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Intento aprender y practicar en igual medida, pero cada vez que nuevo conocimiento entra en mi cabeza, con igual rapidez se desliza lejos, tan lejos que no puedo alcanzarlo ni siquiera con la punta de mis dedos. El papel yace en mi regazo, garabateado con figuras que apenas parecen ser humanas, mientras que la voz de la exigencia en mi cabeza me grita por más cosas que aprender, más palabras que escribir, más obras por crear, y no duda en mostrar los nulos avances que he logrado; estancados en cero desde que mi vida comenzó.
Intento hacer arte para desahogarme, pero siento que hace mucho tiempo perdí la capacidad de crear algo para expresarme, si es que en algún momento la tuve. Añoro esos días en los cuales inventar algo era tan fácil como tomar un lápiz y papel en medio de las aburridas clases. Cuando para escribir una historia bastaba con cerrar los ojos y mirar un mundo de fantasía que se desarrollaba en el vasto mundo de mi imaginación, llamándome para que entre a reunirme con ellos, y jugar, y bailar, y gritar, y ser libre en el lugar más imposible en el que puedas pensar. Cuando para crear un post simplemente me preguntaba a mí misma “¿qué piensas?” Y había una larga respuesta por dar, muchos sentimientos para decir y palabras para inspirar.
Ahora miro el mundo allá afuera, buscando por inspiración, y luce tan enorme, tan amenazante, como un depredador que estuviese a punto de saltar sobre mí. Pienso en aquella canción que dice que, en estos días, las estrellas están fuera de nuestro alcance. Creo que esa canción intentaba advertirnos sobre ese futuro tan desalentador, más incierto que nunca; hasta caminar por una calle solitaria, ausente de cualquier iluminación, incluso de la luna, me resultaría más esperanzador que mirar el mundo que me rodea. Por eso digo, es imposible no ser afectada por lo que ocurre a mi alrededor.
Pero aún fuera del mundo que me rodea, está mi propia mente. Al cerrar los ojos, el vacío es lo único que miro. No hay mundos de fantasía llamándome, y me siento totalmente incapaz de evocar alguno. Ahora siento que quiero correr, y gritar, y escapar, e intentar ser libre de mi propia mente vacía. Intento llenarla de color, pero todo se me parece al blanco y negro.
A veces siento que puedo saber donde estuvieron los antes y después en mi vida, sucesos que me hicieron crecer y madurar poco a poco, donde de cierta forma mi creatividad agonizó lentamente en un fuego frío, dejando las cenizas que conforman mi cabeza vacía ahora; la muerte, la decepción, la frustración, la sobreexigencia, el dolor… Y no solo a mí, sino, nuevamente, ver como cada una de estas cosas afectó a las demás personas a mi alrededor también, haciéndolas más apagadas, porfiadas, grises, tristes, amargadas… En fin.
Eso solo me hace pensar que quizá crecer, madurar y ver el mundo a nuestro alrededor, termina por matar nuestra creatividad. Estás tan ocupado con seguir reglas, vivir como puedes y no como quieres, y preocupándote por como el mundo arde en llamas sin poderlo detener. No eres capaz de poder volver a pensar en aquel mundo lejano de fantasía, porque la realidad resulta más absorbente (y no de una buena manera) que cualquier historia épica o fantástica que la mente pueda imaginar. Quizá entonces pienso que no somos tan diferentes a las época de la regencia, donde existía un protocolo absurdo, incluso para respirar, porque las reglas sin sentido que la sociedad inventa, incluso para crear algo, resultan igual de opresivas y limitantes. Por ejemplo, pienso en las supuestas reglas que existen para hacer un dibujo de cualquier cosa: en los libros de arte te explican métodos y formas tan ridículamente limitantes, que se te olvida que el propósito principal era dibujar por gusto. ¿Por qué mecanizar todo? Somos de carne y hueso, pero más aún: estamos hechos de sentimientos.
