Publicado en Español, Inglés y Portugués.
Hola, buenas noches. Les deseo un sueño reparador y toda la voluntad de decir ese no que nos hace crecer.
Hay una mentira silenciosa que nos repetimos y es que la paz interior es suave, acogedora y se siente como una caricia.
Pero la paz que da decir “no” no es así.
Es una paz incómoda al principio, que requiere el coraje de ser firme.Tiene el sabor amargo de la decepción ajena y el vértigo de quedarte solo con tu decisión. Mas sin embargo, es la única paz que no caduca.
Decir “no” sí cuesta, no nos engañemos. Porque negarse a un favor que esperaban de ti, a un proyecto extra que no te toca, a una relación que drena tu energía o a una invitación que no deseas, duele, si amigos duele y a veces, mucho. El dolor comienza antes, por la ansiedad de tener que decirlo, duele durante, viendo la cara del otro y tambien después, cuando revisas si tal vez podrías haber cedido.
Hemos sido entrenados para asociar el “no” con el fracaso socia que nos hace ver como un egoísta, mal compañero, ingrato, poco comprometido.
Ese dolor es real. Quien diga que decir “no” da paz inmediata, miente. Al principio da miedo y culpa.
¿De dónde viene entonces esa paz?
La paz no aparece en el momento de decirlo, lo hace después cuando cada “no” bien puesto es un “sí” rescatado.
Cuando dices “no” a trabajar hasta las 11 p.m., estás diciendo “sí” a dormir siete horas, igual un “no” a apuntarte a otro compromiso social, estás diciendo “sí” a tu necesidad real de silencio.
Lo mismo pasa si te piden un préstamo de dinero que no puedes recuperar, estarías diciendo “sí” a no romper una relación por rencor.
La paz es objetiva es la diferencia entre el desgaste de vivir en deuda con todos y el costo asumible de vivir en deuda solo contigo mismo.
Reflexionando vamos a ver el precio de la paz porque aquí viene la parte más incómoda pues decir “no” nunca te hará popular.
Perderás etiquetas y seguramente alguien dirá que te has vuelto difícil pues sentirá que ya no te puede pedir todo. Entonces habrá una pérdida real y asumir eso es parte de la paz adulta.
La paz no es ausencia de conflicto. Es elegir qué conflicto estás dispuesto a cargar. El conflicto de decir “sí” y resentir ese conflicto interno, silencioso, que te pudre por dentro. O el conflicto de decir “no” y soportar la incomodidad del otro o sea ese conflicto externo, pasajero, honesto.
La segunda duele menos a largo plazo. Mucho menos.
Así que no te vendo una paz de meditación con velas. Te hablo de una paz de huesos cansados de cargar lo que no te corresponde. Una paz que llega después del temblor de poner un límite, que no es bonita, pero es libre.
Amigo, decir que “no” no te vuelve mala persona. Te vuelve dueña de tu energía. Y eso, aunque al principio pese, es la única paz que no te van a robar.
Si estás aprendiendo a decir que “no”, estate atento que la paz no llega con una melodía. Llega con un suspiro profundo tres días después de haberlo dicho. Cuando ves que el mundo siguió girando… y tú también, pero más liviano.
Hello, good evening. I wish you restful sleep and all the will to say that "no" that helps us grow.
There's a silent lie we tell ourselves: that inner peace is soft, welcoming, and feels like a caress.
But the peace that comes from saying "no" is not like that.
It's an uncomfortable peace at first, one that requires the courage to be firm. It tastes bitter of others' disappointment and the vertigo of being left alone with your decision. Yet, it's the only peace that doesn't expire.
Saying "no" does cost us—let's not fool ourselves. Because refusing a favor someone expected from you, an extra task that isn't yours, a relationship that drains your energy, or an invitation you don't want—it hurts, yes, my friend, it hurts, and sometimes a lot. The pain starts before, from the anxiety of having to say it; it hurts during, seeing the other person's face; and also after, when you wonder if you could have given in.
We've been trained to associate "no" with social failure—that it makes us look selfish, a bad teammate, ungrateful, uncommitted.
That pain is real. Anyone who says saying "no" brings instant peace is lying. At first, it brings fear and guilt.
So where does that peace come from?
Peace doesn't appear at the moment you say it. It comes later, when every well-placed "no" is a rescued "yes."
