Ya son 36 años de vida!
I’m already 36 years old!
A un día de mi cumpleaños número 36 y estoy pasando por un bajón tan fuerte como muchos otros pasados en estos últimos 7 años. Mi mente que vive en un movimiento constante, sobre pensando sin descanso, estuve despierta hasta casi las 2:00 am buscando un motivo por el cual debería estar más feliz un día como mañana y a simple vista no lo encontré porque la bulla en mi cabeza es tan grande que no deja salir las posibles cosas bonitas por las cuáles debo agradecer. Si me dejase llevar por mis pensamientos intrusivos definitivamente desearía pasar el día echada en mi cama, dentro de mi fortaleza que es mi habitación pero luego la otra parte de mi que me mantiene cuerda y es la que me exige salga de ese sitio oscuro al que me arrastra mi mente, me recuerda que tengo a una pequeña que depende de mí y es allí donde vuelvo a mi. Mi hija es mi salvavidas
With just one day left until my 36th birthday, I’m going through a slump as bad as many others I’ve experienced over the past seven years. My mind is in constant motion, overthinking nonstop. I was awake until almost 2:00 a.m. trying to find a reason why I should be happier on a day like tomorrow, and at first glance, I couldn’t find one because the noise in my head is so loud that it doesn’t let the possible beautiful things I should be grateful for come to the surface. If I let myself be carried away by my intrusive thoughts, I’d definitely want to spend the day lying in bed, inside the fortress that is my room. But then the other part of me—the part that keeps me sane and demands that I leave that dark place my mind drags me into—reminds me that I have a little girl who depends on me, and that’s where I come back to myself. My daughter is my lifeline.
Estoy sola en casa en una lucha interna sin poder hablar con nadie más de mis sentimientos porque simplemente no quiero juicios y mucho menos consejos vacíos de personas que no saben lo difícil de vivir con problemas de depresión y ansiedad.
I’m home alone in an internal struggle, unable to talk to anyone else about my feelings because I simply don’t want judgment—let alone empty advice—from people who don’t know how hard it is to live with depression and anxiety.
Un post más, una confesión más, una herramienta que me da seguridad de poder expresar solo una parte de mi sentir sin miedo al rechazo y eso lo valoró. Se que al igual que las demás va a pasar desapercibido pero eso también es bueno.
One more post, one more confession, a tool that gives me the confidence to express just a part of how I feel without fear of rejection, and I value that. I know that, like the others, it will go unnoticed, but that’s okay too.
-The cover photo is my own and was taken with my Redmi Ax3 Android phone
-Translated with DeepL.com (free version)