Pero, después de escribir todo esto, puedo respirar, porque lo solté. Quizá no puedo borrar los sucesos que impactaron mi vida, pero puedo abrazarlos, aprender, y soltarlos; aunque es más fácil decirlo que hacerlo, pero la voluntad siempre es el primer paso. Tal vez soltar estas palabras es lo que me permitiría cambiar mi propia realidad, poco a poco, y aunque todo alrededor se esté quemando, puedo elegir vivir mi vida lo mejor que puedo cada día, porque aunque el futuro sea incierto, tampoco hay nada que se pueda hacer al respecto, y eso resulta liberador de cierta manera. Pero lo más importante, como dije, no es solo pensar en el mundo de afuera, sino también en el mundo que está dentro, en el corazón: no se olviden de que sus sentimientos importan, siempre importan, y sobre todo, no permitan que nadie los haga olvidarse de sentir.
Muchas gracias a la comunidad de #Catarsis por, una vez más, ser mi espacio donde puedo tomarme un respiro, y dejar huella de los pensamientos que rondan por mi cabeza. Sin nada más que añadir… Espero que se encuentren bien, y si no, que mejoren pronto. Un abrazo. Cuídense, tomen agua, y no se olviden de sonreír. ¡Se les quiere! Nos vemos en el próximo post, ¡chau!
I try to learn and practice in equal measure, but every time new knowledge enters my head, it just as quickly slips away, so far away that I cannot reach it even with my fingertips. The paper lies in my lap, scribbled with figures that barely appear to be human, while the voice of demand in my head screams at me for more things to learn, more words to write, more works to create, and does not hesitate to show the zero progress I have made; stuck at zero since my life began.
I try to make art to let off steam, but I feel like I lost the ability to create something to express myself a long time ago, if I ever had it. I miss those days when inventing something was as easy as picking up a pencil and paper in the middle of boring classes. When to write a story it was enough to close my eyes and watch a fantasy world unfold in the vast world of my imagination, calling me to come in and join them, and play, and dance, and scream, and be free in the most impossible place you can think of. When to create a post I would simply ask myself “what do you think?” And there was a long answer to give, many feelings to say and words to inspire.
Now I look at the world out there, searching for inspiration, and it looks so huge, so threatening, like a predator about to pounce on me. I think of that song that says that, these days, the stars are just out of reach. I think that song was trying to warn us about that daunting future, more uncertain than ever; even walking down a lonely street, absent of any illumination, even the moon, would be more hopeful to me than looking at the world around me. That is why I say, it is impossible not to be affected by what is going on around me.
But even outside the world around me, there is my own mind. When I close my eyes, emptiness is all I look at. There are no fantasy worlds calling to me, and I feel totally unable to conjure any. Now I feel I want to run, and scream, and run away, and try to be free of my own empty mind. I try to fill it with color, but it all looks like black and white to me.
Sometimes I feel like I can tell where the before and after were in my life, events that made me grow and mature little by little, where in a way my creativity slowly agonized in a cold fire, leaving the ashes that make up my empty head now; death, disappointment, frustration, overexertion, pain... And not only me, but, again, seeing how each of these things affected the other people around me too, making them more dull, stubborn, gray, sad, bitter... Anyway.
That just makes me think that maybe growing up, maturing and seeing the world, around us, ends up killing our creativity. You are so busy with following rules, living as you can and not as you want, and worrying about how the world is burning in flames without being able to stop it. You are not able to be able to think back to that far away fantasy world, because reality is more absorbing (and not in a good way) than any epic or fantastic story that the mind can imagine. Maybe then I think that we are not so different from the regency times, where there was an absurd protocol, even to breathe, because the nonsensical rules that society invents, even to create something, turn out to be just as oppressive and limiting. For example, I think of the supposed rules that exist to make a drawing of anything: in art books they explain methods and forms so ridiculously limiting, that you forget that the main purpose was to draw for pleasure. Why mechanize everything? We are made of flesh and blood, but even more: we are made of feelings.
Many thanks to the #Catarsis community for, once again, being my space where I can take a breather, and leave a trace of the thoughts that roam around in my head. With nothing more to add... I hope you are well, and if not, that you get better soon. Best regards. Take care, drink water, and don't forget to smile, you are loved! See you in the next post, bye!
- Traducción al inglés DeepL (lo siento por cualquier error, el inglés es mi segundo idioma.
- Cover photo taken by me and edited in PicsArt App. Banners made in Canva
- Photos used in the post were taken by me, using a Samsung Galaxy J6.