When you say "no" to working until 11 p.m., you're saying "yes" to sleeping seven hours. Likewise, a "no" to signing up for another social commitment means saying "yes" to your real need for silence. The same goes if someone asks for a loan you won't get back—you'd be saying "yes" to not breaking a relationship over resentment.
Objective peace is the difference between the wear of living in debt to everyone and the affordable cost of living in debt only to yourself.
Reflect on the price of peace, because here comes the most uncomfortable part: saying "no" will never make you popular.
You will lose labels, and surely someone will say you've become difficult because they feel they can no longer ask you for everything. So there will be a real loss, and accepting that is part of adult peace.
Peace is not the absence of conflict. It's choosing which conflict you're willing to carry. The conflict of saying "yes" and resenting it—that internal, silent conflict that rots you from within. Or the conflict of saying "no" and bearing the other's discomfort—that external, fleeting, honest conflict.
The second hurts less in the long run. Much less.
So I'm not selling you some candle-lit meditation peace. I'm talking about a peace of bones tired of carrying what isn't yours. A peace that comes after the tremor of setting a boundary—not pretty, but free.
My friend, saying "no" doesn't make you a bad person. It makes you the owner of your own energy. And that, even if it feels heavy at first, is the only peace no one can steal from you.
If you're learning to say "no," pay attention: peace doesn't arrive with a melody. It comes with a deep sigh three days after you've said it. When you see that the world kept spinning… and so did you, but lighter.
Olá, boa noite. Desejo a vocês um sono reparador e toda a vontade de dizer aquele "não" que nos faz crescer.
Há uma mentira silenciosa que repetimos para nós mesmos: de que a paz interior é suave, acolhedora e parece um carinho.
Mas a paz que vem de dizer "não" não é assim.
É uma paz desconfortável no início, que exige a coragem de ser firme. Tem o gosto amargo da decepção alheia e a vertigem de ficar sozinho com a sua decisão. No entanto, é a única paz que não caduca.
Dizer "não" realmente custa, não nos enganemos. Porque recusar um favor que esperavam de você, um projeto extra que não é seu, um relacionamento que drena sua energia ou um convite que não deseja — dói, sim, amigo, dói e, às vezes, muito. A dor começa antes, pela ansiedade de ter que dizer; dói durante, ao ver a cara do outro; e também depois, quando você pensa se não poderia ter cedido.
Fomos treinados a associar o "não" ao fracasso social — que nos faz parecer egoístas, maus companheiros, ingratos, pouco comprometidos.
Essa dor é real. Quem diz que falar "não" traz paz imediata está mentindo. No início, dá medo e culpa.
Então, de onde vem essa paz?
A paz não aparece no momento em que você a diz. Ela vem depois, quando cada "não" bem colocado é um "sim" resgatado.
Quando você diz "não" a trabalhar até as 23h, está dizendo "sim" a dormir sete horas. Da mesma forma, um "não" a se inscrever em mais um compromisso social significa dizer "sim" à sua real necessidade de silêncio. O mesmo acontece se pedirem um empréstimo que você não vai recuperar: você estaria dizendo "sim" a não romper um relacionamento por rancor.
A paz objetiva é a diferença entre o desgaste de viver em dívida com todos e o custo suportável de viver em dívida apenas consigo mesmo.
Reflita sobre o preço da paz, porque aqui vem a parte mais desconfortável: dizer "não" nunca vai torná-lo popular.
Você vai perder rótulos e certamente alguém dirá que você se tornou difícil, pois sentirá que não pode mais te pedir tudo. Então haverá uma perda real, e aceitar isso faz parte da paz adulta.
Paz não é ausência de conflito. É escolher qual conflito você está disposto a carregar. O conflito de dizer "sim" e ressentir — aquele conflito interno, silencioso, que te apodrece por dentro. Ou o conflito de dizer "não" e suportar o desconforto do outro — esse conflito externo, passageiro, honesto.
O segundo dói menos a longo prazo. Muito menos.
Então não estou te vendendo uma paz de meditação com velas. Estou falando de uma paz de ossos cansados de carregar o que não é seu. Uma paz que chega depois do tremor de estabelecer um limite — que não é bonita, mas é livre.
Amigo, dizer "não" não te torna uma pessoa má. Te torna dona da sua energia. E isso, mesmo que no início pese, é a única paz que não vão roubar de você.
Se você está aprendendo a dizer "não", preste atenção: a paz não chega com uma melodia. Ela chega com um suspiro profundo três dias depois de você ter dito. Quando você vê que o mundo continuou girando… e você também, mas mais leve.
