental lucidity, which these days is like Guyana Esequiba, was tested.

Para superar tantas cosas crudas y dolorosas, me aferré a mis memorias, donde fui feliz, luego me di cuenta que se me estaba olvidando vivir y que mi vida se estaba perdiendo en nada que me llenara de momentos lindos. Mis recuerdos los agoté de tanto pensar y de pronto sentí que debía llenarme de recuerdos nuevos. Madre falleció, su ausencia me golpea fuerte cada día, perdí  mi mejor amiga, mi manantial de alegría y risas, la fuente que me llenaba de energía, me consumí en la depresión. Atrapada, me tiré al abandono, me eché a morir, mi trabajo era la excusa, me perdí y me sumergí en él.

Llegó una luz a mi vida de pronto y viví un sueño, a veces creo que no fue real, quizá estuve en coma cuando me dio el ACV, quizá fue producto de mi imaginación pues yo no creí que pude haber hecho yo tanto.

Mientras me pierdo en esas blancas nubes y lo que significa el color blanco en mi vida, blanco, luz, amor, blancos son sus cabellos y el resplandor de su espíritu, todo es blanco, todo es simbólico aquí en este diseño y en todos los que hago.

Con mi chaqueta para el frío que siempre siento, salí de un lugar muy lúgubre, me movía el amor, el amor me dio la voluntad, le dio fuerza a mis pies y corrí, corrí a él, escapé de donde siempre se me trató mal y se me probó la fortaleza de mi lucidez mental, que estos días se encuentra como Guyana Esequiba. 

Step 2️⃣ / Paso 2️⃣

I was afraid to wake up, everything was perfect, maybe everything was conspiring to make me happy, I learned many things, I was caged for so long that when I opened my wings, I did not remember how beautiful they were, I flew, I flew alone and in company, I knew freedom and peace. I didn't want to wake up and I was afraid that reality would crush me, to have to wake up and go back, to face what I left behind.

I was strong, clinging to that faith, to that feeling I had, the conviction I had about the love I felt for the one who accompanied me, we were one. One word was enough for the white clouds to turn gray, my world fell apart that day, everything I believed in and ran for, fell apart, I felt I was deceived, I opened my eyes to reality, many times I wanted to deceive myself, but the one I flew with only showed that it was only interest. I lost the north, I lost my strength, I lost my way, I woke up and came back.

I find it hard to believe that something for which I moved my world, sacrificed everything, for those I love you, were not real, I believed them. No wonder I didn't value everything I did.

My clouds turned gray, yet I continue to contemplate them in my dreams and memories, feeling small, pathetic and little. As I look in the mirror, I can see how great I am, but how little I may be worth as a person, beyond material and comfort.

Tenía miedo de despertar, todo era perfecto, quizá todo se confabulaba para ser feliz, aprendí muchas cosas, estuve enjaulada tanto tiempo que cuando abrí mis alas, no recordaba lo hermosas que eran, volé, volé sola y en compañía, conocí la libertad y la paz. No quería despertar y temía que la realidad me aplastara, el tener que despertar y regresar, enfrentar lo que dejé atrás.

Era fuerte aferrada a esa fe, a ese sentimiento que tenía, la convicción que tenía sobre el amor que sentía quien me acompañaba, eramos uno. Bastó una palabra para que las nubes blancas comenzaran a volverse gris, mi mundo se vino abajo ese día, todo aquello por lo que creí y corrí, se caía a pedazos, sentí que fui engañada, abrí los ojos a la realidad, muchas veces me quise auto engañar, pero con quien volaba solo demostró que solo era interés. Perdí el norte, perdí la fuerza, perdí el rumbo, desperté y regresé.

Me cuesta creer que algo por lo que moví mi mundo, sacrifiqué todo, por esos te amo, no fueron reales, me los creí. Con razón no valoró todo aquello que hice.

Mis nubes se tornaron grises, aun así continuo contemplándolas en mis sueños y memorias, sintiéndome pequeña, patética y poca cosa. Mientras me miro en el espejo, puedo ver lo grandiosa que soy, pero lo poco que puedo valer como persona, más allá de lo material y la comodidad.

Step 3️⃣ / Paso 3️⃣

I woke up, if I fall asleep, I only have nightmares, I suffer from insomnia, I used to fall asleep wearing out my mind in memories, now these do not let me sleep, they fill me with much sadness, I know that life goes on for all people, there is a saying that says that "we are replaceable" In my case, In my case, the people that come into my heart are unique, they can not be replaced by anything, so when life puts me at crossroads and force me to choose, I do not know what to do, because it is only one pain, it is the same pain, do not put me to choose that I will suffer anyway.

In some cases, I just leave a pause, while I fix a situation, then I return to the other when I solve it, but there are cases like the ones I lived in my dream, that have no solution, I lived a very beautiful dream, I knew joy and happiness, it lasted very little for what I deserved and who accompanied me, I felt so much happiness that I wanted to share my happiness with those who suffered with me, I felt guilty about it. But waking up, coming face to face with reality, I was absorbed in darkness. now, I only contemplate the horizon, distant, distant, without will, without hope, lost in memories, with many dark circles under my eyes without sleep, thinking and thinking, waiting for everything to pass, nothing more I can do ....

Thank you for sharing these thoughts with me. I hope your life is filled with blessings and happiness. I always travel to the light in the midst of darkness, I stretch my wings and thank you for that wonderful journey, that although it was also painful, life gave me the answers I needed, everything is done.

Life is about living it, not surviving it, romantic relationships are to be enjoyed, not endured, God made us free and with free will, manipulating others did not give us the right.

Desperté, si me quedo dormida, solo tengo pesadillas, sufro de insomnio, me dormía desgastando mi mente en recuerdos, ahora estos no me dejan dormir, me llenan de mucha tristeza, se que la vida continua para todas las personas, existe un dicho que dice que "somos reemplazables" En mi caso, las personas que entran en mi corazón, son únicas, no pueden ser reemplazadas por nada, por eso, cuando la vida me pone en encrucijadas y me obligan a elegir, no sé que hacer, porque es un solo dolor, es el mismo dolor, no me pongan a elegir que de igual manera voy a sufrir.

En algunos casos, solo dejo una pausa, mientras arreglo una situación, luego retomo la otra al resolverla, pero hay casos como los que viví en mi sueño, que ya no tienen solución, viví un sueño muy hermoso, conocí la alegría y la felicidad, duró muy poco para lo que yo merecí y quien me acompañó, sentía tanta dicha que quería compartir mi felicidad con quienes se que sufrían conmigo, me sentía culpable de ello. Pero al despertar, ponerme cara a cara a la realidad, me absorbió en la oscuridad. Ahora, solo contemplo el horizonte, lejano, distante, sin voluntad, sin esperanzas, perdida en los recuerdos, con muchas ojeras sin dormir, pensando y pensando, esperando que todo pase, nada más puedo hacer...

Gracias por compartir estos pensamientos conmigo. Espero que tu vida se llene de bendiciones y felicidad. Siempre viajo a la luz en medio de la oscuridad, estiro mis alas y les doy las gracias por ese viaje maravilloso, que aunque también fue doloroso, la vida me dio las respuestas que necesitaba, todo está hecho.

La vida se trata de vivirla, no de sobrevivirla, las relaciones sentimentales son para ser disfrutadas, no soportadas, Dios nos hizo libres y con libre albedrío, manipular a otros no nos dio derecho.