¡Holiii!, me presento nuevamente: soy Celeste. Bueno, aquí me conocen como Celely, o me conocían así. Hasta que me fui.

Casi un año ha pasado desde la última vez que publiqué, donde, por tropiezos de la vida, decidí que debía irme de Hive. Desde entonces, más de mil cosas han pasado, y mes tras mes, mis recuerdos de este lugar se hacían cada vez más borrosos.

Había días donde recordaba cómo solía tomar fotos, o dibujar; hasta documentar mi jardín era una actividad que entonces recordaba con profunda nostalgia, pero sintiendo como si hubieran pertenecido a otra vida. Sin embargo, hace unos días, algo despertó dentro de mí nuevamente, cuando tuve que hacer una actividad académica que consistía en crear un blog digital.

Entonces, escribí. Lo hice casi con los ojos cerrados. Como si mis manos sobre el teclado bailaran en vez de escribir; como si mis ojos saborearan cada párrafo que revisaba. Fue liberador. Había olvidado lo hermoso que era poder expresarse a través de la palabra escrita, otorgándote un mundo infinito para ti solo. Eso es Hive. La posibilidad de tener tu propio espacio y que prácticamente cualquier persona te lea. Es por eso que, heme aquí, decidí regresar con otras perspectivas, quizá más interesantes que lo que alguna vez fui.

Durante estos últimos 11 meses he estado esforzándome con la universidad.

Inevitablemente maduré, aunque menos de lo que me gustaría; aún, cuando me veo en el espejo de la instrospección, sigo siendo la misma niña que no tiene habilidades sociales, y que cree que huir es la solución a sus problemas. ¿Cambiaré o ya es una imperfección inherente a mi ser?

Por otro lado, dediqué mis días libres a prepararme muchísimo académicamente, sacrificando mis pasatiempos; nunca más tomé un lápiz para dibujar, ni una aguja para coser, ¡y de mi olvido hacia las manualidades ya ni hablemos!

Hace poco, ocurrió aquella catástrofe que literalmente estremeció el país, y fue como si de golpe me diera cuenta de algo: inevitablemente vamos a morir. ¿Por qué sacrificar mi vida estudiando tantísimo si de repente mañana simplemente no despierto? Eso no quiere decir que no me prepare en absoluto, pero debe haber un equilibrio. De tanto estudiar, perdí amistades, perdí salidas que pudieron ser valiosos recuerdos ahora... ¿Cómo podría recupperar yo eso? Creo que es momento de no seguir sacrificando mi tiempo.

El mundo es vasto y maravilloso, especialmente si eres un artista; ¿por qué desperdiciar mi vida sin volver a conocer la dicha de disfrutar crear arte, por "feo" que sea? Pues, aunque no me considero una artista con todas sus letras y ni siquiera puedo ser escritora, porque no tengo nada bueno que contar, mi felicidad está en poder desembocar mis sentimientos en algo.

Es así como, desde entonces, comencé incluso a practicar la guitarra clásica, y aunque no me puedo permitir ser tan constante, espero algún día ser capaz de tocar bellas piezas, pues soy una persona que piensa que vino a este mundo a disfrutar de la música; ¿por qué negarme eso para centrarme en nimiedades? Quiero sentir que, si muriera mañana, al menos hice algo para vivir.

Vuelvo a Hive para conectar conmigo misma, desde otro enfoque, quizá más sereno, tal vez un poco maduro y deseando ser perseverante.

Creo que mi regreso será intermitente. Me gustaría poder dedicarme a esto como un hobby, pero lamentablemente aún estoy sacando adelante mi carrera; se siente como subir una escalera, cuyos peldaños finales son los que más cuestan.

Mi proyecto (tesis) me ha estado estresando mucho, y mi único consuelo es tener hobbies por un rato; siento que es hasta un privilegio. A veces pienso: ¿cuando consiga un trabajo, tendré tiempo para hacer lo que amo? Prefiero aprovechar mi tiempo ahora, y pasear de vez en cuando por Hive.

Siento que me llena, en cierto modo, leer a otras personas compartiendo sus experiencias y su vida, por sencillo que sea su relato; genera una cercanía dulce, amable, cálida, que me hace feliz. Quizá sea porque soy muy solitaria.

Tal vez, no tan frecuentemente como me gustaría, me una a esa dinámica y vuelva a compartir acerca de los libros que leo, o mi costura (tengo pensado aprender patronaje y quizá comprar telas), y sobre todo mi arte; quizá, de vez en cuando, deje por aquí alguna reflexión pequeña que venga a mi mente en un día cualquiera.

Escribir este post después de tanto tiempo me hizo rememorar y revalorar lo que encontraba aquí: sentir que la vida de cada uno de nosotros, por más aburrida que creamos que es, le parecerá interesante a alguien.

Eso es lo bonito de Hive, la gente que lo compone y la oportunidad de que otras personas disfruten de lo mismo que nosotros. Me gustaría reconectar y conocer a más personas, por lo que te pregunto a ti, que me lees: ¿qué te gusta hacer en Hive?

Hi there!, let me introduce myself again: I'm Celeste. Well, here they know me as Celely, or they used to. Until I left.

Almost a year has passed since the last time I posted, when, due to life's stumbles, I decided I had to leave Hive. Since then, over a thousand things have happened, and month after month, my memories of this place became more and more blurry.

There were days when I remembered how I used to take photos, or draw; even documenting my garden was an activity I then recalled with deep nostalgia, but feeling as if they had belonged to another life. However, a few days ago, something awakened within me again, when I had to do an academic activity that consisted of creating a digital blog.

So, I wrote. I did it almost with my eyes closed. As if my hands on the keyboard were dancing instead of writing; as if my eyes were savoring every paragraph I reviewed. It was liberating. I had forgotten how beautiful it was to be able to express yourself through the written word, granting yourself an infinite world just for you. That is Hive. The possibility of having your own space and practically anyone being able to read you. That's why, here I am, I decided to return with other perspectives, perhaps more interesting than what I once was.

During these last 11 months I've been working hard at university.

I inevitably matured, although less than I would like; still, when I look in the mirror of introspection, I remain the same girl who has no social skills, and who believes that running away is the solution to her problems. Will I change, or is it already an imperfection inherent to my being?

On the other hand, I dedicated my free days to preparing myself a lot academically, sacrificing my hobbies; I never picked up a pencil to draw again, nor a needle to sew, and let's not even talk about my neglect towards crafts!

Recently, that catastrophe occurred that literally shook the country, and it was as if I suddenly realized something: we are inevitably going to die. Why sacrifice my life studying so much if suddenly tomorrow I simply don't wake up? That doesn't mean I shouldn't prepare at all, but there must be a balance. From studying so much, I lost friendships, I lost outings that could have been valuable memories now... How could I recover that? I think it's time to stop sacrificing my time.

The world is vast and wonderful, especially if you are an artist; why waste my life without ever again knowing the joy of enjoying creating art, no matter how "ugly" it is? Well, although I don't consider myself an artist in the full sense and I can't even be a writer, because I have nothing good to tell, my happiness lies in being able to channel my feelings into something.

That's how, since then, I even started practicing classical guitar, and although I can't afford to be very consistent, I hope someday to be able to play beautiful pieces, because I am a person who believes they came to this world to enjoy music; why deny myself that to focus on trifles? I want to feel that, if I died tomorrow, at least I did something to live.

I return to Hive to connect with myself, from another perspective, perhaps more serene, maybe a little more mature and wishing to be persevering.

I think my return will be intermittent. I would like to be able to dedicate myself to this as a hobby, but unfortunately I'm still finishing my degree; it feels like climbing a staircase, whose final steps are the hardest.

My project (thesis) has been stressing me out a lot, and my only comfort is having hobbies for a while; I feel it's even a privilege. Sometimes I think: when I get a job, will I have time to do what I love? I prefer to make the most of my time now, and stroll through Hive every now and then.

I feel that it fills me, in a way, to read other people sharing their experiences and their lives, no matter how simple their story may be; it creates a sweet, kind, warm closeness that makes me happy. Maybe it's because I'm very lonely.

Perhaps, not as often as I would like, I'll join that dynamic and share again about the books I read, or my sewing (I'm thinking of learning pattern making and maybe buying fabrics), and above all my art; maybe, from time to time, I'll leave some small reflection here that comes to my mind on any given day.

Writing this post after so long made me remember and reevaluate what I found here: feeling that each of our lives, no matter how boring we think they are, will seem interesting to someone.

That's the beauty of Hive, the people who make it up and the opportunity for others to enjoy the same things we do. I would like to reconnect and meet more people, so I ask you, who are reading me: what do you like to do on Hive?